Ati uitat toti?Eu n-am uitat...sau poate am uitat si eu...
Uneori aud ca va e dor...ei bine mie nu-mi e...sau poate as putea sa mint...
Spuneti ca daca mi-ati vedea ochii ati citi prin mine si ati putea spune daca sunt fericita, dar eu nu spun asta...nimeni nu poate sa mai patrunda in adancuri...sau poate nu...
Si maine daca as muri ar curge inca apele...dar nu pentru mine si nici pentru voi.

and it keeps coming

So go to sleep with closed eyes
Your prophecies won't be fulfilled tonight
When you think of faling skyes
Rememeber there are million ways to die.

Don't be afraid anymore
Don't wear your inside out to keep you warm
So rest your head it's just as well
You can't kkep the sky from falling anyway

So go to sleep with closed eyes
Your prophecies won't be fulfilled tonight
When you think of faling skyes
Rememeber there are million ways to die.

Men should be like Kleenex, soft, strong and disposable. - Mrs. White, (Clue 1985)

Despre barbati n-am putut vorbi sincer niciodata.Asta pentru ca fara sa vreau am dat intodeauna impresia ca sunt versata...adevarul, ei bine... il stiu doar cei care au vrut sa-l afle.
Am fost una din acele fete care de tinere visau sa-si castige independenta, sa-si faca singure traiul si banii, sa nu depinda de nimeni, dar asta doar pentru ca n-am posedat niciodata aceea frumusete romaneasca , sau ceea ce tanarul baiat roman ar considera frumos.
Bineinteles ca am crescut si m-am schimbat ajungand la ceea ce barbatul bine trecut de 20 considera frumos si brusc m-am trezit ca nu m-ar deranja sa aiba un barbat sau mai multi grija de mine toata viata.
Dar barbatii care au aproape dublul varstei tale n-o sa-ti promita niciodata mai mutl decat o siguranta temporara si o farama de imagine paternala pe care fetitele ca mine o cauta si de care se indragostesc (sau asa e in capul nostru) cu adevarat.
Si-am mai crescut si de atunci si am prins gustul pentru ceea ce femeile sunt numite curve si barbatii sunt respectati si invidiati.Am prins si eu gustul jocului astuia stupid.Uneori sunt ca betivii care joaca sarba pe hora romaneasca...ma pierd pe moment ca sa ma trezesc iara holbandu-ma la tavan gandindu-ma ca nu mai am ce cauta aici.Dar asta e sarea in bucate si uneori pui prea multa, alteori nu pui deloc...
Barbatii ar trebui sa fie tandri,puternici si dispensabili...
Unul din prietenii mei mi-a raspuns la o intrebare retorica spunandu-mi ca ma atrag barbatii mai slabi decat mine pentru ca ma fac sa ma simt puternica si are dreptate.Asta stiam deja.Ce nu stiam e ca pot sa ma indragostesc si de asta...nu e un gand care sa ma sperie pentru ca Dumnezeu (oricine ar fi el) stie prea bine ca pe mine iubirea ma poate tine la fel de bine ani, luni, saptamani sau zile...Eu nu fac nimic : doar imi astept urmatoarea dragoste si cand o gasesc sunt vindecata...
Sa fiu sincera nu-mi amintesc cand n-am fost indragostita de cineva, mi-am petrecut ultimii ani intrand si iesind dintr-o iubire in alta, mereu indragostita de cineva.
Ca privind altfel lucruile n-am iubit niciodata sau am iubit prea mult , n-am iubit defapt pe nimeni altcineva in afara de mine sau am iubit pe oricine altcineva in afara de mine chiar nu are relevanta.
In fond am facut mereu ce m-a facut sa simt ca viata asta e traibila chiar daca asta a insemnat lacrimi, pachete de tigari, plimbari lungi si racoroase si depresii...
N-am descoperit nimic despre mine poate doar ca era in care traiesc imi permite sa fac si eu ceea ce face un barbat chiar daca nu primesc in schimb respect si admiratie....
Barbatii trebuie sa fie tandri, puternici si dispensabili.Si noi la fel!

What do you call a dog with no legs? Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

Cat despre lucruri inutile pe care le fac ca sa-mi umplu timpul si sa-mi creez iluzia ca traiesc as putea vorbi cu orele.Dar totul face parte din minunata mocirla calduta in care ma scald si eu ca noi toti dealtfel- si pana si ideea asta de tot restul lumii ma face sa ma simt eu mai bine ca pot sa apartin.
Un om pe care il respect azi de dragul vremurilor vechi (si a nu se confunda aici cu respectul reciproc la care nu mai am de mult pretentia) imi spunea candva ca in viata e bine sa incerci sa-i dezlegi de catarg doar pe cei care au o sansa sa se bucure de libertate. Continuarea era inainte de a se lega inapoi de el, dar pe asta m-a lasat sa o descopar singura.
Eu acum aleg sa spun acelasi lucru altfel : suntem precum cainii fara picioare in fata adevarului. Poate sa ne spuna oricum si poate sa ne strige oricat ca nu vom veni merge catre el si sa ne dorim asta din tot sufletul.Cativa dintre noi sunt ciungi si poate ca cativa dintre ei au curajul sa raspunda chemarii, dar drumul asta e atata de anevoios incat ajung si ei sa fie ca si restul : caini fara picioare. Si sa vrea sa mai urmeze calea catre ceea ce doare , dar elibereaza n-or sa mai poata.Si o sa traiasca precum cainii fara picioare sau o sa moara precum precum cainii fara picioare la finele zilei nu mai conteaza.
Spun lucruri de care par a fi extrem de sigura desi n-am nicio confirmare ca sunt adevarate.Da pentru ca sunt un caine incapatanat si rasfatat. Mi-a desfacut cineva lanturile (sau mi s-a parut si asta) si m-am bucurat de libertate dar n-am putut fi niciodata dresata.Ori Dumnezeu -oricine ar fi el- mi-e martor ca n-am sa merg pe calea catre ceea ce eu consider adevar nici daca mi se promite paradisul vesnic.Ca atare m-am legat la loc ca e mai sigur asa.
Si toti facem asta...ca femeile care se indragostesc de gandul de a schimba un barbat (si au impresia ca s-au indragostit de barbat).Ce parca eu n-am facut asta!?Parca eu nu m-am simtit niciodata mare si rotunda si puternica- mai ales puternica- numai la gandul ca pot schimba un barbat.Eu izbavitoarea de sulfete! Maica Tereza! Si-am schimbat un cacat!La fel ca toate celelalte dinaintea si de dupa mine.
Si incercam Dumnezeule -oricne ai fii tu- sa-i izbavim pe cei pacatosi!Si cum ne chinuim noi martirii lu peste prajit sa-i salvam pe altii cand nu suntem in stare sa ne salvam nici pe noi. Si de nu strigam toti canii pe nume!Sa sune cat mai dulce si mai mieros si sa miroasa a izbavire!Dar nici ei nu vin catre noi , cum nici noi nu ne-am duce catre ei.
Asa ca daca ai picioare nu-i striga pe saracii caini care n-au.Mergi catre ei si mangaiei pe cap in liniste si bucura-te sau stai cuminte langa catargul tau, in liniste.
Da ce eu pot?!M-am nascut sa izbavesc.

After twelve years of therapy my psychiatrist said something that brought tears to my eyes. He said, "No hablo ingles."

Terapie...lumea asta nebuna spune ca toti avem nevoie de ea pentru ca e un ald mod de-a face bani catalogand oameni si impunand norme ale normalitatii (bine asta e motivul real; motivul bun e ca nimeni nu poate fi considerat normal).Suntem toti nebuni dar unii suferim de nebunii similare.
Dar sa le lasam dracu de generalitati!Si eu ca si multi altii suntem satuli de ineptii ca general, universal , normal dar discutia asta alta data.
Ca sa raman in tema totusi ...am facut terapie.Toate soiurile de terapie: credinta, habotnicie, rasfat, diciplina militara,psiholog, budism , bioenergie, taoismn.Am avut si eu terapeutii mei: Dumnezeu ortodox, Dumnezeu in general,psiholog,logoped,doctor, guru, maestru,eu.Am facut toate soiurile de terapie de cand ma stiu pentru ca nu am fost ca ceicalti copii, apoi nu am fost ca celelalte fetite, apoi nu am fost ca ceilalti adolescenti, apoi nu am fost ca celelalte domnisoare, acum nu sunt ca celelalte femei.
Dar daca ma intrebi pe mine am fost "perfect normala".M-am jucat cand am fost mica chiar daca nu cu jucarii, am avut inocenta demonica si de asemenea rautatea diabolica a copiilor fata de semenii mei, nu am fost un copil singur:l-am avut mereu pe fratele meu, am crezut si mi-am pirdut credinta, am avut obsesii, am fost indragostita, as indrazni sa spun ca am iubit.Am avut planuri si vise si mi le-am spulberat pe toate. Am sperat si eu ca orice om , am plans si am ras ca orice om , m-am bucurat si m-am intristat, am fost la inmormantari , la nunti si la botezuri.Am citit carti si reviste, m-am uitat la televizor, am mancat , am baut , am barfit, am avut prieteni si i-am pierdut, m-am cautat pe mine si dracu stie ce s-a intamplat.
Inainte de a pleca insa am realizat ca tot ceea ce credeam eu a fi mai special si mai sacru la viata mea era doar o alta forma de terapie.O terapie care a functionat ca toate celelalte; mi-a dictat noi norme ale normalului, a mutat granitele in alte teritorii dar a fost tot terapie.
Am realizat ca maestrul meu nu era un om deosebit, era un om ca toti ceilalti: un om care poate a avut curajul sa infrunte viata si lumea mai mult ca toti ceilalti , dar a pierdut la fel ca toti ceilalti!Dar nu ar fi putut admite asta niciodata!Inainte de a pleca am realizat ca eu si terapeutul cu care lucrasem de un an si jumatate nu vorbeam aceeasi limba, niciodata nu o vorbisem ...fusese totul in capul meu.
Daca mi-a venit sa plang?Da.Daca am facut-o!? Bineinteles ca nu.Daca mai are importanta acum? Ca toate lucrurile care trec la diateza pasiva, timpul trecut : NU.

Remember: Don't Insult the Alligator till after you cross the river.

M-am gandit de foarte multe ori sa fiu sincera sau cel putin sa incerc sa fiu sincera cu oamenii din viata mea...nu chiar cu toti, dar macar cu o parte. Pentru ca asta insemana sa-ti obtii libertatea! Am ajuns la concluzia ca voi fi mereu o lasa si o sclava.
Bineinteles ca de multe ori a trebuit sa fiu pusa in pozitia de a fi invitata sau chiar obligata de conjunctura sa spun adevarul verde-n fata. Bineinteles ca foarte rar am facut-o, sau aproape niciodata n-am facut-o.Nu atunci cand a contat.Bineinteles ca in fata celor care m-au chestionat (si Dumnezeu-oricine ar fi el- mi-e martor ca mereu se gasea cel putin cate unul) am invocat mereu MOTIVUL BUN (si Dumnezeu-oricine ar fi el- mi-e martor ca stiu sa fac din cacat bici cand vine vorba de cuvinte).
Dar ce se intampla atunci cand refuzi in repetate randuri sa fii direct si sincer!?Ei bine ce mi s-a intamplat mie cel putin...am continuat sa ma pierd in itele propriei mele minciuni si din inertie am continuat sa le tes chiar si atunci cand nu era nevoie de ele.Azi nici macar eu nu mai stiu care mai e adevarul meu si cine stie cat din el si pe care am mintit cum (caci Dumnezeu-orice ar fi el- e baiat smecher si nu m-a inzestrat cu harul memoriei- nu ca am avut cu adevarat nevoie de ea mai ales cand a fost vorba de facut noi bice din alti cacati prin 'cu cuvinte").
Si care a fost MOTIVUL REAL : ei bine, nu se stie niciodata cand trebuie sa treci raul. Si niciodata nu se stie de unde rasare un crocodil sa te ajute. Adevarul nu doare, copii!Adevarul insulta! asa ca alegeti sa fiti liber pe partea voastra de rau fara a spera prosteste ca cineva va va ajuta sa treceti din respect-azi asta e o nonvaloare- sau mergeti pe mana crocodililor suficient de binevoitori sa va treaca.
PS: nu sunt nici ei crocodili si nu barci degeaba.

Spovedanie

Trebuie sa recunosc ca uneori sunt speriata-putin spus- moarta de frica. Si mai trebuie sa recunosc ca uneori imi vine sa plang atat de tare incat sa mananc pamantul si sa bubuie totul in jurul meu. Dar ori de cate ori frica imi taie respiratia la 6 dimineata cand ajung inapoi in patul meu mirosind a depravare, de cate ori intunericul ala ma napadeste toata si lacrimile vor sa curga atata de tare si sa se izbeasca de perna, si inima care-mi bubuie de anxietate ma face sa sar din pat si sa-mi aprind o tigara ascult pasarile.
Si cand aud pasarile cantand imi amintesc ca viata merge inainte cu sau fara mine si gandul asta ma bucura, dar ma intristeaza ca exista inca oameni care ar plange daca eu as muri, ca exista inca oameni carora le-ar pasa daca eu nu as mai fii maine, exista inca oameni care ar spune: " Nu a fost ea. Ea nu ar fi fost atat de lasa.", exista oameni care si-ar aminti de privirea mea pana in ziua in care s-ar stinge si suflul lor.
Si nu pentru ei se naste un zambet salbatic si plin de dorinta de a trai pe fata mea. Nu! Sa nu creada nimeni asta! Zambetul ala carnal si aproape animalic se naste din bucurie si din tristete, din faptul ca inca pot simti! Si atata timp cat poti simti acel zambet e o noua reinnoire a pactului pe care eu l-am facut cu lumea asta nenorocita si mocirloasa, a pactului pe care l-am facut ca in razboiul meu cu lumea nici eu nici ea nu va invinge si ca vom ramane, pana cand moartea ne va desparti, legate de curentul care ne poarta pe amandoua in sute de mii de directii si din care si eu si ea alegem mereu ceea ce ni se ofera.
Caci nici eu nu sunt ca lumea si nici ea ca mine dar tot sange curge prin vinele noastre.

And somehow you made me smile

Avea un nume atat de simplu incat i se parea ca joaca teatru de fiecare data cand il rostea.Si era cald si parea a veni de pe taramuri insorite sarutate de ploaie si binecuvantate de zei.Si il astepta cum nu-si amintea sa mai fi asteptat pe cineva de mult timp...pentru cei ce credeu ca o cunosc (deja-vu) e clar ca nu a avut niciodata virtutea rabdarii , iar pentru putinii care o cunosteau era clar ca asta avea sa fie blestemul ei.
Se indragostise de un copil: blond, frumos, cu buze carnoase si ochi albastrii.Ochi cum putini au; ochi in care te afunzi pana in adancuri si din care te elibereaza numai scanteile celor ce poseda "harul Duhului Sfant".Copil dracos cu privirea barbatilor virili care te invaluie si care te dezbraca si care neincetat te inrobeste pe tine si-l face pe el stapan.Ochi ageri si privire taioasa , care straluceu la vederea ei la fel cum stralucesc ochii vanatorului care-si vede prada dupa lungi si anevoioase ore de asteptari.
Dar Adam uita ceva...ea avea un nume atat de patrunzator incat suna a pacat venit de departe de pe taramuri barbare, aride si reci, uitate pana si de zeii pagani.Si nu stia ca ea il asteapta, si nu putea savura placerea nebuna a celui victorios.Si-si chinuia noptile cu veghi lungi sortite zeilor pagani si-unei lumi barbare in care ea era regina, iar el nu putea patrunde. Si intrebarile il chinuiau si pe el cum asteptarea o chinuia pe ea.
Caci si ea avea ochi adanci in care te ineci inghitit de ape, crezand ca luceferii blanzi te vor incalzi acolo in adancuri.Avea ochi cum putine aveau : ochi care minteau facandu-te sa crezi fara sa intrebi si fara sa te indoiesti, ochi intunecati si umbriti ce pareau a deschide o cale catre un suflet sincer.
Si zambet avea Eva; zambet pacatos si imbietor care indemna la pacat si indemna la priviri , zambet taios care reducea la tacere, zambet curat si sincer atunci cand il vedea pe Adam...
Nu se vor iubi niciodata Adam si Eva caci fiecare lupta pentru a-l avea pe celalat si niciunul din ei nu se va darui.
Dar cand se intalneu Adam si Eva erau scantei in privirile lor si foc se-aprindea intre buzele lor si insetati unul de altul incercau sa-l stinga aprinzandu-l si mai tare...
Se iubeau oare Adam si Eva?

Promise this...

Cannah:nu te supara pe mine...nu prea mai pot purta o conversatie cu tine.mi se pare ca as calca in picioare tot ce eram candva -si nu vreau sa sune derajant- dar eu eram altfel...pana nu ma ridic din mocirla asta calduroasa n-am sa mai pot vorbi cu tine : nu o conversatie adevarata.
inca ma intreb de ce canta pasarile la doua noaptea dar am inceput sa rad cu ben la gandul ca lumea asta nu e croita asa cum trebuie.
Si asta e un inceput si pentru el si pentru mine.pentru ca in citadela lui am gasit sprijin...el va putea fi pilonul pe care eu sa il caut atunci cand sunt mult prea in larg ca sa mai stiu de unde am plecat.
el va fi omul din barca care sa-mi spuna ca nu ne misca niciun curent si doar mi se pare ca ne pierdem in larg : )...zambesc acum pentru ca nu cred ca iti mai amintesti: a fost un moment ca multe altele marunte, dar eu zambeam cu privirea spre larg si spatele intors catre a ta gandindu-ma ca nimeni altcineva n-ar putea face asta...nimeni nu ar mai stii sa spuna "acum dreapta, acum stanga, mergem inainte si ajungem la carul cu bere"....si nimeni nu o va mai face poate...
dar imi pun sperantele in Benjamin!daca ma va lasa sa fiu gura lui de aer proaspat atunci el va ajunge sa fie pilonul meu.
si poate am sau poate nu am nevoie de un pilon , dar daca voi darama zidurile unei cetati (n-ai idee cat de frumoasa) atunci imi va da de bunavoie partea mea ...sau voi ajunge sa mi-o iau singura...
javra din mine nu e in stare sa dea fara sa ia...sau poate ca e normal.ma poate invata multe copilul asta frumos care e jumatate treaz cand eu dau buzna speriata in camera lui, si-mi tine capul in poala lui atunci cand plang si chiar daca nu-i spun de ce plang, nu intreaba niciodata: ceva din el intuieste ca e mai mult decat se vede si ca e ceva ce desertul lui nu va putea cuprinde niciodata...
caci ben e desert si nu padure... dar stiai asta deja.
nu am scris prea corect, dar ma intelegi pentru ca o bucatica din tine a avut grija de mine candva si o bucatica din tine a tinut la mine candva...si poate una din ele inca e vie.

pustiu meu e speriat...e fie dependent si se va intoarce sa-i mai dau ce i-am aratat sau e prea speriat ca sa-l mai vad vreodata (cel putin nu printre asternuturi)...i-am dat mult o data si stiam ca asta o sa se intample dar am zis fara sa sune a fitza de dorobanti : "fuck it!"
ray a primit azi o scrisoare de adio de la fosta lui iubita, i-a inmanat-o personal plangand....cum e sa primesti o scrisoare de adio?!cred ca te doare.
te pupa mama. ai grija de tine!

Werther:si uite asa pescarusul johnatan livingston isi da seama ca in mod normal urmeaza sa faca ceea ce s-a facut pentru el...adica sa ofer si eu cuiva ceva:).
am mult de lucru in seara asta,pentru ca am stat aseara pana la 4 si m-am trezit la 12...poate vorbim maine seara.posibil sa te sun daca vrei,pentru ca mi-am reactivat minutele:)

Cannah:da!mi-e dor sa te aud

Cannah:te-ai intrebat vreodata de ce dracu canta pasarile la doua noaptea aici?eu ma intreb de fiecare data cand la eud la doua, la trei , al sase .si mereu cand le aud noaptea ma intreb oare le-am auzit si ziua si efectiv nu mi-am dat seama sau pur si simplu nu le aud decat noaptea?
inainte de a incheia cugetarile profunde uite inca una: eram cu tipa asta romanca (da!simteam nevoia sa articulez ceva in graiul meu) si mergeam spre co-op vorbind ca-n patria mama.cand treceam strada mi se pare ca aud: ce faceti fetelor?
pentru o secunda am crezut ca innebunesc si in mintea mea se nasteau noi ipoteze despre cum as putea eventual sa ma cazez la un sanatoriu trimestrul urmator cand fatuca asta deschide gura si ma salveaza cu un "ai zuzit?!"
era sofer de camion, era ardelean , nu se astepta nici el nici noi, l-am facut sa coboare sa fumeze o tigare cu mine si sa radem ca niste prosti (eu cu el ca tipa asta e prea mironosita) mi-a lasat numaru' lui si mi-a zis sa-l sun oricand trec prin londra :))).I-am zis will do! si am plecat zambind ca mi-am auzit graiul pe ardeleneste in ultimul loc in care ma asteptam....
//
pana data viitoare as putea sa-ti povestesc cea mai nebuna dimineata din cate am avut in casa asta, dar am sa ma rezum doar la faptul ca am fost luata si ridicata in brate de patru tipi diferiti dintre care doi m-au carat in spate pe scari in sus si in jos=)).atat imi ajunge ca sa mor fericita!
te pupa mama ai grija de tine

au fost odata...

Cannah: am observat ca -mi face bine sa-ti scriu ...inca o data iti amintesc ca ar fi bine sa nu-mi raspunzi..de fapt nu vreau sa-mi raspunzi! si chiar cred ca ar fi bine sa nu citesti asta macar pentru sufletul si sanatatea ta:)).
m-am certat cu baietii ieri..discutia a pornit de la un rahat dar totul a explodat vulcanic(doar ma cunosti!)...n-am plans de cand am ajuns aici cum am plans aseara.Ben a venit la mine sa-si ceara scuze, Ray a venit la mine sa-si ceara scuze, dar eu nu de asta plangeam: plangeam pentru ca aseara m-a lovit: eu n-am mai putut vorbi cu nimeni de cand am plecat, eu nu am mai avut pe nimeni de cand am plecat...lumea aia in care erai tu, lumea in care era John si prin care din joi in pasti se mai perindau intelepti erau singurele lumi in care nu eram singura.si le-am pierdut si am ramas singura fara sa-mi dau seama.e bine sa fii singur , dar uneori cand esti inconjurat de prea multi oameni si de prea mult zgomot singuratatea si linistea ta acapareaza tot.
pentru ca sunt deschisa cu ei, ignorantii astia au impresia ca ma cunosc si de-asta au avut un soc...nu ma cunosc nici pe jumatate din cat credeau...dar nu-i condamn! ca sa nu-mi dau seama ca sunt singura a trebuit sa ma arunc in tot felul de lucruri superficiale si lipsite de sens, sa ma fac mereu ocupata , sa am mereu de lucru, sa am mereu jucarii si jocuri-totul ca sa nu realizez ca sunt singura(aminteste-ti de falsa impresie de libertate)...
pana si pustiu e posibil sa-si taie singur craca de sub picioare si pana la urma cred ca am sa plec fara prea mari tam-tamuri...in momentul asta are doua sanse : ori urca definitiv pana la mine ori isi taie craca si oricat de inteligent ar fi e totusi un britanic asa ca eu mizez pe a doua...
asa ca nu pot condamna pe nimeni ca se lasa pacalit de toata superficialitatea asta care e asa de usor de vazut si asa de usor de confundat cu alte lucruri ...dar ma stii cum sunt si stii ca nu ma las confundata cu alte lucruri, stii ca prefer sa nu poti sa spui nimic despre mine decat sa ai impresia ca poti spui un singur lucru sigur si ala prost...asa ca da plangeam pentru mine si din cauza mea...
sunt mai bine azi...ah pe cine mint!?sunt confuza si in ceata si-l astept pe pusti cu un pachet de tigari si un borcan de cafea....pana la urma nu prea am altceva ce face decat sa urmaresc spectacolu' lumii, singura cu mine -asta pentru ca ma face sa ma simt mai putin singura cand se joaca o piesa pe scena vietii;).
te-am pupat ai grija de tine:*

PS:am uitat sa-ti spun:))...am fost ieri pana la Health Centre..ghici ce se auzea inauntru?!DA!EXACT!vara lu' vivaldi:)

Werther:in ultimul album pe care l-ai facut esti tu:P doar e aduagat ieri.ca intotdeauna stii ca nu am prea multe de zis.am citit si imi imaginez ca nu e placut sa treci prin asta,dar e o treapta cred eu.acum imi dau seama ca intr-un fel imi pare rau ca nu sunt acolo cand stiu ca ai nevoie de cineva care sa te asculte(vorbesc serios) si da,mi-e dor de conversatiile noastre.ma gandeam intr-o seara cat de greu mi-ar fi sa gasesc pe cineva care sa poata spune atat de multe lucruri,dar asta e,e o treapta si pentru mine...trebuie sa imi creez singur povestea,sper sa fiu in stare.eu nu ma cert cu nimeni pe aici inca si intr-un fel imi dau seama ca ar trebui...ar insemna ca gandesc si eu ceva pe langa imensa cantite de infromatie pe care trebuie sa o procesez in astea 2 luni.
m-am intors de la volei,si-a mai revenit glezna.m-am ingrasat,am un mini colacel de salvare:))
//
te-am pupat,ma duc sa fac un dus...

it's closer to the truth to say you can't get enough

unora li se permite sa fie copii o vesnicie...dar poate ca atunci cand iti bati joc de copilaria ta descoperind cum merge lumea cand altii inca nu stiu de ea esti pedepsit sa nu mai poti fii niciodata copil.
dar ce au special oamenii care mai pot fii copii inca o viata?au scantei in priviri sau luceferi in suflet; au rosu in obraji sau au rosu in sange;au zambetul cald si dincolo e gheata...ce-ti permite sa poti fii copil o vesnicie cand altii sunt blestemati sa zaca in mocirla maturitatii...
ce-l face pe un om sa-i spuna altuia sa nu se mai poarte copilareste in timp ce privirea lui sa dezmierde altfel obrajii unui altuia caruia desi timpul nu-i mai permite atceva il lasa sa mai fie inca copil.ce e acel ceva?ce e acel ceva ce-mi lipseste mie?!eu de ce nu mai pot?!
nici mai marii mei nu m-au putut lasa sa mai fiu copil vreodata.poate pentru ca nu aveam scantei priviri, luceferi in suflet, zambet dulce, rosu in obaji sau in sange si nu am fost gheata dincolo de asta.poate de-asta sau poate din alt motiv tot ce copilaream eu era scrum si era moft si era alint, nu era copilarie, rasul meu era lasciv, mersul meu era depravat, mainile mele erau mreje, privirea mea era apa adanca si tulbure.
si nu eu am ales asta vreodata....si doare caci in sinea mea stiu de ce.....stiu de ce eu nu mai pot fi copil si altii mai pot.
plamaditi tot din carne si oase si sange ei pot si eu nu pentru ca au scantei in priviri sau luceferi in suflet,; nu pentru ca au rosu in obraji sau au rosu in sange;nu pentru ca au zambetul cald si dincolo e gheata ignorantei...nu asta iti permite sa poti fii copil dincolo de vremea ta...

raspuns

Nu urmaresc zeci de bloguri pentru ca nu le-as citi...nu promovez pe nimeni nici macar pe mine.daca am intr-adevar cititori atunci sunt fugitivi,prea putini curiosi se plistisesc sau nu inteleg o iota- de-asta nimeni(sau prea putini)nu-si lasa amprenta pe aici, dar adevarul e ca nu pentru asta scriu.
Daca cred ca am talent? e un cuvant la care am renuntat de mult...imi place sa spun despre altii ca au sau dupa caz ca n-au...ma face poate sa par culta, citita, inteligenta si am invatat de foarte mult timp ca e mai important sa pari decat sa fii.
respectul pentru statutul tau de cititor zace in faptul ca am ales sa postez asta.la fel ca si afectiunea pe care consider ca o dovedesc prin simpla prezenta.
daca vreau sa fiu mai citita?...nu cred ca ar avea sens...nu e ca si cum e ceva fluid in ceea ce scriu, nu e ca si cum ma adresez vreodata atlcuiva decat mie si iluziilor mele, pun intrebari sau cer opinii, promovez ceva sau imi dau cu presupusu' cu privire la un fapt concret sau concludent deci de ce-as fi citita pana la urma?!
cat despre urme ca tot eram acolo...n-am sa neg niciodata ca-mi hranesc orgoliul, dar adevarul e ca in fiecare din ei vad un om care nu ma va intelege si pe care involuntar il voi condamna ca nu a putut accepta ce am luat eu de la viata si ce i-am dat inapoi.

If you believe they put a man on the moon

Werther: ce dragut ca nu ma critici:))de maine sau poimaine revin la cealalta cartela de pe care o sa te pot suna(nr asta nu-mi permite prea multe minute) oricum,doavada ca nu ti-ai pierdut talentul narativ in luna asta ep care trebuie sa o urasti sta povestioara asta:)).eu imi duc viata calculata de zi cu zi...astazi seara am de facut un eseu,maine altul si tot asa.Mi-a revenit piciorul si pot se merg la volei.Am iesit saptamana trecuta de 3 ori in oras/club dar nu am ce sa-ti povestesc inca:)).Seamana putin situatia cu inceputul clasei a 9-a,desi nu ar trebui.Am fost astazi la un curs de psihologie pentru cei din anul trei...am din ce in ce mai putin dubii ca asta o sa fac,chiar daca mai e mult timp pana acolo.
Ai si tu grija de tine:P
Te sun zilele astea,acum fug sa termin de citit,iar apoi sa scriu eseul.
te-am pupat.

Cannah: stii...ma sperie pustiu (stiu ca probabil n-ai chef dar n-am cu cine vorbi...nu trebuie sa citesti asta daca nu vrei si clar nu trebuie sa-mi raspunzi , dar simt nevoia sa spun cuiva care sa ma accepte si nu sa ma inteleaga:) ) ...l-am cunoscut la o petrecere in apartamentul frate (ii spunem apartamentul frate pentru ca mereu petrecem cu ei , mereu bem cu ei , mereu suntem noi pe la ei sau ei pe la noi) Te rog nu ma intrerupe! Vad ca esti online , dar nu vreau o conversatie!
era fumat , era baut si tocmai adusese iarba ca sa mai fumeze putin ..era de asemenea pierdut in timp si spatiu cum n-am mai vazut pe nimeni de cand am venit.mi-am dat seama ca nu mai fumase cine stie ce la viata lui si ca nimenrise (ca multi dintre noi cand incepem liceul) ca vaca in trifoi!i-am pus o singura intrebare care si-a indeplinit scopul si l-a facut sa-mi spuna in 10 minute toata viata lui.bineinteles ca l-am intrebat de cate ori a incercat sa se sinucida ...am facut ceva ce nu credeam c-o sa mai fac vreodata am citit un om ca pe o carte si am profitat de asta si i-am spart zidurile si am daramat ce-am prins ca sa-l fac sa vada ca EU stiu cine e! si mai ales ca sa-l fac sa creada ca numai EU pot sa stiu vreodata cine e....si poate ca am dreptate.
si a vazut si a si crezut si m-am speriat. m-am speriat pentru ca pustiul nu era zeu, era pusti, nu avea nimic sa-mi ofere , eu nu puteam sa-l las pe el inauntru , eu nu puteam sa ma sprijin de el sau sa invat ceva de la el ...si asta m-a speriat!m-a speriat pentru ca era deja mult prea tarziu sa mai dau inapoi: nu faci asa ceva nu darami ziduri si-un templu intreg ca sa patrunzi intr-o cetate si apoi cand vezi ca nu e nimic pentru tine acolo sa pleci! nici macar Maria Sa Maetre nu ar face asa ceva!asa ca m-am speriat si-am ramas.
dar s-a plictisit fetita...cum adica sa nu ia nimic!? trebuia sa fie ceva acolo pentru oricine cucereste!
asa ca am fumat cu el ca sa am un pretext si m-am culcat cu el. si dumnezeule a fost bine!
nu m-am putut culca cu el treaza, nu fara sa am un pretext...nu m-am putut culca cu el cand e treaz si l-am nenorocit deja cum m-a nenorocit si pe mine unu mai bun odata!si hai sa-ti spun si de ce...miercuri seara el era spart, eu bausem suficient cat sa am pretextul; facem sex ca nebunii pana la 6 dimineata cand il adorm frumos, ma imbrac si plec. la 9 se trezeste, se panicheaza si ma suna... jur ca tremura tot si am crezut ca o sa planga cand m-a vazut.dar era treaz asa ca nu m-am culcat cu el ca sa-l linisteasc; l-am lasat sa vorbeasca cum m-a lasat si pe mine unu mai bun...si l-am lasat sa planga si sa ma stranga tare si l-am lasat sa adoarma la mine in brate si n-am mai plecat ...pentru ca e prea tarziu sa mai plec acum.
asa ca de doua zile stau si ma uit in gol si ma intreb ce naiba am facut?! si nu-mi raspunde nimeni, dar am dat din intamplare peste asta: "cine isi uita trecutul e condamnat sa-l retraiasca".si-am ras.si cineva m-ar intreaba si ce-ai fi vrut sa faci altceva?!sa plangi!? si daca ai fi tu acel altcineva ti-as raspunde ca da! sa plang, dar cum nu esti tu am sa aleg sa tac.
si de doua zile aflu ca pustiu bea mai putin si nu mai cumpara iarba in fiecare seara, ca a inceput sa se duca la cursuri si e mai calm...si eu stau si ma intreb ce-o sa fac cu el de acum incolo?!
//
do you recall what was revealed the day the music died!?

fire is the devil's only friend

Werther: ce faci ma?disparusi si tu?

Cannah: scuze am avut o saptamana nebuna rau de tot ....
am cam disparut ,nu?
am avut o stare ciudata (a la Marii Maestrii) asa ca am cam facut tot ce era omeneste sa nu ma gandesc la asta...
in final m-a cam prins din urma ...asa ca cam atat si cu asta...tu ce faci? esti bine?
scuze ca nu ti-am raspuns la mesajul cu pilaful, dar nu eram "acasa".sincer nici eu nu stiu pe unde-am colindat...m-am luat la "bataie" cu unu' din lectorii mei-au fost cele mai tari 10 minute din toata viata mea scoalara. pentru zece minute tipu'(daniel-ti-am povestit despre el) a ignorat pe toata lumea ca sa se certe cu mine: si sareau scantei si nume mari si artisti si carti si experinete si cuvinte mari si ardea focul ala periculos al oamenilor ce stiu mult rpea multe si gasesc altii asemenea lor in amandoi.
la sfarsit am coborat putin din lumea mea,m-am scuipat in fata si mi-am dat o palma(metaforic vorbind) si mi-am cerut scuze lectorului. a dat noroc cu mine si mi-a zis ca a fost una dintre cele mai antrenante discutii din viata lui si ca-mi multumeste.Nu as fi facut asta in mod normal....sau nu as mai fi facut asta in mod normal...
imi place daniel...e zeu:)...
altceva nimic productiv........
sa ai grija de tine:* te pupa mama
//
chit ca nu mi-ai raspuns-nu te critic, e doar o remarca- o sa-ti scriu in continuare...am realizat mai demult , dar nu cred c-am spus-o pana acum : luna noiembrie e un chin.sincer, poate e un cuvant prea mare sau prea pueril dar trebuie sa urasti luna asta, nimic nu e mai mort, mai depravat , mai ud, mai depresiv sau mai rece decat Noiembrie. poate ca singura chestie draguta e No shave-november asa ca toata lumea in apartament isi lasa barbile si "barbile" sa creasca mai putin eu - eu nu-mi permit pentru ca un pusti de 18 ani mi-o trage de-mi sar capacele: cu urlete, cu tipete cu respiratii sacadate si tot tacamu'.
stii sutienele alea cu incuietoare in fata? nu cred ca ai de unde dar au un schepsis cand vine vorba sa le desfaci : trebuie sa le aduci impreuna apoi sa le intorci apoi in fine!...o sa deschizi intr-o zi unul.cert e ca nici eu nu stiam cum sa desfac cacatu' ala..cu mandrie pot sa spun ca il dadeam jos ca un maieu:))- pana la pustiu asta...mereu mi-a placut sutienul ala pentru ca era derutant si efectiv nimeni nu-l desfacea .pustiu imi da jos bluza si cand zambeam in mintea mea gandindu-ma la distractie din doua miscari ma trezesc cu sutienu jos....
(Daca devine aiurea gandeste-te ca sunt altcineva sau ca pur si simplu nu ma cunosti)..ma opresc perplexa fiind si ma uit fix in ochii aia verzi si rosii de la iarba pe care o fumasem inainte , incepe si zambeste smechereste si nu ma pot abtine sa nu-i spun ca e primu care desface sutienu' ala si sa-l intreb de unde dracu a stiut?! si stii ce face nenorocirea!?o fi el o lepra de copil, dar nu e prost- face inginerie mecanica- se uita fix in ochii mei adanci de vaca usor rosii de la iarba pe care o fumasem inainte si-mi spune : "eah! inginer!" si-mi lipeste o ventuza de ma topesc toata.dupa care ne-o tragem de ne sar capacele....
trebuie sa urasti luna asta...toate hainele mele miros a iarba.te trazneste mirosu' de cum intri pe usa...incerc sa-l scot de cateva zile , dar ma inotrc mereu mirosind a iarba..si pielea imi miroase a iarba...
trebuie sa-mi cumpar o pereche de pantaloni decenti pentru ca cad pe de mine toti...am incercat sa-i usuc pe "high" ca sa se stramteze : a mers o data!poate mai merge inca o data,dar tot se largesc dupa prima purtare.in fine!nu stiu ce m-a apucat sa-ti povestersc toate astea.
traim din cereale de doua zile si fiindca dorm aiurea n-am mai prins o masa la cantina de dracu mai stie cand...trebuie sa urasti luna asta.
te pupa mama..ai grija de tine:*

but no wise words are gonna stop the bleeding

Am citit undeva ca cine isi uita trecutul e condamnat sa-l retraiasca.
Nu m-am putut abtine sa nu zambesc ironic in timp ce tranteam un: I-auzi ba al dracu!

Fools rush in where angels fear to tread
And so I come to you, my love, my heart above my head.
Though I see the danger there
If there's a chance for me, then I don't care

Fools rush in where wise men never go
But wise men never fall in love, so how are they to know?
When we met, I felt my life begin
So open up your heart and let this fool rush ïn

the day the music died

Am zis de atat de multe ori ca n-o sa fac asta incat era cazul sa primesc lectia lui niciodata.Nu stiu daca ai anticipat ca asta va urma si ai plecat ca sa nu-ti mai pierzi timpul sau ma invidiezi atat de mult pentru faptul ca am facut asta incat n-ai mai putut sa ma privesti in ochi...asa ai facut si cu mama...nu m-ar surprinde.
Ti-a fost odata frica sa nu mori singur!Si n-ai cum sa ma minti, sa ma scuipi in fata poate, sa ma tratezi cu ignoranta poate, sa -ti intorci curul poate ( am uitat!ai facut asta deja!) dar n-ai cum sa ma minti!
Am facut totusi si ceva bine: am invatat sa nu o mai condamn pe mama pentru viata pe care a ales sa o traiasca.Nu am cuvinte sa descriu de ce viata pe care a ales-o ea e minunata: poate pentru libertate, poate pentru iluzia puterii, poate pentru placerea de a nu avea nimic si de a risca totul...Nu pot explica!E ultima data cand vorbesc despre asta asa ca vrei sau nu am sa vorbesc pentru ultima data despre viata controversata a actritei Anne Marrie Boudelois.Fuge de acasa la 18 ani-cat curaj ar spune unii si cata prosite ar spune altii.Eram printre ultimii, dar azi am inteles ca nu a fost vorba nici de curaj nici de prostie, era singura ei optiune, desi nu parea a fost singura ei posibilitate.Unii inca mai cred ca a fugit din iubire, sau a fugit de parinti.Nu a fugit din nimic si de nimeni.Si-a gasit libertatea pentru ca asta era drumul pe care trebuia sa-l urmeze , nu solutia.
E greu sa fii romanca oriunde, dar pentru vremea aceea nu era atat de greu sa fii romanca in Berlin, nu si daca puteai sa-ti vinzi marfa.N-o condamn!Gresit!N-o mai condamn!Nu mi s-a confirmat niciodata ca asta a facut , dar nu a dat peste neamtul calare intr-un Bmw negru imediat ce s-a dat jos din tren.Iubeste trenul si stiu ca n-ar fi conceput sa plece altfel.Au fost cele mai grele ore din viata ei!Stiu asta pentru ca sunt fiica ei!Stiu asta pentru ca au fost cele mai grele din viata mea! Da! Din toata viata mea.Atunci s-a gandit mult la sinucidere si atunci a acceptat-o.Atunci a incetat sa-i fie cu adevarat frica de moarte , si mai ales atunci a inteles ceea ce un om mort de mult incerca sa-i predice despre adevar si despre viata.Dar ce a ales sa faca?Si asta a fost singura ei alegere, singura pe care a fost nevoie s-o faca.Pentru multi a insemnat renegarea adevarului, pentru multi a insemnat un trai in minciuna si intuneric, dar nu!Nu asta e.E decizia de a citi o carte fara sa spui nimanui despre asta.Mama a citit biblia celor ca ea , a luat toate secretele ei , dar a ales sa nu spuna nimanui niciodata.S-a inchinat in fata propriului ei zeu jurand credinta acestui adevar pe care l-a transformat in singurul secret pe care l-a putut vreodata tine.
Pentru nimeni in afara de noi doi, asta nu va avea niciun sens.Dar stii deja de mult cine e de fapt Anne Marrie Boudelois.
Teatrul a fost singurul mod in care a putut pastra in ea adevraul fara ca el sa se piarda si fara ca el s-o distruga.N-a fost binecuvantata! S-a intamplat ce trebuia sa se intampla. Ea nu a mai ales de atunci niciodata, doar a urmat calea.

Am inteles ce-mi spuneai , Maetre!Ti-ai facut treaba.

Veronica.

Nu exista drog mai tare decat sexul
Am incercat si extasy si LSD si restu'
Nu exista drog mai tare decat sexu'!

Arata-mi tu de toate, tipete nu soapte,
Si din fata si din spate
Te rog, te rog, te rog, te rog, te rog,
Vezi ca'veam dreptate, astazi le'ncercam pe toate intr'o noapte.

A broken clock is write twice a day

Ma inchin umila in fata singurului dintre noi care a mai ramas in picioare...noi ceilalti ne-am pus in cur pentru ca era mai simplu sa ne odihnim...nu stiu restul , dar eu n-am sa ma ridic prea curand imi place mocirla asta calduroasa.
Multumesc!Vei fii mereu zeul suprem al desertului tau si al bucatii din mine pe care fara sa mi-o ceri ti-am oferit-o....

you stare politely right on throgh

-Mi-amnitesc pentru ca am scris despre asta intr-o piesa.Pe vremea aia stateam cu Ray si cu Ben.Si intr-o zi ca oricare alta de cretina apare Russo in vizita la Ray.Toate bune si frumoase , lucrurile decurg normal, ajung sa ma cupleze Ray probabil in cel mai penibil mod pe care mi-e dat sa mi-l amintesc....
-E putin ciudat , dar nu penibil sa te cupleze cu prietenul lui.
-Nu asta era penibilul! Penibilul a fost ca desi abia intrasem in vorba cu fraieru -si jur ca nu aveam nici cel mai mic gand , doar vorbeam- apare Ray si ne intreaba pe amandoi daca avem de gand sa facem sex .
-...uneori nu regret ca n-am stiut nimic de tine ani de zile.
-In fine! Ne cuplam ce dracu mai era sa facem!
-Normal!
-Dimineata ma intreaba cand putem sa o luam de la capat.Ii spun ca nu pot in seara aia-parca sa zic ca era sambata pentru ca venea un prieten.Da era sambata si era prima data cand il vedeam pe Werder de cand plecasem.
-Asa.
-Na lucrurile decurg in continuare normal: Werder, Berlin, nebunii ..seara ne strangem pentru cina : eu , Werder, Ray, Ben , italianu' si inca o tipa a carei figura si al carei nume iarasi nu le-am putut uita.Initial nici nu bag de seama gandindu-ma ca e o prietena de-a lor cu atat mai mult cu cat gagica batea campii despre cum e logodita cu un italian suta la suta.Asa ca luam masa, bem putin inainte si iesim in oras .In statia de autobuz nebuna si Russo incep si se saruta. Eu raman masca nu atat ca taman ce ma culcasem cu el cu o seara in urma cat pentru faptul ca tipa era logodita.
-Incep sa-mi amintesc.Stai n-a fost si faza cu pariul?Doamne cate tampenii imi amintesc!
-A ba da. Facusem eu cu ialianu' un pariu ianinte sa ne-o tragem ca daca Ray incepe sa iasa la intalniri in decurs de doua luni de la terminarea relatiei lui de 4 ani el se casatoreste cu mine pentru cetatenie.Nu stiu cum se ajunge la discutia asta in primul rand, dar cert e ca nebuna se uita la mine si-mi spune ca o sa se bata cu mine pentru el si ca nu e dispusa sa mi-l cedeze asa usor.
-...A da! Pot sa completez de pe acum: noroc cu Werder.
-Tinerete haine grele!Ce sa mai zic ; o redresez frumusel si diplomatic si ne vedem in conmtinuare de seara.Cert e ca undeva pe la 3 eu si Werder decidem ca ar fi cazul sa ne intoarcem : Ray tocmai ce scimbase locul cu Russo si se saruta cu nebuna.Ne intoarcem noi, ne bagam in paturi si reusesc sa adorm pana pe la un 5 6 dimineata cand ma trezeste distractia din bucatarie. Imi bag picioarele in apa rece si ma duc sa vad ce dracu se intampla: Russo, Ray si nebuna jucau un gen de bont.Zic ok! Ma bag in pat si adorm.Numai ca Ray al meu avea alte planuri1
-Stai...A venit sa-ti spuna ca situatia era extrem de penibila si deranjanta si sa te roage ca Russo sa doarma cu tine in seara aia ca sa faca lucrurile mai putin penibile.Daca am dreptate n-am sa mi-o iert pentru ca imi amintesc asa ceva!
-Ai omis faptul ca a inceput sa planga de dorul fostei lui prietene si de beat ce era in rest ai perfecta dreptate.A invocat ca pretext faptul ca italianu ma placea sa innebuneasca!...
-...Aaaaaahh.Unde naiba s-au dus anii aia?!
-...E randul altora acum...In fine! Ii spun ca da -motivul bun; ca sa-l linistesc , motivul real il stii si tu.
-Da te cunosc!
-Asa! Stai ca am impus conditia sa nu se atinga de mine!
-Buna miscare!
-A veam 19 ani si omul care ma primise in casa lui pe gratis imi cerea sa dorm cu prietenul sau...nu ai nicun motiv sa ma acuzi!
-...Constrangeri, constrangeri!...
-Cinci minute mai tarziu intra Ray cu o mutra pe care n-am s-o pot uita: usor distrata, usor confuza si foarte recunoscatoare- mi-a fost cumplit de greu sa aleg un actor sa-l joace pe Ray apropo.In fine, intra si ma intreba daca italianu' poate cel putin sa ma tina in brate pentru ca ma place mult de tot.
-Ma duc acasa!
-Trecand peste acest eveniment . Intra italianu', se schimba, se baga langa mine, cu acceptul meu dat anterior spre extazul lui Ray ma ia in brate si ne culcam.Alte cinci minute mai tarziu se deshide usa iarasi -tin sa-ti amintesc ca Werder dormea in aceeasi camera.Era nebuna! In intuneric si neputandu-si inchipuii ca Russo ar putea dormi in acelasi pat cu mine se indreapta catre patul lui Werder. Eu o vedeam , ea ma vedea , eu facem semne disperate de nu te du acolo-iti zic sincer un pilot de avion la 2000 de metrii altitudine ar fi priceput nu te du acolo!Nebuna inainta!Il ia pe Werder de mana il trage asa usor si senzual, asta de trezeste stiind ca eu eram singura din camera se ridica pe jumatate si ma intreba ; ce dracu vrei ma!?
-Doamne!
-Eu ofuscata din patul meu ii raspund pe romaneste : Nu sunt eu e curva nebuna!Asta fara nicio jena il lasa pe Werder si se indreapta catre tinta cu un "C'mon!" care Lesei-actrita care a jucat-o pe nebuna i-a fost extrem de greu sa il redea.Italianu' mai promt decat reputatia lui; se ridica, se imbraca si iese dupa ea fara niciun cuvant....Am zis ca sunt eu nebuna!
-Ai facut scandal a doua zi?
-Ma stii prea bine!
-Oooof! Dumnezeule!
-Ce s-a ales si de viata mea!?
-....Ce-o sa faci acum?!
-...Ce-am facut mereu...O sa joc teatru....
-Unde?
-....Probabil un loc insorit...Londra.

fake plastic love

-Am invatat o lectie buna pe vremea cand aveam varsta ei...ti-amintesti?
-...Nu cred ca vrei sa-ti raspund la asta.
-Adevarat!Pe vremea cand aveam varsta ei invatam sa am grija ce-mi doresc...cererile mi se indeplineau mai repede decat credeam si de multe ori realizam ca tote busiturile si cazaturile in cur le cerusem chiar eu...
-...Stiu ca nu ar trebui sa-ti dau apa la moara , dar ti-ar face bine sa dezvolti.
-...Stii ca mereu invatam lucrui mari din chestii tampite si mici...Nu stiu daca ti-l mai aduci aminte pe italian...ma rog pe jumatate italian.
-Pe Russo?!Nu as uita asa un tantalau nici sa vreau.
-Am avut si momente mai bune.
-Nu zau!?
-Gata! Gata sa nu exageram!Revenind...pe vremea cand aveam inca sani fermi si curul bombat...
-Curul inca il ai!
-Multumesc!Parca n-aveai voie apa la moara.
-Asta e o exceptie.
-Adevarat...in vremurile alea bune cand viata asta imi mai oferea si lectii nu numai "satisfactii" stateam in pat langa el dupa putin preludiu jumatate latin...
-Nu pot sa cred ca inca mai rad la prostiile astea.
-Unele lucruri...
-Nu se scimba!
-...si stateam tolanita in pat gandindu-ma ce bine ar fi daca o perioada l-as avea doar pe el.
-Copila!
-...doar limba lui si doar parfumul ala, doar atingerea aia ...Ah ale tineretii valuri!Si stii ce fac atunci?
-Vreau sa stiu!?
-N-o sa intru in detalii-am sa ma rezum doar la faptul ca am fost cat se poate de convingatoare- cam cat de convingatoarepoate fii o femeie!
-Cred ca am inteles.
-...si dupa asta ii propun sa ramana prin preajma:sa vina, sa ma vada, sa respiram sacadat si sa urlam doar eu si el.Eu aveam sa fiu cuminte daca el avea sa vina regulat, fara sa folosim cuvantul cu"r" , fara dulcegarii, fara atasamente si fara obligatii doar sex pur, mult si latin...
-....Tu?
-Da!...Si stii ce-mi spune?!..Mama! N-o sa uit asta niciodata!
-Sunt curioasa pentru prima data in mult timp...
-A spus ca o sa se gandeasca la asta!
-Taci din gura!
-Pe cuvantul meu!Ca-n viata!...Doamne! Bineinteles ca eu mare doamna, femeie respectabila la 19 sau cati dracu ani aveam ma ofuschez toata in patul meu fiind si-i spun direct ca asemenea oferta se accepta pe loc sau oferta e retrasa.
-Acum incepe sa sune a ceva ce-ai fi facut tu la 19 ani.
-Si ce face bou?!Am crezut ca-mi iau campii pentru prima data de cand plecasem de acasa...Se uita la mine si-mi spune stii de ce mi-e greu sa accept pe loc!?...
- Nu mai rade!Lasa-l naibii se efect dramatic si zi odata!
-Imi zice : o stii pe Isabelle tipa de care mi-ai zis ca se uita plina de gelozie la tine?
-O iubea te pomeni!Doamne cum vorbesc!
-Taci! Vorbest pur romaneste dupa mult timp!In acel moment orice femeie normala , orice pustoaica, orice fetita chiar si una fara par pubian pentru Dumnezeu s-ar fi asteptat sa spuna ca o iubeste!Dar nu!Se intalnea cu ea peste 3 saptamani si ii promisese ca se duce la intalnire...
-...N-am mai spus asta de mult dar Doamne ce bou!
-Ahhh ...n-am mai ras asa de ceva vreme!
-Si?
-Pana in acel punct ma convinsesem sincer ca eu la 19 ani luam oamenii exact asa cum erau, exact asa cum imi erau pusi in cale: ii acceptam cu tot ce-i facea pe ei oameni.Dar asta ...asta nici pana azi n-am putut sa o accept...Idiotenia necesara ca la o asemenea oferta sa-mi dai un asemenea raspuns cu atat mai mult cu cat dracu ar fi aflat ca el se vedea cu Isabelle -ale carei nume si figura nu le-am putut uita nici pana azi- m-au lasat perplexa...Iti spun sincer ma holbam la el intr-o liniste morbid de penibila....
-Te rog!
-In final ma dezmeticesc ; il dau afara urland bineinteles...
-Stii ca nu ti-am suportat in veci istericalele , dar acum te inteleg.
-Raman singura in camera privind in gol si reluand filmul de cel putin 10 ori.Dupa care simt o ciudata nevoie de a plange...
-Si ai plans?
-Am rupt pamantul ca niciodata de cand plecasem....
-...Copila!
-...Ale tineretii valuri!...In aceeasi seara am aflat ca Isabelle era din Brazilia. Era in Germania numai pentru acel weekend dupa care pleca inapoi acasa.Atunci am facut o alta criza.
-Deja exagerat.
-De ras....
-....Doamne unde a trecut timpu'?!
-Dracu stie!Am imbatranit...
-Eu stiam de Russo din alta poveste...
-...Aia cu nebuna?!Care l-a trezit pe Werder!?
-Da...parca!Aia cum a mai fost?!

Today sounds like...

Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else


I don’t mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

I know where you hide
Alone in your car
Know all of the things that make you who you are
I know that goodbye means nothing at all
Comes back and begs me to catch her every time she falls

how to save a life

-Cum sa n-o inteleg, scumpa mea, cand nici eu nu m-am putut uri pentru ce i-am facut mamei?
-...Asta nu face durerea ta mai putin durere.
-Fara suparare, Sofia...nu esti mama!
-Fara suprare, draga mea, nici tu n-ai fost!
-...Stiu...
-Ar fi bine sa nu incepi urmatoarea fraza si dealtfel nici pe urmatoarele cu "daca"...plangi in schimb....
-Am uitat cum e cand e real...Sofia, am crezut ca n-o sa regret nimic niciodata.
-Anne , draga mea, nu e vorba de tine acum -asta unu la mana si doi la mana de ce ti se pare ca acum regreti?
-....Crezi ca e bine?
-...E bine. Nu pentru ca e fiica ta, nu pentru ca esti mama ei , e bine pentru ca e ea si atat.
-Nici macar nu ma acuza.
-Taci! Stiai ca n-o s-o faca! Nici tu n-ai facut-o niciodata daca asta te incalzeste cu ceva.
-Stii ce-i infernal de dureros!?...Ma incalzeste!
-Stiu...
-Crezi ca se prostitueaza?!
-N-are nevoie.Daca se culca cu varii barbati o face din prorpia ei alegere.
-Crezi ca mai are cardul?
-Are mai mult decat ii trebuie!Nu e suficient de deschisa incat sa recurga la asta pentru emancipare!
-....Da-mi te rog Jack'ul ala.
-....Sincer?
-...Da.
-Ma gandeam la acelasi lucru.

I head to find the passage back to the place I was before

Draga mama,

Iti scriu dupa foarte mult timp pentru ca altfel decat in scris nu cred ca-ti mai pot spune ceva, nu acum cel putin...Stii regula: nu-ti pot spune unde sunt sau cand ma intorc si adevarul e ca nici nu vreau s-o fac dar am dreptul sa-ti spun ca miros a marijuana, sange si a barbat.Asta miroase a depravare, transpiratie si whisky, nu foloseste parfum si pielea lui mi-aminteste de aerul sufocant al oraselor mari.E tanar ,blond, insetat si ma vrea -stii prea bine cum e, si tie iti placeau baietasii prostuti care ar fi facut muuuulte pentru tine desi nu erau in stare de nimic si ti-ar fi dat si mai muuulte desi nu detineau nimic.Te faceau sa te simti puternica , mama?!Nu te judec , te intreb sincer pentru ca pe mine ma fac!Stiu ca e doar o iluzie dar nu ma impotrivesc ; imi place sa simt ca detin controlul macar asupra unor maruntisuri ca astea...
Seman cu tine mai mult sau mai putin; era imposibil sa nu se ajunga inapoi la gura lumii.Unchiu imi spunea atunci cand eram mica ca daca suficienti oameni cred intr-o poveste ea devine adevar.Poate asta mi s-a intamplat si mie; suficienti oameni au crezut in basmul meu si el a devenit realitate.Dar pana la neamtul calare pe bmw-ul negru mai dureaza.
Am voie sa-ti spun si despre ceilalti , dar n-am s-o fac. Mai am voie sa-ti spun ca-mi pare rau ca te-am ranit, dar nu ma pot uri pentru asta!E dreptul meu sa aleg si am ales sa fiu aici, acum asa sau poate nu eu am vrut asta si incerc sa ma conving de o libertate pe care nu o am...Te iubesc , mama-mereu am facut-o!
Sunt bine!


Mirrors on the ceiling,
The pink champagne on ice
And she said ’we are all just prisoners here, of our own device’
And in the master’s chambers,
They gathered for the feast
The stab it with their steely knives,
But they just can’t kill the beast...

Let me hear you say...

Inainte cand ma omora plictiseala...de fapt nu-i mai spuneam plictiseala...ii spuneam griji pe atunci...ma faceam ca scriu.
Am ajuns in punctul in care scriu iar adresandu-ma unui auditoriu complet fictiv doar ca sa pot vorbi despre mine si gandul asta ma sperie ...ei bine ma sperie cand simt nevoie sa vorbesc despre mine fiinda incercand sa descos itele propriei mele minciuni ca sa pot fi sincera cu mine, doar eu cu mine ma pierd in proria mea minciuna.
Adevarul-daca a mai ramas ceva din el- sau paradoxal cum da mai bine-e ca nu mai stiu ce-i minciuna si ce-i adevar in viata mea...si nu e vorba nu ma simt pierduta(sau m-am obisnuit intr-atat cu sentimentul incat nu mai sesizez ca e acolo) si nici nu vreau sa ma descopar...dar revenind adevarul e ca de cand numesc plictiseala plictiseala nu mai pot scrie, de cand am ajuns aici nu-mi gasesc cuvintele si daca o fac sunt o imvalmaseala intre doua limbi ....nu-i rau dar pana sa stapanesc atat de bine niole cuvinte cu care se identifica graiul meu mai dureaza ceva.
Cat despre lume: sarcastica, faina, frumoasa, curva, betiva, iubitoare, femeie de otel, sensibila, rusoaica-asta spune ea...sau ei oricine ar fi ei.Insir cuvintele astea nu din lipsa de alte eufemisme dar asta primesc cel mai des si asa ma vede lumea asta noua si incantatoare care surpiza! e guvernata de aceleasi valori ca si cea veche,
Cineva drag mie m-a intrebat daca sunt acasa...daca m-ar fi cunoscut ar fi stiut ca rareori sunt acasa si ar fi stiut clar si unde sunt eu acasa.Nu trebuie sa ma cunosti ca sa-mi fi drag...pana la urma nici eu nu te cunosc pe tine , nici pe mine nici tu pe tine.
Asa ca din categoria aberatiilor la care crezusem ca sunt pe punctul de a renunta inchei o noua postare a la jurnal ....

So get your ass up and show me how you burlesque!

Si cand spui ca te-ai indragostit spui ca-ti place starea sau ca te daruiesti omului> Spui ca-l vrei ca pe un obiect, spui ca vrei puterea sau spui ca vrei sa fii subjugat?Ce spui de fapt cand spui ca te-ai indragostit?
nimeni nu vrea sa fie subjugat, nimeni nu vrea sa doreasca pe altcineva ci doar un eu pierdut si deci asta spui cand spui ca te-ai indragostit?
De cine de el sau de tine? De ea sau de mine? De cine m-am indragostit?
Cati nu spun ca iubirea exista dar uita ca doar prin altcineva se pot iubi pe ei...cine se poate iubi pe sine?! mai are nevoie de oameni omu care se poate iubi pe sine?

Stiu ca n-am mai vorbit de mult...dar nu le pot cere muritorilor sa-mi raspunda, iar eu stiu deja raspunsul meu...te-as ruga totusi sa decizi daca ai ceva de obiectat.

See how I leave with every piece of you.
Don't underestimate the things that I would do...

no dawn , no day!

They don't love me for who I am, but who I'm destined to be- a whore reminded me that today.

Diamonds are forever

Nimic mai mult!Rien est eternel!

le temps qui vient

THERE are who teach only the sweet lessons of peace and safety;
But I teach lessons of war and death to those I love,
That they readily meet invasions, when they come.


Je suis belle, ô mortels! comme un rêve de pierre,
Et mon sein, où chacun s'est meurtri tour à tour,
Est fait pour inspirer au poète un amour
Eternel et muet ainsi que la matière.

Je trône dans l'azur comme un sphinx incompris;
J'unis un coeur de neige à la blancheur des cygnes;
Je hais le mouvement qui déplace les lignes,
Et jamais je ne pleure et jamais je ne ris.

Les poètes, devant mes grandes attitudes,
Que j'ai l'air d'emprunter aux plus fiers monuments,
Consumeront leurs jours en d'austères études;

Car j'ai, pour fasciner ces dociles amants,
De purs miroirs qui font toutes choses plus belles:
Mes yeux, mes larges yeux aux clartés éternelles!

let the only sound be the overflow

-Pe ziua de azi ajunge.O luam de la capat maine la aceeasi ora.
-Veda?!
-Da.Spune!
-....Tie nu ti se face uneori dor.... sa fii om?!
-Oamnenii, Ray, nu stiu ce sunt,nu stiu ce vor sau pentru ce traiesc.Se chinuie inutil crezand ca lupta pentru scopuri mult mai marete decat ei si se trezesc intr-o zi ca defapt orice gest facut vreodata poate fi redus la propria lor persoana si la propria lor viziune despre bunastare.Nu sunt constanti desi adesea previzibil, nu sunt organizati si isi petrec cea mai mare parte din viata facand erori.Sunt incapabili de a trai singuri desi egoismul e tot ce-i pune in miscare,incearca sa se organizeze desi sunt incapabili de a urma sau de a fi condusi ...de ce mi-ar fi dor de asa ceva?!
-....nu stiu de ce ....mie imi ...
-Ray!...Asta ne-au oferit Apele...
-Dar daca....
-Ray, cred ca cel mai bine ar fi sa uitam gandurile astea.Hai cu mine.
-Veda...noi toti ne-am temut de moarte desi era singurul lucru real...Noi toti am fost ...oameni.
-Dar noi toti am murit , Ray...suntem mai mult de atat acum.

Put that fucking beat again!

Calci prin locuri pe care nu te gandeai c-ai sa le mai vezi vreodata...si ti-e tot la fel de indiferent daca va ramane sau nu asa.Incepi sa-ti amintesti de ce-ai plecat si incepi sa intelegi de ce uitatul inapoi nu mai e un instinct...dar destul despre viata!Vrem fapte nu vorbe!

Te gandesti sa cumperi un cui sau doua sau trei sau poate sa ;le si folosesti la ceva....Nu stii cui si cum totul se rezuma tot la bani renunti la idee...
pierzi din sens si tu si toti cei din jurul tau si-i multumesti lui Dumnezeu -oricine-ar fi- ca nimeni nu-ti poate citi gandurile , desi nici de asta nu mai poti fi sigur...

Nu esti fumat desi poate ai vrea sa fii, nu esti beat dar deja nu te mai surprinde asta trebuie doar sa te cari dracului mai repede dintr-ul loc in care ai intarziat deja vreo 19 ani....Sau poate ti se pare!

just can't help it!

Am zis flori, fete si baieti
Hai mana sus daca vrei sa inveti,
Eu nu-nteleg la ce te astepti
Arunci priviri de parca sunt sageti.
Auuu, m-ai lovit in plin,
Nu-mi aduc aminte, nici de unde vin!
Nu stiu unde sunt, sau de ce stau la rand
Afisu’ e cu mine, oare trebuie sa cant?

Stii ca toti fumam,
LaLaLaLaLaLaLa
De dimineata pana seara!
Fumam!
LaLaLaLaLaLaLa

Wow! Zici ca-i San Francisco
Ce-ai pus in pahar de ma simt atat de disco?
Sanchi!
Toata lumea o-arde junky
Vad in jurul meu mult prea multe fete funky!
Yeah! pe-pet si-un gin plastic
Tu ca Julieta, Romeo ca-n Fantastik
Clasic!
Beau molotov,
Fiindca intra frig si-acum vad stelute mov!
I Love This Club!
Mesele sunt goale, toata lumea e pe sub ele,
Ca picioarele sunt grele,
Numa’ plec d-aici decat c-o geanta de lovele.

Intru-n club e prea mult house
Se uita toti de parca-s Mickey Mouse,
I-auzi, e ultima ocazie,
Astea sunt pe noi de parc-ar fi vreo razie.
Da-da-dac-am zis, am zis,
Nu sunt ale mele, domnisoara politist.
Yo, sunt de la trupa Guess Who
Scrie si p-afis ca tre’ sa intru acu’
Pa-pa-parca te-am vazut in BamBoo
intr-o alta uniforma si-mi vorbeai la per tu
Uuuu, politist adjectiv
Aresteaza-ne pe toti fara nici un motiv!

Stii ca toti fumam,
LaLaLaLaLaLaLa............

Drive until you lose the road or break with the ones you've followed

Some sort of window to your right
As he goes left and you stay right
Between the lines of fear and blame
You begin to wonder why you came...

Incunabul

"Esti o veritabila epicuriana!Exact ca mama ta!" -Mi-o spusese atat de convins de faptul ca eu nu stiam ca mama mea cauta placerile alese si rafinate ale spiritului incat nu m-am sinchisit sa-l fac sa creada contrariul si stiam ca daca privirea cu care-i raspundeam avea sa para suficient de pierduta aveam sa-i dau sansa de a se delecta de propria si cu propria voce.
"Nu stii cine a fost Epicur?!" Epicur si discipolii sai intemeiaza o doctrina morala bazata pe teoria etică a fericirii rationale a individului.
"N-a fost cumva un zeu grec?!"- Asta e marele avantaj al oricacrui om care stie Bacon a fost si un pictor , nu doar o sunca-poate sa-si rezerve dreptul de a nu o arata. Teoria mea ca bogatia culturala nu zace in neologisme e pentru multi un lucru absolut anodin, nu pentru ca a ramas pana azi nedemonstrata cat din simplul motiv ca e mult prea greu sa rezisti tentatiei de a ti-o etala.Ca bunastarea nu e numai pentru hedonisti asta inca se mai poate dezbate, dar ca bogatia nu e bogatie fara opulenta asta poate fi considerata axioma.Din punctul meu de vedere oricine intelege de ce-a murit Cezar si Antoniu n-a avut nicio treaba e un om fericit.
"Ah!Nu, nu, nu, copila!"-Of! privirea aceea a omului superior care cruta o biata furnica de la moarte chit ca aceasta l-a deranjat urcandui-se pe picior.Genul asta de om e ca o pustula pentru societate si daca nu mi-as fi amintit ca nu sunt la acelasi nivel cu el i-as fi spus-o cu un aer admirativ si pe cel mai lingusitor mod posibil doar asa sa vad daca Epicur a avut ceva de zis despre infectii si puroaie.
"Epicur a fost teoreticianul doctrinei epicuame!" -Si atat!Tacerea care a precedat explicatia interlocutorului meu a fost memorabila...Nu mai e nevoie de alte adaugiri ....O adevarata paradigma de explicatie!

maybe you're gonna be the one that saves me

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now

Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now

Stiau si ei , stiati si voi, stiam si eu ca nu o sa ma mai intorc.Era ceva in aer care emana schimbare, mirosea a schimbare, avea gust de schimbare, si daca reuseai sa o atingi simteai ca e schimbare.
Si publicul o astepta pe actrita principala , dar ea nu-si ratase intrarea. Stia mai bine decat ei ca nu e momentul sa intre.
Si toti cei care credeau ca ma cunosc se asteptau sa fiu speriata, dar cei care ma cunosteau cu adevarat stiau ca sunt speriata dinainte ca eu sa stiu.Pe primii i-am dezamagit...

Today was gonna be the day?
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now

And all the roads that lead to you were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you but
I don't know how...

oops!

for all the lies you told this is what you owe:


Hey Ladies,
when your man wanna get buck wild
just go back and hit 'em up style
put your hands on his cash and
spend it to the last dime for all the hard times

when your cold and everything goes
from the crib, to the ride and the clothes
so you better let him know that
if he mess up
you gotta hit 'em up!

e plina lumea de nebune

-Ai vazut-o?!E terminata!
-Ale tineretii valuri!N-ai ce-i face.
-Si-a cautat-o!
-Ca noi nu ne-om fi cautat-o niciodata!
-Hai lasa-ma!Nu compara ce faceam noi la 15 ani cu ce-a facut ea la 15 ani!
-O adevarata abominatie!Ma mir ca n-a crapat cerul!
-Tie ti se pare normal?
-Pe cat de normal poate fi orice lucru-n lumea asta.
-Esti tampita!
-Da!Pentru ca port discutia asta.

Vorbeam cu Charles despre femei(si n-a crapat cerul) si din plictiseala sau din drag i-am divulgat unul din marile secrete care fac lumea sa mearga independent de vointa noastra: ca nu exista eternul mister feminin!(Nici macar in carti scrise de berbati-si in alea de femei cu atat mai mult.)
Nu stiu de ce i-am spus asta: clar nu pentru ca e un adevar pe care orice femeie ar trebui sa-l ascunda si orice barbat ar putea avea o sansa in plus sa-l stie.I l-am spus degeaba!Cum spune un copil altui copil ca nu exista Mos Craciun!
Eu nu m-am batut niciodata cu copiii care-mi spuneau ca nu exista Mos Craciun.Nici nu m-am certat cu ei vreodata, dar nici ca i-am crezut vre-o secunda.Din contra imi era mila de ei!
Asa si cu Charles...

(Viata asta ...cat e de sublima!Si n-o spun ironic si plina de inversunare veninoasa!O spun la fel de sincer cum credeam candva in Mos Craciun!)

Sa poti avea la 18 ani puterea unei femei la 28 e tragic!Si o spun pentru ca am avut-o!E ...e ca o sarba olteneasca in care intri beat crezand ca-i hora romaneasca si din care nu mai poti iesi pana cand nu se opresc lautarii....sau DJ-ul.Cine te baga?!Conjunctura bat-o vina!(Cu prea multi intelepti m-am luat in gura ca nu poti face abstractie de ea tocmai ca se se ajunga inapoi la vorbele mele contestate, dar nu asta e ideea.)Cine te scoate?!Nici dracu si nici bunul si milostivul Dumnezeu-indiferent ce nume ar purta.
Dar se zice ca ce ti-e scris in frunte ti-e pus sau dupa caz, in palma...si puterea data pe mainile cui se considera ca n-o merita poate e menita sa nenoroceasca pe unul ca sa salveze pe mai multi...
...sau poate nu.

Si multe, multe sarbe se joaca pe plaiurile mele mioritice. Si de ce sa mint?! Cand aud "chemarea" lautelor mai -mai ca m-as ridica de pe scaun.Si uneori o fac...si cand vantul adie usor si cerul tace nu-mi pare rau...nu-mi pare rau nici cand vantul zbiara si cerul plange...dar asta pentru ca a am inceput sa prind cum se joaca.

Asa ca Mos Craciun sa va aduca sanatate si de toate!


I got a girl in Paris I got a girl in Rome
I even got a girl in the Vatican Dome
I got a girl right here I got a girl right there
and I got a girlfriend everywhere!
I got a girl on the moon I got a girl on mars
I even got a girl that likes to dance on the stars
I got a girl right here and one right there
and I gotta girlfriend everywhere!

Moartea caprioarei

-fara formule de adresare-

S-a intamplat ceva incredibil(Si cand spun "incredibil" ma refer la ceva ce ar putea schimba cursul istoriei asa cum o cunoastem noi pana azi): S-a intamplat CEVA in Grota fara fund si fara scapare a plictiselii vesnice!
Si nu orice festival de muzica populara, si nu orice incaierare intre gasti, si nu orice melodrama a vietii de provincie, nu orice cal scpat pe strazile pavate cu piatra cubica ,nu!
Ah!De-as avea si eu talentul Actritei de-a face din cacat bici doar prin cuvinte!
Mai pe scurt si mai direct (ca altfel nu e de mine) : confruntare directa intre Zeus si Hercule.Titlul epopeei: Lacul lebedelor VS Omul de fier.
Si acum-nu ca ar mai fi nevoie- traducerile:
Tanarul Hercule = Charles,
Batranul (si inteleptul) Zeus -nu mai are nevoie de prezentare,
confruntarea = Joc sportiv care se practică cu mingi mici, lovite cu rachete de către doi sportivi sau două perechi, pe un teren special amenajat, despărtit în două printr-o plasă joasă (ad literam).
Lacul lebedelor(multiple interpretari)= pana si tu stii ca orice efort FIZIC sustinut se lasa cu secretia si eliminarea toxinelor prin porii pielii(ad literam).Asuda Charles ca un....!-desi am spus lucruri mult mai rele de atat simt totusi ca scriind asta o sa-l insult-.Acum ca am lamurit cu apa sa lamurim si cu pasarile : nu stiu daca iti amintesti tu cand imi vorbeai despre vibratie tineretii!Pe cuvantul meu ca in ciuda faptului ca spui enorm de multe prostii si adesea aberezi, in ultimul timp -poate din cauza Sofiei- am inteles mai bine ca oricand foarte multe din maximele tale care-mi erau complet inacesibile.Hercule are vibratia tineretii in sange si-n miscare- si stiu sigur ca tie ti-am lamurit tot (in caz contrat: are niste servicii imparabile pe care trebuie neaparat sa le vezi).
Omul de fier = fie de la batranete experienta fie de la intelepciune , fie de la rangul de zeu suprem, omul care nu are nevoie de nicio prezentare nici nu asuda.Dar nici inima n-avea omul de fier daca-mi amintesc eu bine de Vrajitorul din Oz si vibratia tineretii poate a avut-o candva, dar s-a pierdut odata cu anii.
A fost frumos de privit desi in fiecare clipa ma asteptam sa crape cerul, sa coboare Dumnezeu pe teren sa opreasca jocul si sa-i trimita pe toti acasa sub pretext ca are ceva de discutat cu zeitatile pagane.Desi daca ne luam dupa vorba aia veche cu ce-i place pana si lui Dumnezeu poate c-ar fi fost mai plauzibil sa ia si el un loc in tribune.-->a sunat atat de a la mama!
Atat- asta ca sa-ti multumeasc pentru tot. Cand ai ajuns la Sarajevo!?

Vero.

Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes Benz
She got a lot of pretty, pretty boys she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat.
Some dance to remember, some dance to forget

So I called up the Captain,
'Please bring me my wine'
He said, 'We haven't had that spirit here since nineteen sixty nine'
And still those voices are calling from far away,
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say...

gone!

I'm working a sweat, but it's all good
I'm breaking my back but it's all good
'Cause i know i'll get it back
Yeah, i know your hands will clap
And I'm working,
Yeah, i'm working
To make butter for my piece of bun

And if you say I'm not OK
with miles to go
If you say there ain't no way that i could know
If you say i aim too high from down below
Well, say it now 'cause when i'm gone
You'll be callin' but i won't be at the phone

And i'm hanging around 'till it's all done
You can't keep me back once i had some
No wasting time to get it right
And you will see what i'm about

du-te!nu mai sta!

Si raul se varsa lenes in mare si pescarusii zburau linistiti...
si-a-nceput furtuna si marea a devenit involburata si raul si-a schimbat cursul ...
si timpul a curs si el alaturi de raul care si-a croit drum printre stanci ...
si dupa un drum lung si anevoios raul s-a pravalit iarasi intr-o mare...aceeasi mare.

Angie, don't you weep
All your kisses still taste sweet
I hate that sadness in your eyes
But Angie, Angie
Ain't it time we said goodbye?

after laughter

Si stiai asta de la bun inceput si totusi...

et jamais je ne ris

-Da...spre deosebire de "cei credinciosi" mama ta a inteles ca e imposibil sa iubeasca o idee generalizata, niste concepte predefinite sau o notiune absoluta si pur obiectiva, in fond ea nu crede ca lucrurile astea exista in aceasta lume.Asa ca a plecat de la ideea de divinitate prin care nici azi nu stie ce intelege, i-a dat ce nume a vrut ea ca sa stabileasca o legatura de prietenie si egalitate intre ea si divinitatea ei si in veci nu s-a straduit sa o defineasca, sa o inteleaga sau sa-i atribuie nimic.Mama ta vorbea cu Gogu cum i-ai scrie unui prieten vechi: nu stia daca scrisorile ajung, nu stia daca scrisorile erau vreodata deschise dar avea incredere oarba ca Gogu o rasfata si toata viata ei fie pentru ca asa era sau pentru ca ea asa a vrut sa fie a fost o constanta intarire a acestei opinii.
-Ce-i drept si eu as crede asta in locul ei...
-Nu cred sa-si fi cerut vreodata iertare de la divinitate, cum nu cred sa-i fi cerut vreodata ceva....Stii diferenta intre joc si joaca?
-In joaca nimeni nu pierde si nu castiga, in joc ai o miza la care doar castigatorii au dreptul...Ea m-a invatat.
-....Mama ta l-a iubit pe Dumnezeu...Platonic!dar l-a iubit.
-Mama a suprvietuit datorita unei iubiri sincere si cat se poate de profunde pentru sine,nu pentru Dumnezeu.
-Si bine a facut!Mama ta a cerut lumii asteia un singur lucru prin Gogu...Stii care?
-Doar unu?
-Da.
-Sa aiba tot ce vrea?
-Nu...I-a cerut lumii asteia sa nu o ia in serios si ca urmare directa sa nu-i ceara vreodata sa fie serioasa:sa nu-i ceara sa faca promisiuni, sa nu-i ceara sa-si asume responsbilitati, sa nu o lege de nimic, sa lase totul sa fie o joaca care din cand in cand sa se transforme in joc. Cred ca singurele momente cand mama ta era serioasa era atunci cand privea spre cer timp de cateva clipe si zambea sau dupa caz, se incrunta.Si poate nici atunci....Atunci ea "ii scria" lui Gogu. Bineinteles ca nu credea sau nu-i pasa daca e adevarata treaba cu raiul si iadul si nu se gandea ca Gogu "o priveste din inalturile cerului", dar cerul era punctul ei de reper pentru ca cerul era gol si nu avea tangente cu cele lumesti.Pe cer nu vedeai oameni, case, societati,preturi, bunuri, bani , familii...pe cer era gol si era liniste.
-Si eu ma uit la cer cand...
-Semeni cu ea...
-Will a fost maestrul ei?
-...da...
-S-a indragostit de maestrul ei?!...
-...si el de ea.... Je suis belle, ô mortels, comme un rêve de pierre.Et mon sein, où chacun s'est meurtri tour à tour...
- Est fait pour inspirer au poète un amour, Éternel et muet ainsi que la matière... De la el stia mama poezia asta?
-De la el stia mama ta de Baudelaire...Poezia asta nu are legatura cu el.Ei aveau alta.
-...Orbii!
-Da.
-O, suflete, priveşte-i! sunt trişti şi singuratici
Ridicoli fără voie, sinistre manechine....
-Ţintind spre nicăierea priviri de umbră pline
Neştiutori de lume, cu umblet de lunatici.
-...Aveau gusturi ...n-am ce zice!
-N-a dus-o intotdeauna ca pe roze .
-Trebuie sa fie ... eu si mama avem o voraba care sa inlocuiasca "teribil", "cumplit" ,"groaznic"...
-Ca-n viata!Si noi o foloseam...dar cu sens mai larg.
-....Radea ca o nebuna! isi amintise un citat care-i placuse mult si pe care nu prea mai avusese ocazia sa-l foloseasca : "pe scena vietii oricine se poate amuza, mai putin actorul".Doamne cu ce pofta radea si-mi spunea intr-una: "Ca-n viata scumpa mea: teribil, oribil, cumplit dar mai ales amuzant!Sa nu joci, scumpa mea!Sa nu joci niciodata!Tu doar amuza-te!".
-A fost singura lectie pe care a prins-o vreodata...de fapt cred ca s-a nascut de la bun inceput cu ea invatata.
-...Chiar!La a cata viata..?
-Nici sa nu indraznesti!

et jamais je ne pleure

-Sofia, mamei ii placea Chopin?
-Nu in mod deosebit.
-De ce?
-Pentru ca asa cum ar spune si ea dac-ai intreba-o: mereu a preferat corzile in favoarea clapelor.
-?..
-Sunetul unei coarde da impresia de continuitate, de fluiditate, in timp ce sunetul clapelor e brusc si intrerupt energic.Asta ti-ar spune si ea dac-ai intreba-o.
-...Sofia, tu ai fost mereu atat de calma?
-Nu.
-Serios am terminat pe azi.Nu ai vorbit cu mine de cand ai venit.Incerc in disperare de cateva zile sa gasesc un subiect pe care sa-ti fie mai putin scarba sa-l abordezi dar esti la fel de impasibila la tot!
-Scumpa mea, doar nu credeai ca scrisorile alea si razvratirile tale aveau sa rmana nepedepsite?!...In plus de asta, exact de calm ai si tu nevoie.
-Sofia,...eu cred ca voi vreti mai degraba sa-mi distrugeti orice urma de personalitate.
-Ei si asta e o observatie demna de un copil mic si rasfatat de cucoane pe cale si el sa devina demn de societatatea lor.Mai ai putin si spui ca esti persecutata.
-Sofia, stiu ca nu citesti.Poti lasa cartea aia jos macar cat ma mustri?
-Gata..."ma mustri"..ha!n-am mai auzit de mult cuvintele astea.
-Daca ai vorbi cu mine le-ai auzi mai des.
-Hai, fie!Iti fac un hatar cu o singura conditie: sa nu vorbim despre tampenii.
-Multumesc!

and them good old boys were drinking whiskey and rye...

Te-ai speriat,Maestre?!Ce-i drept Veronica nu e unul dintre cei mai cuminti sau mai achilibrati oameni pe care ii poti cunoaste intr-o viata de om -ce poti sa-i faci!doar seamana cu mama ei!- dar nu cred ca o pustoaica de 17 ani te poate face sa -ti iei zborul la sute de kilometrii departare de teama ei.
Da!E incapatanata!Da!E impertinenta! Da!E vesnica adolescenta rebela!Dar are suficient sambure nemtesc ca sa compenseze pentru atata sange latin.
Acum, permite-mi te rog sa-mi incerc norocul si sa indraznesc sa joc si eu zaruri cu Universul.Daca eu castig recunosti ca nu erai pregatit de la bun inceput pentru asa,recunosti ca am avut dreptate in privinta ta: nu te-ai schimbat deloc si ai ramas sa-mi semeni la fel de mult cum nu suportai sa ti se reproseze nici in urma cu 20 de ani.Nu ca m-ar incalzi pe mine cu ceva toate lucrurile astea, le-am stiut , le stiu si le voi mai stii inca si fara sa le aud din gura ta, dragule.
Poate totusi unele lucruri se schimba si poate de data asta mi-as fi dorit sa ma insel, dar revenind la pariu.
Daca nu am dreptate, pentru indrazneala mea de a face asemenea supozitii ai tot dreptul din lume ca in ciuda multor amintiri si a legaturii in care am investit atat sa nu-mi mai adresezi un singur cuvant.
A!tocmai mi-am amintit!Sofia ori nu stie cat de bine te cunosc ori pur si simplu are un car de bun simt extrem de daunator : cu toata cordialitatea din lume mi-a replicat ca ai plecat din motive "pur si strict personale" despre care ar fi bine" sa discutam tete-a-tete".
Acum Maestre-pentru ca iti plac jocurile astea si stiu sigur ca nu vei refuza sa iei parte la el desi in fata mea n-ai recunoaste-o in veci - iata si care cred eu cred eu ca e motivul plecarii tale: Te-ai indragostit de fiica mea-ce poti sa-i faci! doar seamana cu mama ei!
Te sarut cu drag, scumpule, si astept cu deosebita nerabdare ploaia de tunete si de fulgere care se bate in directia Iasului.A!Si cand vei juca rolul omului insultat care vesnic are dreptatea de partea lui te rog sa nu ma privesti de sus, ca pe un frate inger cazut, cu aroganta ascunsa ca ma privesti din cer.

Actrita.

I have no alibi

Give me something to believe in
Cause I don't believe in you anymore
And you told me how you're feeling
But I don't believe it's true anymore
I wonder if it even makes a difference to try...

I still don't have the reason
And you don't have the time
And it really makes me wonder
If I ever gave a fuck about you and I
So this is goodbye!

I still wish you the best

Draga mama,

-M-am straduit din rasputeri(am fumat 3 tigari) si n-am gasit nicio formula de adresare mai buna de atat-
Mi se pare prostesc felul in care ma port pana si cu tine.N-am vrut sa joc rolul ignorantei si nu spun asta din cauza amenintarilor tale, poate doar pe cel al adolescentei rebele si asta nicidecum ca sa te provoc-Dumnezeule!Doar asta e vesnica ta ipostaza!- cat ca sa-ti demonstrez ca am luat si eu ceva de la tine pana la uram.
Si pentru ca sa te simti si mai bine de atat te asigur de pe acum ca nu iti scriu la insistentele nimanui.Nu-mi cer scuze pentru scrisoarea precedenta-chestie pe care am invatat-o de la tine, dar in loc de asta prefer sa-ti scriu una mai pe gustul tau.
De cand a venit Sofia m-am pus din nou pe lucru, ceea ce nu poate fi decat minunat.Bineinteles ca nu e minunat , dar macar e ceva si tot e mai bine decat nimic.La dracu!Nici nu vreau sa vorbim despre asta!O singura intrebare indraznesc totusi sa-ti adresez : de ce m-a lasat Maetre balta?Mi-am promis ca n-o sa pun intrebari cu privire la asta si desi mi-am promis ca n-am sa incep sa-mi contest nici potentialul, nici talentul si nici "viitorul meu stralucit" cumva nu pot sa nu-mi ridic semnele de intrebare.Bineinteles ca Sofia "m-ar ucide" daca as indrazni sa o intreb asta asa ca ma bazez pe buna mea mama.Nu-mi trebuie un raspuns elaborat sau precis , doar unul simplu ca"a plecat din motive personale care nu au niciun fel de legatura cu tine" m-ar face cea mai fericita fiinta din lume.
Da stiu ca nu ar trebui sa fie asa si stiu ca nu ar trebui sa-mi pese ...dar e vorba de Maetre.Omul stie ce face si face ce stie!
Si ca sa nu zici ca-ti cer o favoare pe degeaba ceea ce-ti voi spune in continuare are sa te incante sigur.Mama nu doar ca stiu care e tipul vanatorului mai stiu pe deasupra ca se sonfunda adesea cu tipul-harem.Tipul-harem e putin mai rar intalnit pentru ca e rar ca un barbat sa aiba suficient fler si suficienta inteligenta sau suficienti bani incat sa-si poata permite luxul a mai mult de 3 femei.Dar uneori mai intalnesti asa ceva si prin vagaune uitate de lume in care se nasc din cand in cand actrite.Nu stiu de ce, dar am vaga impresia ca ti-ar placea la nebunie sa-l cunosti...iti las timp sa prinzi subtilitatile, asta pentru ca sunt prea mica ca sa stiu astfel de lucruri.
Nu am povesti de dragoste minunate de spus, de fapt nu am povesti de dragoste de spus deloc.Nu stiu nici eu ce-i cu mine, dar am trecut pe modul "maicuta" si stiu ca nu ma prinde deloc atitudinea asta-acum nu ma intelege gresit!Nu e ca si cum am renuntat la toate lucrurile care-mi fac placere, dar pur si simplu sexul puternic nu mai pare atat de interesant de aproape pe cat pare de departe-.Daca nu m-as cunoaste as zice ca incep sa ma maturizez si sa vad lucrurile altfe, daca nu m-as cunoaste as spune chiar ca ma deschid catre o relatie si ca a inceput sa se prinda de mine o parte din lectiile Sofiei...dar ma cunosc.
Mama, uneori am impresia ca nu mai atrag barbatii pur si simplu.Si tocmai atunci cand incep sa privesc usor mahnita in gol, rasare de nicaieri un gin tonic pe masa " de la domnul din colt".Apoi incep sa nu mai cred nimic si atunci chiar nu se intampla nimic.Pot sa ma uit eu in gol timp de 7 ceasuri singura la masa ca nimic nu pica din cer.
Ti-am scris prostiile astea pentru ca stiu te vor face fericita si pentru ca ce-i drept simt uneori nevoia unei prezente feminine cu care sa discut si prostiile astea...

Te imbratiseaza cu grag copilul tau rasfatat,
Vero.

PS: Mi-a scris tata.Vrea sa-l vizitez.Chiar "Neamtu" e tata, nu!?

who you're destined to be

Dragul meu,

Pe fiica ta a apucat-o febra scrisorilor si se prea pare ca a molipsit pe toata lumea.Vroiam sa-ti scriu din motive strict profesionale: Louis a plecat si a lasat teatrul ala fara director asa ca ceea ce e acolo e o totala nebunie!Eu am plecat intr-un turneu improvizat prin patria mea natala-stii ca nu-mi place sa-mi asum responsabilitatea nici pentru greselile mele.Dragul meu, trimite curand pe cineva sa-l inlocuiasca.
N-am sa ma obosesc sa traduc scrisoarea asta in nicio limba de circulatie internationala asta ca sa-ti amintesti si tu cum mai suna limba natala fostei tale sotii.
Te ... nu gasesc un cuvant suficient de cordial.

Cumva a ta pe veci,
Anne -Marie.

ai mei n-au avut habar

Draga mea,

Am primit scrisoarea de la tine chiar cu putin timp inainte sa plec (stii tu, norocul prostului!)insa, acum iti scriu din taramul meu preferat : Banatul.Nu sunt chiar la Timisoara inca , dar nu mai am mult.
Despre spectacol se tot vorbeste in jurul meu asa ca n-am chef sa mai aduc vorba de asta...In schimb, am sa-ti povestesc despre un alt spectacol, mult mai dramatic, regizat in stilul viata bate filmul si pe care sunt sigura ca-ti va parea rau ca nu l-ai vazut (In masura in care iti poate parea tie rau de ceva): am trecut pe la John...Oricat de iesiti din tiparele normale am fii noi doi, chiar m-am bucurat sa pot sa-mi revad fratele dupa 3 ani...care de fapt sunt vreo 4 ...dar cu-i ii mai pasa de asta?!
John e neschimbat : cinic, ironic si plin de umor...si la fel de neschimbat a ramas si felul lui de-a dezgropa toti mortii trecutului si de a zgarma obsesiv in cacat.Bineinteles ca stiind sa fiu o respectabila doamna a inaltei societati burgheze am reusit sa "aplanez" -in stilul femeilor proaste , care nu se prind de o insulta subtila adresatra in exclusivitate lor si care prin lipsa asta de tact strica tot momentul- multele potentiale conflicte.
Sa fiu sincera m-a zguduit putin revederea asta, dar ma stii pe mine, m-am lasat sa se vada...si a trecut!
John e bine, baietii lui - ironica viata asta- sunt bine si ei: totul merge bine in Paradis!Discutiile cu el mi-au amintit in mare de un episod dintr-un roman prost de-al lui Balzac(ignora pleonasmul), si in aceeasi masura au fost similare cu o scena dintr-un film al lui Kusturica.Nu stiu cum am facut eu corelatiile astea -ne stii bine cat suntem de "iesiti din tipare" si stii ca intotdeauna fratia noastra a avut unicitate in fiecare aspect al ei.
Cat despre batrani...sa zicem ca a fost un subiect mult prea delicat ca sa-l putem aborda, dar presuspun ca daca unul din ei ar fi mort mi-ar fi zis macar asa ca si nota de subsol.(Sper!)As vrea sa pot spune acelasi lucru si in cazul in care unul din ei ar fi pe patul de moarte , dar n-as putea garanta ca John ar stii.
M-am intalnit de asemenea cu alti cativa vechi prieteni veniti si ei "sa urmareasca spectacolul" de la Teatrul Mic.(E formidabil cum toata lumea incepe brusc "sa te cunoasca de-o viata" si sa se traga de sireturi cu tine in conditiile in care cu numai 10 ani in urma te-ar fi scuipat in fata zambindu-ti arogant).Din gloata mea de prieteni am sa ma opresc numai asupra unuia: Casian.Sunt absolut sigura ca ti-l amintesti pe Casian.Era in trecere prin Targu Mures, asa ca sa admire peisajul cand , auzind ca joc la Teatrul Mic, a venit la spectacol numai ca sa se convinga ca nu e adevarat si nici nu poti sa-ti inchipui cat de mare i-a fost mirarea cand a vazut ca eram chiar eu!-presupun ca nu e nevoie sa incadrez in cele mai mari ghilimele pe care le pot face tot paragraful asta.
Dincolo de o cordialitate ieftina, prosteasca si prost lucrata pe care i-am reprosat-o doar cand am ramas singuri, Casian s-a simtit sincer bine depanand amintiri si vorbind fara falsa modestie despre succesul lui financiar de mare patron de lanturi hoteliere...si cand te gandesti ca prima oara cand l-am vazut statea in usa unui magazin de pantofi incercand "sa agate" o pustoaica de 16 ani.Avea de pe atunci zambetul ala arogant , dar fin si atitudinea aia smechereasca care la 17 ani imi inmuia picioarele si la 18 ani ma lasa mai rece chiar decat bunul meu tata.Asta nu s-a schimbat la el si nici la mine, si nici calitatea amintirilor depanate nu m-au facut sa oftez ganditoare spunand:Ah!Ce vremuri!...Si acum motivul pentru care m-am oprit totusi la a-ti aminti de Casian: adresa de pe plic e gresita, scumpa mea.Maetre e in vizita pe la vechi prieteni.
In alta ordine de idei spune-i scumpei mele fiice sa nu mai joace rolul ignorantei.Sunt mai buna decat ea la treburi de-astea si n-o sfatuiesc sa ma provoace.O pup si pe ea si promit sa-mi fac timp de o vedere pana la terminarea turneului astuia.Aveti grija de voi!

Actrita.

PS: Stii ca nu am lasat treaba cu Maetre suspendata degeaba.
PS2: Poate totusi ca atitudinea asta smechereasca nu-mi mai displace atat de tare cum o facea odata.Te sarut, scumpa mea, cu vesnicul zambet al unei femei pe cat de usoara pe atat de sincer impacata cu ideea.

heavy,heavy fuel

Unu: Nu stiu de ce "te victimizezi" ca si cum ar crede cineva ca "m-ai ingropat" aici!
Doi: Credeam ca pana la varsta ta-aha!Kriptonita!- ai invatat si tu sa respecti intimitatea oamenilor!
Trei: Multumesc pentru vorbele de duh.O sa le tin minte!
Acum ca mi-am scos astea din sistem te informez ca sunt bine, ca nu m-a ucis plictiseala si nici nu intentionez sa evadez prea curand.Bafta cu spetacolele!

Vero

if you wanna run cool

-Hai ca se face tarziu si trebuie sa fug.Saru'mana pentru tot!
-Stai linistita!
-Saluta-i pe-ai tai cand mai vorbesti cu ei.
-De cand platesc "pensia alimentara" cuvintele nu-si mai au rostul.
-Nici pentru mata?
-Pentru mata singurele cuvinte care mai au sens sunt diazepan, extraveral si distonocalm.
-Hm...Ai zice ca a dus-o greu.
-Da...
-Vii diseara?
-Stii deja...
-...Ai grija de tine, John.
-Ana!
-Da, John.
-....Nimic!Faceam prezenta.
-John!
-Nu ma pacalesti asa usor!
-As fi vrut....
-Ce-ai fi vrut?!...Sa-ti para rau?Sa schimbi ceva?!Sa incerci macar sa te opresti o secunda din a te gandi doar la tine?...
-...sa fac prezenta.
-Ha!Bine, Ana.
-Te-am pupat, John.
-...O sa te schimbi vreodata?
-Stii deja...

forget about it!

-Nu!Nu!Nu!Cel mai bine te scoteai cand ii aminteai ca tu o sa duci mai departe numele familiei.
-Iti dai seama ca atunci cand ieseam amandoi pe usa ne desparteam si daca ar fi venit dupa noi incepeam si alergam , si daca nu murea pana ajungeam jos la strada, atunci puteam sa plecam amandoi in directii diferite si nu ar mai fi stiut dupa cine sa se ia.
-Da!Ar fi fost ceva in genu' pe care urasc mai mult: fii-mea! e primul meu copil, ei si,la dracu! fii-miu ! e o putoare , dar el o sa duca mai departe numele familiei.Rahat!Dupa fii-mea ma iau.
-...Neah!Cred totusi ca ne-ar fi asteptat acasa.
-Asta pentru ca era convins ca trebuia sa ne intoarcem.
-Da cum a fost si de tine cand ai plecat ...
-John!Stii ca n-am plecat din cauza lor.Nu pot sa zic ca i-am iubit prea tare sau ca am fost extraordinar de fericita, dar nu de asta am plecat.
-Stai calma!Toata lumea stie de ce-ai plecat.
-Iara incepi?!
-Exact: de egoista si de lasa!
-Eu nu cred ca e nevoie de lasitate ca sa fugi la Berlin la 18 ani!
-Cu cati bani?
-50 de fututi de euro!
-Aha stiam eu ca povestea e putin mai dramatica de atat.
-Te rog eu, John!Dupa atatia ani, chiar nu ai putut sa treci peste dezgroparea mortilor.
-Ana, te-au cautat doi ani de zile.A-i bagat-o pe maica-ta in spital!Pentru tine chiar nu are nicio importanta , nu!?Si normal ca n-are!Tu ai ajuns la Berlin si-ai inceput sa faci ce stii mai bine!Sa jupoi barbatii de bani pana cand ai ajuns sa te futi cu directorul teatrului national!Extraordinara poveste!Ma mir ca ti-a luat doi ani sa dai un semn la asemenea succese.
-....Am fost ocupata , John...Nu chiar ca tine cu medicina, dar am avut si eu treburile mele.
-Da...
-...Bai, am ajuns celebra?!
-Chiar ce dracu cauti la Teatrul Mic?!
-Am ramas fara spectacole la Paris si trebuia cumva sa-mi platesc ratele la Bentley.
-Ai avut noroc.Oferta ca asta...mai rar!Pe bune acum. Ce cauti aici?
-Tu, nu auzi mai ca "Vestul Salbatic" nu ma mai vrea?
-I-ai innebunit pana si pe olandezi?
-Nu chiar , dar nu stiu sa scriu pe limba lor.
-Nici Caro Emerald , dar n-a oprit-o niciodata.Chiar fii-ta nu e cu tine?
-E la mosie.
-...Stai ca era sa ma innec...Ce cauta la mosie?
-Vroia si ea sa-si cunoasca originile.
-Da!Ce as alege eu, daca as fi tu, intre o vara prin capitalele Europei si a-mi cunoaste originile...Da.Grea decizie.
-Ai fii surprins de alegerea nepoatei tale.A mea ar fi evidenta!
-Hm!Ceva e putred in Danemarca...Cred ca am sa o caut pe nepoata mea si am sa-i verific temperatura.Ii facem si o analiza psihologica, stai linistita, ma ocup eu de toate cheltuielile , tu, ai grija de Bentley.
-Of!Ce m-as face eu fara tine, John!
-Iti amintesti cand iti dadeam bani de tigari?
-Da..dupa ce spalam vasele in locul tau.

don't worry 'bout it!

-Asa.Hai zi!Stiam ca n-o sa dureze mult pana incepi sa te plangi.
-Nu-ti mai zic nimic!
-Normal!Cum iti zic eu ceva taci!
-John, pe cuvant!N-am venit sa ne certam!
-Nu!Ai venit pentru ca joci o piesa la Teatrul Mic.
-John!
-Lasa...asa faci mereu.
-John! Abia am deschis gura!Esti incredibil!De fiecare data supozitii peste supozitii!Si te intrebi de ce apar numai cand se joaca la Teatrul Mic!?
-Si acum ce faci?
-Acum m-as ridica sa plec , dar nu te-am mai vazut la fata de 3 ani asa ca ma mai uit la mutra ta putin ca sa te tin minte.
-....Daca nu mi-ar fi placut incercarea ta de a glumi te dadeam eu afara.
-Personal!
-...Ce joci in seara asta?
-Nu ti-ar placea.
-Stiu.Nu de-asta te-am intrebat.
-E o comedie....divina comedie!
-Bravo, ma, Dante!Stiam eu ca n-o sa ma dezamagesti....Sincer stiam ca ai spectacol.
-Stiu.De-asta n-am anuntat ca vin.
-Cred ca mai degraba de-asta ai venit.
-...iara incepi!...poate...
-Nu esti obligata sa vii sa ma vezi, Ana.Sangele nu te obliga sa ma iubesti, te obgliga decat sa nu ma ranesti, cum la tine nici macar asta n-a contat vreodata sincer nu esti obligata sa faci nimic.
-...Am vrut sa vin.Ti-am si adus ceva...am innebunit cautand.
-Ce?
-Nu stiam daca se mai fabrica, dar pana la urma am gasit.
-Ce?...A!Sa nu-mi spui ca ti-ai amintit?!
-Ba da!
-Mama!Cremita!
-Nu orice Cremita!Cremita dubla!
-Au ramas cele mai bune eugenii din lume.Unde ai gasit?
-In Sibiu.
-Rahat!Oricum nu mai conteaza...Ti-aduci aminte ca mereu cand plecai la cumparaturi te rugam sa-mi iei?
-Nu!Si stii de ce?!Pentru ca mereu uitam.
-Mama!Ce te injuram cand nu-mi luai.
-Din cand in cand imi aminteam.
-Da!Cand te sunam si erai in magazin.
-Detalii!Detalii!Bai,john!
-A?
-Nimic!Faceam prezenta!
-Cacat!'
-Nu.Serios acuma...
-Ce?
-Era kriptonita ta Cremita asta.
-Sa stii...
-Ba, Jonh!
-A?
-Nimic!

time can only tell

Draga mea,

Am ajuns de curand in "patria mama a baietilor frumosi si a fetelor dracoase, unde curge vodka la robinet in loc de apa si weekendul tine 5 zile" si daca scrisoarea asta va ajunge totusi la tine stiu ca pana acum ti-ai dat seama ca-ti scriu din nostalgia aia melancolica si binevenita pe care mi-ai provocat-o zilele trecute.
Nu stiu daca scrisoarea asta va ajunge totusi asa ca am sa fiu scurta : Maetre a plecat inainte sa termine, de fapt in stadiul in care e Veronica acum nici nu cred ca a inceput lucrul cu ea.E neatenta, nu se poate concentra, face mofturi si e permanent revoltata-iti aduce aminte de cineva?-.Are blocaje de care cel mai probabil nici ea nu-si da seama.In alta ordine de idei,motivele plecarii lui Maetre nu tin de mine si as prefera sa le discutam fata in fata.Cum nu stiu exact cand va fii acest moment si consider ca ai dreptul sa afli te pot ajuta oferindu-ti adresa la care e el acum.
Te sarut cu drag,
Sofia.

PS:Orasul asta nu s-a schimbat cu nimic.

white liar

-Sofia,cine e Will?
-Am stabilit ca lucrezi acum.
-Stiu , dar mi-e mintea numai la asta.Mama isi tine foarte bine jurnalele, stii asta.Naiba sunt incuiate toate!De data asta nu doar ca a luat unul cu ea, dar l-a lasat aici, bine nu chiar la vedere, dar totusi...
-Veronica, am stabilit ca acum lucrezi.
-Te rog!
-Bine. Eu am terminat aici.
-Sofia, mama a vrut sa aflu de Will cu un motiv.
-Scumpa mea, asta e problema ta si a mamei tale.Din moment ce te framanta atat de tare mai bine ai intreba-o pe ea.
-Am impresia ca asta e e una din vietile mele karmice.
-Ce-ai spus?
-Nimic ...Vroiam sa-ti distrag putin atentia de la muntele tau de calm.
-Care sunt vietile karmice?
-Iti raspund daca imi raspunzi.
-Veronica!
-A sasea si a saptea.
-....Se pare ca Maetre a facut mai multe decat credeam eu...Astea sunt simple supozitii, nimic din ...
-Toate astea nu poate fi confirmat sau infirmat-la fel si Dumnezeu.Te rog, Sofia! Era doar o distragere a atentie pentru Dumnezeu!Nu acord importanta de credinta lucrurilor astora, pe care nici macar nu le stiu de la Maetre.Cine e Will?
-Dumnezeule! Esti la fel de incapatanata...
-Ca mama!
-Vroiam sa spun cum erai si acum un an de zile si pe deasupra inca mai reactionezi si inca mai ai prostul obicei de a-ti da cu parerea cu privire la ce si cum gandesc oamenii si mai ales inca mai traiesti din impresii- cum ar fi impresia ca stii ce urmeaza sa spuna unul sau altul.Niciun progres.
-....La fel ca mama, nu?
-Daca te incanta foarte tare aceasta comparatie pe care adori sa o folosesti ca scuza pentru toate mofturile si izbucnirile tale : da, exact ca mama ta.
-Inca fug de responsabilitate....
-Si inca nu accepti nimic.Nu stiu ce anume ai facut timp de 7 luni de zile, dar ai ramas in exact acelasi stadiu.Nu m-ar mira nici daca...
-Nu am mai luat pastile si nu am mai avut insomnii...Ce?!Si de data asta era altceva?!
-...Cred ca e suficient pentru azi.Ne vedem maine cand sper sa fii mai calma.
-Da.Iarta-ma.
-Nu ai de ce sa-mi ceri scuze mie.
-Mie n-am cum sa-mi cer....
-Ar trebui...Te-am pupat, copila.
-....Si eu,Sofia...si eu.

ale tineretii valuri

12 septembrie.


O auzeam azi pe Clara cum imi povestea ca inghitise niste pastile cu doua zile in urma si ajunsese la spital, dar nu reusise sa se omoare.Mi se parea atat de natural ca Dumnezeu n-a vrut s-o ia la el , dar nu am fost in stare sa-i spun nimic despre asta.
Tot ce faceti toti sunt mofturi!Toata lumea asta cu tot cacatul asta pe care il numiti societate e un mare moft!
Nu o ascultam pe Clara si poate ar fi fost mai bine sa o ascult si poate ca ar fi fost mai bine sa-i vorbesc chiar daca nu puteam sa-i spun mai mult decat stia si ea deja : Dumnezeu ii apara pe betivi si curentul electric are alergie la apa si la prosti.
N-am putut sa joc azi...Nu sunt in stare de nimic. Tot ce fac e sa ma gandesc la blestematul de Will si sa repet intr-una "Sa ai clipe frumoase!".
Doamne!Nu pot nici pana azi sa-l iert si nici nu pot sa-l condamn!
Dumnezeule , Will, n-am sa te pot ierta niciodata!N-am sa te pot ierta niciodata! Si totusi rasuna in mine fiecare cuvant al tau de parca ar fi cel mai dulce sunet pe care l-am auzit vreodata, de parca ar veni de Acasa!
Will , te implor! Doamne,fa-l sa se opreasca!Fa-l sa se opreasca inainte sa ajung sa-l urasc.



18 septembrie.

Ii scriu intruna de 3 zile ...ii scriu scrisori pe care stiu ca nu le va citi niciodata , ii scriu scrisori pe care nici eu nu am curajul de a le trimite vreodata. N-ai sa vezi niciodata , Will!N-ai sa stii niciodata adevarul si nici eu n-am sa ti-l spun.Nu pot!
Pot sa-i iert tot, minciunile, lacrimile astea, promisiunile, dar niciodata n-am sa-l pot ierta pentru felul in care a plecat!
Nu mai sunt in stare de nimic...plang si scriu scrisori si plang si scriu scrisori...le-am spus alor mei ca lucrez si m-am incuiat in camera de trei zile.
Dumnezeule am nevoie sa ies si sa fumez o tigara! Dar oriunde m-as duce, indiferent unde as incerca sa scap dau de EL, dau de toate amintirile mele vii!Doamne!Te implor....ma intorc catre divinitatea pe care am renegat-o si cersesc mila!
Si jur ca nu-mi pasa!Vreau doar sa se termine!


2 octombrie


Am plecat la Timisoara ca sa nu fiu nevoita sa ma ocup de bal...Nicicand nu-mi amintesc ca orasul asta sa fi fost mai trist si mai morbid ca in saptamanile astea.
I-am mintit pe ai mei ca am plecat intr-o colaborare cu un teatru inventat despre care Sofia mi-a spus ca ar fi un liceu totusi.Pe cei de la scoala i-am mintit ca ma operez in sfarsit de o problema pe care nu cred ca am avut-o vreodata....Trebuie sa-mi amintesc sa falsific o scutire...
Incep sa mint iarasi...Will, mi-e incredibil de dor de tine!

Par moarta de palida...Beatrice s-a speriat de mine. Mama ei m-a tinut 2 saptamani pe "mancare buna si sanatoasa ca-n Banat".Mi-a fost rusine ca am mintit ca tin un regim special ca sa nu fiu nevoita sa mananc...Mesele mele au devenit tigarile si cafeaua de cand a plecat.
Doamne, cum a ajuns viata mea de cand a plecat EL!Nici macar de o calatorie cu trenul nu ma mai pot bucura.

5 octombrie

Nu am fost capabila macar sa scriu doua pagini de scenariu pentru porcaria de bal.Am rugat-o pe Andreea, desi nu-mi amintesc daca intr-adevar am rugat-o sau daca ea chiar stie sau pur si simplu totul a fost in mintea mea.
Azi m-a prins directorul fumand langa centrala.S-a speriat atat de tare de infatisarea mea incat m-a trimis acasa si a sunat-o pe mama sa aiba grija de alimentatia mea...sunt slabita si palida.Mama nu s-a ingrijorat prea rau...ceea ce e bine.Sa-si aminteasca ca sunt copilul lor e ultimul lucru de care am nevoie.

8 octombrie

Balul a fost un succes care nu-mi apartine, dar traditia cere sa primesc si sa accept laurii.Cred ca am iest afara sa ma imbat si l-am lasat pe bou de romana sa indruge liber...
Am vrut sa ma imbat , dar l-am vazut pe Superstar.A inteles de ce il evitam si dupa o vreme a lasat sticla in locul in care obisnuiam sa bem impreuna si a plecat. Am baut singura o sticla de Jack.Probabil de-asta mi s-a parut ca am cunoscut pe cineva pana a doua zi de dimineata.

Nu am putut sa-i raspund!Nu mai pot sa-i raspund!Nu mai vreau sa mai plang...lasa-ma Will, te implor!


15 octombrie

Simt ca sunt atat de aproape sa-l urasc si totusi undeva in adancul meu stiu ca n-am sa pot s-o fac niciodata...
Frati-miu imi spune sa fiu tare pentru ca te vei intoarce! Pentru ca nu ma urasti ...pentru ca tu nu esti omul care sa lase treaba neterminata ..
Si totusi ai putut sa distrugi in secunde tot ce ai cladin in luni. Ai putut sa ma privesti in ochi si sa-mi spui "Actrito!Nu mai plange, nu convingi pe nimeni!Puteai sa joci scena asta mult mai bine!".Si cat am plans...si cat mai plang si azi...nu mai sunt in stare sa scriu, si joc din ce in ce mai prost...
Will...in unicul meu moment de sinceritate...tu, nu m-ai crezut!
Iti jur ca le voi juca!O!Si ce scene voi juca! O si cum voi juca!Voi striga lumii povestea asta!Si cate altele!Iti jur Will, iti jur ca o lume va stii numele meu si povestea ta si chiar de asta nu mi te va aduce inapoi si nu te va face mai putin ignorant sau mai putin fericit : imi promit asta acum!
"Daca as simti ceva, as tacea!"
Bine, Will!E randul meu acum!


17 octombrie

L-am facut pe frati-miu sa ma urasca. Ce-i drept il inteleg...a fost singurul om caruia am putut sa-i spun ce e cu mine...Dar chiar si asa nu meritam "consolarea".L-am innebunit. O sa ma urasca!

26 octombrie

Joc iarasi.Lucrurile incep sa se miste pe scena , dar sunt tot mai pierduta in afara ei...Dumnezeule!Nu voi permite sa mi se ia acest ultim refugiu!
Nu voi permite sa-si asume nimeni dreptul meu!Ce e al meu e al meu!
Si nici macar tu, Will! Nici macar , tu, omul caruia i-am dat tot , nici macar tu, n-ai putut sa-mi iei asta!


5 noiembrie

Ma urasc azi si-mi urasc lacrimile.
Cum am putut sa cred ca te vei intoarce?!?Cum am putut sa cred ca ai sa te tii de cuvant macar o data!?
Cum de n-am invatat ca promisiunile tale nu inseaman nimic?!
Nu pot nici macar sa te urasc,nenorocitule!Te iubesc!
Te iubesc mai mult ca oricand!

7 noiembrie

Sibiu...

27 noiembrie

Am fugit la Berlin cu tot ce aveam...mai exact cu nimic.....