-si ce-ai facut cu tot ce simteai?
-am incuiat tot intr-o cutie...(am expirat fumul gros cu reflexii albe de luna)
-( a mai tras un fum) si cutia?
-am aruncat-o...undeva departe intr-un ocean infinit numit trecut.
-ce poeta esti!
-nu-s singura....n-am fost , nici n-o sa fiu.
-si ai pierdut-o de tot?
-asta-i intrebarea!....nu.inca mai pot s-o gasesc oricand vreau.
-si sa zicem c-ai vrea acum.
-as gasi-o.
-si ai tine-o in maini recunoscand ca e ea.
-asa...
-ai deschide-o?
-....nu stiu.(eram sincera si se vedea asta)
-bun! nu azi! nici maine! nici poimaine! candva...ai deschide-o?!
-(am inceput sa rad) cine-s eu sa vorbesc de viitor?!pana acum nu mi- adat decat tzepe timpu' asta.
-se oftica pe prezent. prea il iubesti doar pe el.
-pe prezent adica?
-da...pe prezent adica.
-poate o s-o deschid iar. acum nu cred ca as face-o, totusi.
-...de ce?
-la ce dracu m-am mai chinuit sa inchid tot acolo?!
-da...corect!
-multumesc.
-si ce-o sa faci acum?!
-...o sa continui sa simt fericirea asta cat va dura dupa care ...o sa astept enervata si nerabdatoare sa vina...alta!
-asta e fericire?ce simti tu acu'?
-....da!
-chiar te crezi!ma sperii.asta e eliberare, e o euforie trecatoare, da' nu-i fericire.
-si ce e fericirea daca nu o euforie trecatoare?!ce e daca nu e eliberare!/ ce e daca nu e vindecare!?
-....asta e pentru tine.
-si n-ajunge?!
-...deocamdata da.
-deocamdata e PREZENT.
-ba si daca n-o sa vina!?
-sincer ...viitoru' m-a urat dintotdeuna ...da' asta pana s-ajunga prezent.
-(radea) imbatabila!

***scriu numa' porcarii cand nu sunt depresiva:))

dracu mai stie cat!

-imi place cum miroase paru' tau.(fusese, ce-i drept, mai bine ca data trecuta si acum nu facea decat sa incerce sa indrepte lucrurile, desi el nu gresise cu nimic. ceda in fata mea si nici n-o contientiza, dar in mine domnea acelasi omniprezent NIMIC. m-am inotrs cu fata catre el evitand sa-i suflu fumu' in fata, asta in ochii mei era deja un sacrificiu)esti misto!(fiecare fibra din el spera sa-i raspund, dar ca sa nu tradeze asta a inchis ochii si si-a intors el fata de la mine. ma salvase fara sa vrea de la a vorbi.mi-am lipit totusi buzele de umarul lui o data, de doua ori, de trei ori-deja ii provocam dureri fizice asa ca m-am oprit cu un pufait cald-prea tarziu!m-am trezit in curand cu mana in jurul gatului lui si o privire care nu avea de gand sa ma mai fixeze prea mult timp, jenant de aproape de mine.am sacrificat o parte din nimicu' ala -nimic minus nimic e tot nimic- si pana si el fusese de acord ca mozolu' ala a fost ca la carte. pacat ca ar fi vrut mai mult)
-trebuie sa ajung acasa.
-deja?(limba lui se juca in continuare tot mai jos pe gatul meu)
-o sa se sperie maica-mea.
-si!?(coborase suficient de mult incat sa inceapa sa-mi placa asa ca l-am mai lasat putin inainte de a-l impinge cu o privire rugatoare). inca putin!
-te rog!(privirea aia tradase toate poftele pe care le trezisem in el, dar n-a avut ca efect decat amplificarea nimicului din mine -nimic plus nimic fac tot nimic)

m-am imbracat repede, si m-am grabit sa ajung acasa in speranta ca inca l-as putea gasi pe frati-miu.era 3 si 17 PM cand am intrat pe usa si susotelile venite din bucatarie s-au transformat intr-o liniste penibila.
crezusem ca era mama si ca din cauza mea nu plecase la serviciu. ei bine oricat de grava ar fi fost depresia mea sedintele si "ce punem pe masa?" erau mai importante.erau intr-adevar doua persoane in bucataria deja plina de fum. mi-am apins si eu o tigare inainte de a intra pe usa ca sa-l salut pe mary si sa gasesc o posibilitate de a asista la conversatie, dar m-a intampinat vocea aia serioasa, ipocrita si deloc smechereasca.
-stinge-o acum!(nu eram capabila de o privire scrutatoare, asa ca am inlocuiot-o cu o privire imploratoare , dar in directie gresita. mary ma privea usor socat si cu un aer amuzat). iti mut fata daca ii iei apararea!
-te rog!(de data asta priveam unde trebuie. se abtinea sa nu ma injure si sa nu sara sa-mi ai chiar el tigarea din mana-ii era frica de mine in stadiul ala si oricat as fi vrut sa spun ca trecuse orice urma de pericol , adevarul era ca si mie mi-era tarta. spusesem "te rog" deja de doua ori intr-o singura zi. desi tot ce era in mine era atent inchis si pus sub lacat tot ce era in afara mea trada o nevoie disperata de protectie.desi o facusem toata ziua abia atunci realizam ca tinusem capul plecat si ascuns intre umeri si aveam tendinta de a-mi trosni nervos articulatiile degetelor inclestandu-le cu un fel de miscare epileptica care-mi tortura intreg corpul intr-un frison. tresarisem electrizata toata ziua , dar n-am contientizat asta decat atunci cand mary si-a pus din instinct mana pe umarul meu, atunci abia am constientizat ca ma asezasem, umila, langa el cersind un fel de protectie- doamne! ce ochi verzi avea in ziua aia!- in fata pericolului iminent cu acelasi sange ca mine)
-esti bine?
-da.(am raspuns teatral , dar m-a crezut)

fericire!

imi place cand bubuie muzica in difuzoare dimineata si casa e goala.
imi place aroma de cafea si fumu' de kentane.
imi place sa se uite vecinii crucis la mine si eu sa-i salut zambind debordant de sincer si nonsalant de undeva de sus( de pe-graise modestia- una din terase)
imi place sa-i trimit mesaje puerile lu vlad in care sa-i amintesc ca "suntem prieteni cu cherry".
imi place sa vad cum "backgroundu-ul " meu familial se revarsa asupra personalitatii mele debile.
ma incanta cand mi se spune ca sunt tampita si doar eu stiu ca de fapt sufar de o stare foarte agravata de NORMALITATE intr-o lume total anormala.
imi place sa zambesc spre cerul perfect albastru de parca m-ar putea vedea si mi-ar zambi si el.
imi place sa-i multumesc divinitatii pentru bucuria aia din mine.
imi place "sa aud culorile si sa vad sunetele".
imi place sa-l astept pe "el" desi stiu ca n-o sa vina.
imi place sa fiu impacata cu ideea.
imi place ca iubesc.
si de ce?pentru ca azi sunt fericita , ba!

si am alergat sa ma gasesc! si-alerg in juru' lumii!si-alerg in juru' lumii.
si am alergat sa-nvat sa iubesc! si-alerg in jurul lumii!

LATER EDIT:
azi imi partin! dupa lacrimi si dureri inutile in sfarsit sunt libera si-mi apartin doar mie ! si m-am invins!
o sa mai doara pana mis e vindeca ranile si o sa-mi ramana cicatrici! dar sunt libera!
azi sunt doar a mea!

morala zileI: POSTA MANANCA CACAT!(dar tot o iubesc);)

i don't believe you!

I don’t mind it
I don’t mind at all
It’s like you’re the swing set
And I’m the kid that falls
It’s like the way we fight
The times I’ve cried
We come to blows
And every night
The passion’s there
So it’s got to be right
Right?

No I don’t believe you
When you say don’t come around here no more
I won’t remind you
You said we wouldn’t be apart
No I don’t believe you
When you say you don’t need me anymore
So don’t pretend to
Not love me at all

I don’t mind it
I still don’t mind at all
It’s like one of those bad dreams
When you can’t wake up
It looks like you’ve given up
You’ve had enough
But I want more
No I won't stop
Because I just know
You’ll come around
Right?

No I don’t believe you
When you say don’t come around here no more
I won’t remind you
You said we wouldn’t be apart
No I don’t believe you
When you say you don’t need me anymore
So don’t pretend to
Not love me at all

Just don’t stand there and watch me fall
Because I, because I still don’t mind at all

It’s like the way we fight
The times I’ve cried
We come to blows
And every night
The passion's there
So it’s got to be right,
Right?

No I don’t believe you
When you say don’t come around here no more
I won’t remind you
You said we wouldn’t be apart
No I don’t believe you
When you say you don’t need me anymore
So don’t pretend to
Not love me at all

I don’t belïeve you

pentru ca azi am demonstrat iara ca bridge-ul ne scoate la iveala adevaratele fete! si ca eu sunt pata de culoare a peisajului am indraznit sa plagiez versurile de mai sus!

XVII-parca!

-si uite unde te ascundeai!?(mi-am stins tigarea in semn de revenire inchizand in mine toate amintirile acelei dimineti incetosate)
-ce faci?(sunase atat de sparta vocea mea ca pana si eu simtisem ca nu asta am vrut sa spun)
-...te-am cautat.
-stiu!...iarta-ma! am fost...uite! nici eu nu stiu ...n-am vrut sa te evit.
-atunci de ce n-ai raspuns!?daca nu vroiai decat o partida de futai puteai sa-mi spui: "fraiere, am plecat!mersi mult pentru nimic!"
-fraiere, ti-am plans in fata...
-o da! scuza-ma! uitasem de istericalele tale melodramatice!(orgoliul lui era mai ranit ca el, dar sinceritatea aia pe care o manifestasem atunci il facea sa nu ascunda asta sub o masca groasa de indiferenta. m-am ridicat,m-am apopiat de el , mi-am oprit privirea in ochii lui si l-am lasat sa vada in mine prin singura mea fereastra vesnic deschisa. si probabil ar fi facut-o daca buzele mele nu l-ar fi fortat sa-i inchida pe ai lui.limbile noatre au spus atunci tot ce am fi vrut sa spunem noi, fiecare in gura celuilalt.)
-cauta-ma la doua.(ceva din mine imi spunea ca in ziua aceea urma sa reusesc sa stau in banca pana atunci. mi-a aruncat zambetu' ala smecheresc in timp ce-mi elibera mana care nu stiu cum ajunsese intr-a lui si i-am raspuns tot printr-un zambet zavorandu-mi la loc ferestrele si pregatindu-ma sufleteste de inca 5 ore de educatie primara)

-de ce se intampla asta?!
-pentru ca aminoacizii au o grupare functionala cu caracter bazic -NH2- si o grupare functionala cu caracter acid -COOH-.(nici eu nu stiu de unde stiam asta)
-la cat de des treci pe la orele mele ma mir ca stii asta.(puteam sa fiu aroganta si sa tac , dar i-am raspuns sincer cu un zambet tamp pe fata)
-si pe mine.
-iesi si scrie structura unui amfion.(nu mai stiam asta , dar vesnica plesneala si cele cateva priviri furisate in caietu' lu vlad m-au salvat). da. e bine! treci la loc!(eram uimiti amandoi si eu si profu' : nici el nu mai sita ce sa zica , iar eu cu atat mai mult)

-nu nega ca te simti bine!
-nu neg.(imi cumparase de bunavoie si nesilit de nimeni un polonez, fapt ce ma facea sa cred ca avea sa urmeze o polologhie)
-si n-ai vrea sa fie mai des asa?!
-ba da.(eram dezarmant de sincera ca un copil cu un polonez cald si foarte insiropat in mana)
-ma enervezi deja!
-nu te iau la misto,vlad.
-hai gata!
-serios.
as fi iesit dupa el si l-as fi impacat cu un zambet sincer si curat, dar nu ma puteam gandi la nimic : stiam ca ceva se schimbase in mine , stiam ca lucrurile se schimbasera in afara mea, stiam ca urmau repercusiunile unui compromis, a unei obligatii al unui legamant momentan taciturn, dar mai stiam ca vechea eu lasase prea multe lucruri nerezolvate ca noua eu sa se poata instala comod vazand de viitor. nu stiam ce trebuia facut, nu puteam si nici nu cred ca vroiam sa-mi fac ordine in minte, ma gandeam la nimic , vroiam nimic si nu asteptam nimic.nu inexorabil!nici afectiv!doar detasare!

i try to hold on but it hurts to much!
i try to forgive but it's not enough to make it all ok.

you can't play on broken strings!
you can't feel anything that your heart don't want to feel.
i can't tell you something that ain't real!
when the truth hurts a lye's worse!
how can i give anymore when i love you a little less than before!?

let me hold you for the last time,
it's the last chance to feel again!

am scris iar o mie de ganduri doar pentru mine, lacrimile si durerea mea!

you're an island and my ship has run aground!

stau si-mi vine sa-mivars sufletu' iara pe blogu' asta (aproape) nenorocit!dar n-as spune nimic nou, n-as vorbi cu stil sau eleganta despre nimic care sa nu fie prea melodramatic sau prea pueril, as cauta degeaba ceva bun in mine, as evita degeaba mucegaiul si toata putreziciunea care zac in mine si pe care singura le sporesc si n-o spun cu lacrimi in ochi si nu se rupe o bucata din mine si nu mi se tanguie vocea (cel putin nu din cauza asta) o spun ca un om care recita o poezie pe care a invatat-o de cand era mult prea mic ca sa o priceapa si pur si simplu o turuie.
mi-am dat de atatea ori verdictu' asta incat mi-l repet poetic, impacata cu el si cu mine exact ca un om care-si cunoaste soarta si stie ca oricat ar lupta impotriva destinului nu are cum sa castige. n-o spun cu durere!nu sufar!nici nu sper!
frati-miu imi spunea ca oamenii ca mine au pasiune!tot frati-miu spunea ca oamenii ca mine iubesc viata suficient de mult incat s-o traiasca si tot oamenii ca mine sunt cei care schimba ceva!oameni care-i invata pe oameni sa iubeasca, oameni care-i invata pe oameni sa daruiasca, oameni care-i invata pe oameni sa traiasca si oameni care-i invata pe oameni ce-nseamna de fapt sa fi om...cuvinte prea mari pentru mine, prea mari ca sa le pot crede si prea mari ca sa nu-mi provoace lacrimi de bucurie si rauri de iubire care sa se reverse drept multumiri tacute din ochii mei.tot el mi-a spus ca sufar de sindromul "cuibului gol' fara sa am literalmente copii-imbatabil si incontestabiL!
i-am spus ca oamneii ca el au o putere mult mai mare sa schimbe ceva, oamenii ca el sunt cei care ajung sa conteze, oamenii ca el sunt cei care merita puterea dar nu o vor.nu m-a crezut, nu din modestie, cat din lipsa vointei de a crede in orice. mi-a spus doar ca n-are pentru ce sa lupte , n-are pentru ce sa se iubeasca, n-are pentru ce sa strice tot ce vede bun (TOT ) in mine si putinul demn de admirat din lume.
l-am sunat pe sefu sa-i spun "la multi ani"!mi-a raspuns fericit, usor mirat, dar fericit.
-la multi ani!
-multumesc mult de tot!ana,...tu mai esti suparata!?
-[sefu]...eu..incerc...(mi se sparsese vocea deja)
-nu suport sa te vad asa! nu-ti sta bine suparata.
-...multu...
-gata!vorbim marti in particular!vreau sa vad zambetu' ala pe fata ta!stii ca nu-ti sta bine si nu-mi place sa te vad asa!
-saru'mana!
-pa, anita!(mi se sparsese si inima in momentu' ala)
nu inteleg de ce mi se ofera atat...nu inteleg uneori cum pot sa primesc atat fara sa-mi provoc sila mie. nu inteleg cum pot sa dau vreodata inapoi tot ceea ce primesc , ce am eu de dat, ce dau pana la urma!?cum spun eu"multumesc"!zambind de fericire!?stiu ca uneori pot sa inund o camera de bucurie daca zambesc, dar asta nu e nici o sutime din ceea ce primesc in schimb-
nu cred in karma, sau poate cred. nu cred nici ca lumea e o oglinda: zambeste-i si-ti va zambi inapoi, dar uneori simt ca tot universul incearca sa ma contreze.nu crezi in dragoste neconditionata!?-IA!nu crezi in fericire deplina!?-IA!nu esti niciodata multumita cu ce ai din cauza unui egoism scarbos!?-IA SI MAI MULT!continui sa ceri in nemernicia ta!?-MAI IA!
uneori oboseste si-mi cere inapoi cateva frimituri de fericire ca sa se refaca...atunc imi pica ceru' in cap!sunt ca un copil cu 10 acadele : nu sunt in stare sa le mananc singura pe toate , dar cand un alt copil vrea sa-mi ia una incep si urlu si zbier si dezlantui iadu' pe pamant pentru ca dintr-o data acadeaua aia devine cea mai buna si cea mai frumoasa!si cea mai dulce si cea mai cu mot!dau un exemplu pueril , ma descriu prin ipocrizii dar asta sunt!lascivitate, perversitate, puerilitate, macar de ceva duc lipsa si nu-mi pare rau: naivitate!sunt eu cu mine si nu ma suport!oricat mi-as iubi eu viata n-am sa pot vreodata in tot egoismu' meu sa ma iubesc pe mine odata cu ea!as fi prea sadica cu tot ce-i bun cu mine.

we won't say our goodbyes!you know it's better that way.
we won't brake, we won't die!it's just a moment of change!

a mai fost odata...

n-am mai purtat o bratara de dracu stie cate luni...pana azi!mi-am pus la mana o bratara veche ( de vara trecuta parca deci nu asa veche, un gen se suvenir/cadou/amintire din turcia -totusi parca turcia) pe care, ca sa pun bine accentu' pe subiectu' pe cale sa fie gasit al postarii asteia , nu-mi mai amintesc de la cine o am.
stiu sigur ca o fata , stiu sigur ca una dintre prietenele mele vechi, una dintre fetele cu care nu am mai schimbat nici 5 cuvinte in ultimele luni si de care imi mai amintesc numai cand mai deschid fisieru' "poze".
acu' un an dracu' stia unde avea sa ne duca viata , da' nici traznita n-as fi zis ca aici...am trecut cu ele prin atatea cacaturi, atatea nebuneli euforice, lacrimi ,suspine,chefuri, iubiri puerile, crize de personalitate, focuri de tabara, vaze cu vodka,manele, lovele,chefuri,filozofeli,sperante, boceli, tranzitii, injuraturi, icneli, rasete, glume, tigari matinale, cesti de cafea, zambete fade, poze uitate,dezamagiri, succese, parade si peste prea multe trepte urcate sau cobotare ca sa pot crede vreodata ca aveam sa merg mai departe fara ele. le-am adunat pe toate intr-un fisier pe care am mazgalit electronic cu litere perfect si matematic egale "eu cu fetele" si le mai gasesc uneori cu un zambet sincer pe buze , o tigare de care mereu uit in mana si o ploaie de filme si amintiri care se perinda prin fata mea.
ce-oti mai face voi?nu stiu.as vrea?uneori mai mult decat imi permit.
n-am regrete, nu caut nimic, si in strafundurile mele obscure am stiut dintotdeuna de ce.nu caut raspunsuri pe care oricum le am si fara sa vina din afara mea (ar fi oricum prea tarziu) si nu-mi pare rau( stiu ca nici lor), nu caut sa ma intorc de unde-am plecat desi nu intotdeuna imi place unde am ajuns(riscu' meseriei). sunt fericita si stiu ca si voi(imi permit sa ma adresez-macar atat sa fi ramas intre noi)dar uneori mi se face dor sa mai fim fericite impreuna.
pana data viitoare (care nu se stie daca va mai fi vreodata) cu riscul tuturor stanjenelilor, a stangaciilor, a imposibilitatii de a ignora promisiuni incalcate si kilometrii de departare(imi mai permit luxul) sa va pup, cu obisnuinta colocviala chiar prea familiara cu care o faceam odata.

***you're so gay and you don't even like boys!

she's the one

-unde e?
-nu stiu.
-ce vrea sa faca!?
-nu stiu!
-a zis ceva?
-nu.
-ce-ati vorbit ultima data?!
-nu mi-a mai vorbit de luni de zile.
-esti tampit!acu' doua zile vorbeai cu ea!
-si totusi nu mi-a mai spus nimic de luni de zile!
-esti dobitoc!...doamne, unde e ?unde dracu' s-a dus!?
-dintre noi, dobitoc esti tu!...
-nu cred ca realizezi cat de mult ma tin acum sa nu-ti mut fata...tot ei ar trebui sa-i multumesti si pentru asta.
-degeaba. tot n-o sa stim unde e sau ce face. daca pentru tine raspunsuri gen' "sunt bine.","sunt ok."," n-am nevoie de nimic.", "nu se intampla nimic cu mine." insemana ca vorbeste cu adevarat imi pare sincer rau de tine.
-nu trebuia s-o ascultam...
-stiu.
-daca tot esti asa destept de ce dracu' n-ai facut nimic cand trebuia!?
-am facut tot ce am putut.
-....esti chiar atat de impacat cu tine!?
-da!
-nici pe tine nu esti in stare sa te minti. pacat!.....
-e vina mea si de data asta , nu?!
-...iarta-ma n-am vrut sa sune asa...imi pare rau...ma vezi cum sunt!
-lasa!de ce-a plecat in primu' rand?
-nu-ti fa asta.
-de ce-a plecat!?
-....
-de ce n-a vrut sa se mai intoarca!?de ce n-a vrut sa ne mai vorbeasca!? de ce s-a dus!?....
-.....n-a fost vina ta. cel putin nu doar a ta, nici eu n-am facut nimic s-o aduc inapoi.
-nu te-ar fi lasat s-o faci...singuru' care putea eram eu si nici macar o secunda n-am vrut asta ...nu cu adevarat! nu atat incat sa insemne ceva.
-....ce-a zis ultima data?
-ca e bine.
-nu!ultima data inainte sa plece...
-ca-i pare rau...c-o sa-i fie nedrept de dor...ca ne iubeste si spera s-o iertam.
-...si noi ce i-am zis?
-noi...nimic. am lasat-o sa plece.
-cat timp ne-a luat sa vedem c-a plecat de tot?!...
-tie...cateva zile, mie...pana acum.


MUCH LATER EDIT:


o vreme au mers impreuna , unul langa altul, mana de mana, inghiontindu-se si razand pueril dar coplesitor de sincer.
apoi au inceput sa vada mereu aceleasi locuri, aceleasi nume, aceleasi fete, acelasi ras, aceeasi mana, aceeasi ochi.
au hotarat sa-si dea drumul o perioada pentru ca amortisera, dar au continuat sa mearga pe acelasi drum tot impreuna.
cu timpul curiozitatea lui il mana tot mai in fata, cu pasi tot mai repezi, cu o putere inexplicabila care-l umplea de euforie. pentru ea era prea mult; obosise asa ca ramanea mereu in urma, privirea ii fugea mereu spre tot ce lasa in urma, peste toate lucrurile de care trecea fara sa aiba macar timp sa le vada sau sa le simta, sa le planga sau sa se bucure de ele.
a prins-o de mana si a tras-o pana sus, mereu dupa el , mereu inainte, mereu fara sa se opreasca, inca impreuna.
dar ceva s-a intamplat! ea n-a mai putut urca...daduse tot ce avea de dat, rasufla prea greu si nu mai avea puterea de a merge mai departe asa ca si-a desprins mana din a lui si i-a dat drumul.in momentula la tot pamantul dintre ei s-a rupt in doua si intre ei zacea o prapastie infinit de adanca.
ar fi putut sari pana la el doar daca el o prindea. a intins mana in gol , dar el se departase deja, fara sa priveaasca inapoi.
a stat acolo mult timp privindu-l cu ochii sfasiati de durere si mana intinzandu-se disperata catre el,dar n-a indraznit nicio desunda sa-l strige...
stia ca daca l-ar fi strigat el s-ar fi intors si gasindu-i privirea ar fi inteles atunci totul, dar nu s-ar fi intors dupa ea, i-ar fi intors spatele si si-ar fi continuat drumul drept inainte, tot mai sus, manat de aceiasi hotarare si putere euforica.
era pe marginea prapastiei si s-ar fi aruncat.nu putea sa riste sa-l strige!
asa ca o vreme l-a privit asteptandu-l sa se intoarca cu mana inca intinsa spre el, si spre salvarea ei, dar salvarea nu venise...
lacrimile i-au luat locul sperantei si si-a coborat incet mana. s-a lasat in voia si puterea lor , dar nu s-a putut misca.
continua sa-l astepte cu ochii in lacrimi, dar el nu se oprea, el nu se intorcea , el nu privea niciodata inapoi, nici nu vazuse ca ea nu mai era, nici nu simtise cand ea i-a dat drumul de mana, simtise doar o usurare cand nu trebuise sa o mai care-asta o durea cel mai rau.
dar tot asta o salvase! n-o ucisese inca nimic si nimic n-avea cum s-o faca! a gasit in ea putere si hotarare, a gasit in ea speranta, si-a inchis gandurile, si-a potolit furtuna din minte, a transformat haosul in ordine si a privit inapoi spre tot ce lasase in urma. stia sa se intoarca , dar n-avea de gand sa o faca!
a mai privit o data dupa el : inca se departa.
si atunci ceva inexplicabil s-a petrecut, o forta divina sau ceva din afara ei o striga pe nume, ceva o chema , si nu era el! si nu era gand! si nu era iluzie! si nu avea chip si nici voce, dar cumva o chema!nu deslusea disperare, nu deslusea incatusare, nu se simtea tarata, se simtea chemata.
a adunat toata taria din ea si s-a eliberat! o durea sa paraseasca amorteala, o durea sa-si paraseasca sperantele , o durea sa-l paraseasca pe el! dar lacrimile nu o mai puteau opri!le lasa sa curga , dar nu le lasa s-o mai incatuseze. le lasa s-o lovesca , le lasa s-o oboseasca , le lasa s-o inunde , dar nu s-o invinga!
mergea acum pe marginea prapastiei fara teama de a cadea : stia ca in curand urma sa vina o zi cand va putea sa o sara si atunci va gasi drumul ei! va merge singura in ritmul ei, cu sperantele ei. chemarea aia o va ajuta sa-si gaseasca calea, chemarea aia o va calauzi pe propriul ei drum!ca el gresise sau nu nu mai conta, desi o durea...ea facea ceea ce trebuia sa fi facut de la inceput.
se inselase totusi!chemarea aia nu venea din afara ei, chemarea aia venea dinauntrul ei.

am scris si azi , dar cu cerneala invizibila ...am scris pentru mine si tot ce inca am si n-am cum sa pierd.
si stiu c-am promis sa scriu despre cherry , dar azi nu am starea!
asa ca am sa las doar versu' obsesiv din capu' meu:

fairy tales don't always have a happy ending , do they?!

ultima data!

as fi vrut sa-mi iau "ramas-bun" altfel.....chiar as fi vrut sa fie altfel...doar dumnezeu stie ce va mai fi , eu nu mai lansez ipoteze pentru ca soarta are modul ei ciudat de a-mi demonstra cat de idioata as fi sa le cred....
sunt pe marginea prapastiei....dar n-o sa ma arunc! mai am putin! dar n-o s-o fac!n-am de gand s-o fac!

imi pare rau pentru ce-o sa fac, dar mi-ai facut prea multe rani ca sa mai pot sta!
a trecut suficient timp dar inca mai sangerez si ma doare mai tare ca n-ar trebui sa fie asa.
pentru prima data sunt sincera cand spun " e vina mea, nu e a ta"...dar stau deja pe marginea prapastiei si stiu ca daca nu plec acum am sa cad ....
nu meriti! ....dar poate ca nu merit nici eu!
o sa-mi fie mai greu decat iti va fi tie macar pentru ca eu voi stii ceea ce tu nu vezi acum si poate nu vei vedea nici dupa ce eu nu voi mai fi aici.
stii ca n-ar trebui sa ma doara atat, stiu si eu..stii ca n-ai gresit chiar deloc, asta stiu si eu, stii ca fac ceva inexplicabil dar vei intelege cu timpul ca nu sunt mereu eu aia fara logica.
o sa ti se para ca fac ceva egoist si poate ca asa e. dar adu-ti aminte ca n-ai avut niciodata nevoie de mine, absenta sau prezenta mea nu te-au schimbat, si fara mine va fi din nou ca inainte in camaruta ta, nu te va mai deranja nimeni, n-o sa-ti umble nimeni prin lucruri, n-o sa urle nimeni la tine, n-o sa ti se ceara, n-o sa te mai simtit obligat sa daruiesti sau sa conzolezi sau sa iubesti fara sa vrei, n-o sa te mai sitmi stanjenit sau stangaci, n-o sa-ti mai tulbure nimeni apele, o sa fie iara calm si liniste perfecte....poate nu sunt nici eu asa egoista.
am incercat! am incercat cu disperare din toti rarunchii mei! dumnezeu stie cat am incercat sa nu se schimbe nimic!dar am esuat!
o sa doara! stiu c-o sa ma doara, dar n-am de ales...
imi pare rau si-n adancu' tau stii asta si fara sa ti-o spun...dar trebuie sa invat sa te dau afara de unde eu singura te-am bagat, fara voia ta.
o sa-mi fie nedrept de dor de tine!

stau si-mi astept sentinta....

oficial sunt treaza de 40 de ore!si nu regret (aproape) nicio clipa din ultimele 40 de ore dar sunt prea obosita ca sa zic mai mult decat
"macar o data pa luna / sa ducem o viata buna / sa fim toti impreuna/ cand familia se-aduna." -PROMIT CA CHERRY sau SHERI O SA FIE CINSTITT SI PREA CINSTIT PE ACEST BLOG TRAI-AR NEAMU'!"

a fost odata

mi-am adus aminte azi de prima mea comedie (scrisa , regizata si jucata cu andreea normal! -da' e blogu meu deci scriu doar despre mine:)) )
doamne ce vremuri!ce ani!de cand n-am mai pus in scena o piesa?! prea mult ca sa nu ma apuce nostalgia doar gandindu-ma la asta...poate o sa vad vreodata "pirandeles" sau "cei trei cacanari-care de fapt erau 4"(daca nu de mine macar de actorii mei -aia buni ca maxim doi sunt)jucAte cu sala plina ca-n vremurile bune.
am mai facut pantomime- da aia nu e teatru!am mai jucat scene din piese consacrate - da' ala nu e teatru meu!... vreau sa vad sala plina si sa-mi intrerup replicile pentru ras si aplauze - ca atunci!
as incerca cu chestia asta cu "viata satului" da' unde e andreea sa traga de mine!? a am uitat! n-am mai vorbit de luni de zile...eu cu ea -mult, ea nu mine-mai putin.
unde mi-e accentu' moldovenesc si replicile de chirita, unde-s banii falsi si costumele de politai, unde e improvizatia mea de cabaret si sticla de whiskey a lu' mos craciun , unde-s animatoarele si costumatia de moulin-rouge!?, unde-i sacu in care am carat un 'mos craciun beat' pe scena, unde e costumatia de popa a lu' tital, unde-i peruca lu solcanu' , unde-s amenintarile de exmatriculare pentru faza cu flotarea, faza cu 69, injuraturile, unde-s eu certandu-ma cu sefu' pentru DREPTU' MEU LA LIBERA EXPRIMARE!LA DRACU!, unde e vremea cand ma chema direct in birou ca sa zbiere , unde-s amenintarile mele cu "a dracu sa fiu de nu joc fara niciun cacat de aprobare!"?!
sunt toate in niste cutii mari de carton pe care am mazgalit candva "recuzita" alaturi de cizme de curva, fulare din pene, costume populare, spray-uri colorate si multe poze...toate uitate intr-o camaruta murdara din sala veche de sport-pana la scena mare acolo am lipit primele cartoane si am scris pentru prima data "chirita-n las vegas"- acu cate dracu' mii de ani ca parca a trecut mai mult de-o viata...
da' toate astea-s azi si maine plec la predeal si cine stie cand o sa-mi mai aduc aminte de scena mea si de toate promisiunile sa scriem si sa jucam atatea si atatea continuari si piese noi...

gata! liniste! doua zile depravare!

pentru ca tot am ceva cu pink azi

you took my hand, you showed me how,
you promised me you'll be around...

i took your words and i believed
in everything you said to me...

when someone said count your blessings now,
for there long gone i guess i just didn't know how!
i was all wrong...

*if someone says 3 years from now you'll be long gone i'll stand up and knock him out!
'cause they're all wrong!

stii cat ma enerveaza ca eu vorbesc cu tine si tu nici macar nu stii asta!nu ma vezi nu ma auzi chiar daca sunt tot in fata ta in fiecare zi!


*** citatu de azi imi place ( nu e al proastei:)) )

To have it you got to see it, to talk it you got to be it
There's no ifs, no ands or buts
If you claim it you can attain it, what was made shall be, and that's the law of the universe.

just like a pill........

-ce dracu mai vrei ma, de la mine?!
-...nu stiu..sincer, nu stiu ce dracu' vreau eu DE LA TINE. (o spusesem cu o ura atat de falsa pe care nu eram capabila -inca- sa o simt incat a trebuit sa-mi accentuez iesirea dramatica pe care o cerea conjunctura cu o tigara suficient de tare sa-mi tina piept lacrimilor)
-ce-a fost asta!?
-aolo! te rog eu...nu pot sa fac asta acum!
-ce?! sa plangi sau sa vorbesti cu mine despre scena d-acolo?
-....ambele.(prea tarziu!deja plangeam)are dreptate si-o stii prea bine...nu stiu ce vreau de la el.
-gresit!(ma luase in brate ca sa ma linisteasca , dar ca de obicei afectiunea lui avea atunci efect contrar)el nu stie ce vrei, tu stii...doar ca esti oleaca putin prea incapatanata ca s-o recunosti.
-de cand ai ajuns tu un psiholog asa dat dracu.
-vezi. ar trebui sa te taxez pentru asta, da' stai calma stiu ca stai cam prost cu monetaru' asa ca in cazu' tau , fac o exceptie, si accept si plata in natura.(radeam si eu cu el , dar nu era rasu' meu. imi placea ca dintotdeauna avusesem stilu' ala masculin al "luarii pietrei de pe suflet" : dupa doua trei profunzimi, urmau niste glume de autobaza ca sa nu se piarda totusi mirosu' de testosteron)
-nu as putea sa fac asta cu o fata.
-de ce?
-n-ai cum sa intelegi...
-explica-mi!
-altadata, puiule! cand o sa fiu mai vesela...acum mi-e bine asa.
-of1 nu meriti! si stiu ca te fac sa te doara mai rau pentru ca-ti zic asta , dar imi pare rau de tine tocmai pentru faptu' ca nu meriti.(avea dreptate chiar durea mai rau)
-vrei s-o auzi cu voce tare?
-nu! tu esti aia care trebuie s-o auzi cu voce tare.
-trece dac-o spun cu voce tare?
-....nu( iara aceiasi afectiune cu efect contrar)
-dar primul pas spre rezolvarea unei prosbeleme e sa recunosti ca o ai , nu?!
-cam asa ceva.(liniste... dulce si deloc incomoda)
-a zis ceva?!de fapt nu vreau sa stiu!
-oricum n-as stii am iesit imediat dupa tine.
-de teama sa nu se omoare copilu' suferind de depresii...
-nu, ma!
-stiu ! stiu! iara sunt rea cu tine! multumesc!
-si eu sa stii!(nu era nevoie sa o spunem ca sa o stim -era un rai divin in cuvintele alea, o eliberare euforica si o protectie care ne facea sa ne simtim intangibili,dar daca as fi incercat sa-i explic asta s-ar fi speriat prea rau ca sa o mai creada sau spuna vreodata.imi imaginam scena : usa trantindu-se dupa mine, ochii lui m-au urmarit sigur pana la usa pana cand creierul i-a obligat sa se intoarca mai intai spre pamant si apoi catre sticla de vodka. buzele lui ar fi vrut sa spuna ceva , dar creierul le comanda sa taca si picioarele lui ar fi vrut sa ma urmeze , dar creierul le-a comandat sa stea pe loc pana cand tot el va considera de cuviinta sa se indrepte catre sticla pe care inca , tot sub comanda creierului, ochii o mai fixau. calmul lui ar fi vrut sa fuga, dar creierul il obliga sa stea. inima lui ar fi vrut sa se induplece,sa-si calce pe orgoliu si sa-si ceara iertare pentru ceva ce nu fusese greseala lui, dar creierul ii spunea ca nu fusese greseala lui.intre timp o alta privire diferita de a mea il urmarea, incerca sa-l analizeze si sa prinda in doua secunde tot ce e era in lumea lui. imposibil!era imposibil de strabatut zidul ala de impasibilitate asa ca un oftat urmat de o noua privire scrutatoare ramasa pe veci neobservata consemnau invingerea. picioarele acelea s-au ridicat si inima aia n-a ascultat de ratiune a iesit pe usa urmandu-ma si tot fara sa-si asculte ordinele a pus o intrebare retorica: "ce-a fost asta?!")
-stiu, puiule!(liniste...dulce si nu incomoda)

and i swear!you're just like a pill!
instead of making me better , you keep making me ill!

****o fi pacat sa ai blog?

i was her!she was me!
we were one, we were free....
and if there's somebody callin' me on...she's the one

we were young. we were wrong.
we were fine all along
if there's somebody callin' me on : she's the one!


PREDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAL!2 zile depravate!!!:X:X

aminalu' familiei- o lipitoare

azi m-a lovit!ma rog, am constientizat asta mai demult dar am continuat sa bag "gunoiul" sub pres asa cum fac cu toate lucrurile care nu-mi convin la mine, dar ca de obicei, singuru' idiot -pe care il iubesc si o stie prea bine- care-mi da la o parte toate cuverturile , scoate afara toate presurile si ma intoarce dureros de sincer cu fata si privirea catre tot mucegaiul si toata putreziciunea din mine, reuseste din nou!
(am avut un deja-vu)
aseara, pe cand terminasem in sfarsit sa-mi bocesc si ochii din cap si-mi amortizasem durerea suficient incat sa pot dormi pana la 6, MA SUNA!(mentionez ca din proprie initiativa) ma intrebaa cateva banalitati ( pe care ar fi putut sa le afle lejer si de la altcineva) - nu ca nu mi-ar hrani orgoliul si nu mi-ar face o placere deosebita sa ma mai sune si el cu nimicuri- si deschide ranile pe care de-abia le inchisesem...
-daca e vorba de bani te ajut cu cea mai mare placere!
-nu pot sa fac asta acum...(prea tarziu deja plangeam din nou)
-iarta-ma!n-am vrut da' stii ca poti oricand...(nu l-am lasat sa termine)
-hai ca vorbim mai bine maine, da?
-bine! somn usor. hai culca-te! ne vedem maine la mate.
se oferea a mia oara sa-mi faca iar toate poftele( mai putin TIGARI- asta nu mi-a dat niciodata ,cel putin nu intentionat)sa-mi dea tot ceea ce eu nu eram in stare sa-mi ofer singura ( nu din incapacitate cat din comoditate si lene), se oferea sa poata el pentru mine ( scuzele perfecte: "nu pot!" sau "nu am!"), facea a nu stiu cata oara ceea ce mama si ala ( ma rog, tata!) chiar nu puteau face...si ca de obicei nu vroia nimic in schimb.
m-am intrebat atunci daca eu as fi vrut o masina, s-ar oferit sa-mi ia una?! si nu e vorba de faptu' ca daca vreau inghetata imi ia inghetata, daca vreau ciocolata imi aduce ciocolatat, vreau cafea primesc cafea, vreau covrig primesc covrig, vreau in oras face el cinste, vreau bere primesc bere, vreau pix -imi cumpara, vreau bezea -imi cumpara, vreau caiet-imi cumpara, vreau bani-imi da!nu e vorba nici de faptu' ca imi da mult mai multe lucruri care nu tin de material (gesturi si momente pentru care chiar face un efort suprauman).
nu e vorba nici de faptu' ca nu e si nu va fi singuru'(am inceput cu el pentru impactu pe care l-a avut): vreau cafele dimineata-dirigu', vreau carti-sefu', vreau inscrieri la concursuri-"scoala" (din buzunaru' lu sefu), vreau proiecte care au trecut de mult de termenu' limita -sefu, vreau apa-vlad, vreau afara-vlad, vreau bani-stef,vreau taxi-stef,vreau sa fiu pupata-n cur-cancelaria, vreau minute-stef, vreau sa ma plang-stef, vreau sa-mi vars amaru-vlad, vreau scutiri-dirigu, vreau atentie-toti!vreau iubire neconditionata-vlad, vreau conversatii lungi si placute-stef,vreau bere-vlad, vreau baute-vlad, vreau multa iubire-vlad, vreau iaurt cu fructe-vali, vreau covrigei sarati-vali,vreau filozofie -vali, vreau sa iubesc -vlad, vreau a saptea cafea -sefu',vreau ajutor-toti, vreau raspunsuri-alex, vreau distractie-vlad, vreau calm-stef, vreau tata, vreau plecari in strainatate..nu-l mai mentionez!)si lista continua mult si bine.
nu e vorba nici macar de faptu' ca iubesc asta si ca traiesc ca un parazit de o groaza de timp, imi place sa fiu INTRETINUTA, si daca vreunu' din ei m-ar lasa as simti ca innebunesc sau ca nu ma descurc singura si pe cracii mei pentru ca sunt lepra, nu incapabila.
e vorba de faptu' ca nu dau niciodata nimic inapoi...vlad ma contrazicea si-mi spunea ca sunt o mare proasta daca traiesc cu impresia asta pentru ca returnez (se referea probabil la lucruri imateriale) ceea ce primesc...stiu si eu ca minte! sunt un copil rasfatat (desi n-am fost dintotdeauna), sunt un copil arogant care mereu primeste ce vrea,zana zanelor capabila de orice pentru atentie si afectiune, varianta feminina a domnului goe, un copil INTRETINUT-si trist, mai mult decat capabil sa se descurce singur....
asta doare! asta e crunt : ca sunt o lipitoare "adorabila"(altfel nu-mi explic nici eu multitudinea asta de oameni dornici sa-i dea copilului tot ce-i pofteste inimioara) si ma complac atat de mult cu asta incat daca maine as ramane fara vreunu' din ei .... probabil as incepe si eu sa cresc!

dar asta e azi si asta simt azi si maine o noua patura va acoperi si mormanul asta de gunoi, si parca deja simt gustu' cafelei pe care mi-o va cumpara sefu' pentu ca va vedea ca sunt obosita, deja simt cum o sa-mi potolesc setea cu apa pe care mi-a cumparat-o vlad, simt gustu' tigarilor cumparate din banii lu stef si a cafelei pe care indubitabil o va plati alex, levatele pe care le voi juca eu pentru ca asa vreau, cartea aia noua pe care mi-a luat-o tot sefu' si caldura afectiunii care va hrani orgoliul si copilul rasfatat din mine toata ziua!

***chiar de cand n-o mai ard in "cuvinte mari"?!

degeaba!

i-am promis lu vali' ca scriu despre-romania lumea a treia! , oftalmologii canadieni cu 2000 de perechi de cohelari PE GRATIS, gustul amar , mila, sila, paradoxu', helen , pierre ,linda, karl, femeia cu pierderi masive de sange in fiecare luna , oamenii in pijamale fugiti de la spital pentru controalele gratuite, babele tipand "m-ai orbit maica", 9 ore de stat in piciaore, complimentele referitoate la originile mele (DELOC) britanice, faptu' ca ei luau cele mai crunte adevaruri drept glume socandu-se la constientizarea lor, calcatu' in picioare, jandarmii cu tigari in bot, idiotu' care a venit la mine abordandu-ma tandru cu : "cine e ma asta!?" pentru ca " n-are insigna!", injuraturile mele de mahalagioaica, scandalu', privirea dojenitoare a lu sefu'( directoru'liceului sau mai degraba un gen de "tatal pe care nu l-am avut" ),replicile gen "te rog frumos calmeaza-te", replicile gen "domnu' crede ca cifrele sunt litere" si raspunsurile gen " stie macar care e diferenta!?", retoric, mataforic, dureri de oase , ochi , cataracta, retina, mister boner, babele care tipau dupa mancare pentru ca "caprele mele" se plimbau cu ea prin toata sala, babele oarbe, babele surde, babele care nu stiau ce vor,babele care traisera de doua ori mai mult decat ciclul lor, explicatia cuvantului BIFOCAL,mancarea silaosa, cafeaua prea dulce sau prea slaba, coada de 60 de metri, oamenii care dormeau peste noapte acolo, priviri disperate, lacrimi , picaturi, "is it better with or without? ",retete, batrani schiloditi de ani, TOTUL PE GRATIS, nervi, dulcele tigarii pe care abia apucai sa o injumatatesti , o saptamana de neuitat si solmul dulce al finalului ,diplome de voluntariat, sanse in continua crestere de a parasi taramul mioritic, zambet, ranjet, priviri strabiste, indurerate, nedumerite, cicatrizate, inrosite si inlacrimate, rabdare de fier si nervi facuti praf.... si cu toate ca am promis NU POT!

intre timp o astept pe proasta, asta tipa ! cu "citatul zilei" sa dea o duma noua...da si asta e tot degeaba ca nu prea pare ca ar vrea.(si uite-asa mor eu proasta si blogu' meu tot fara maxime!)

LATER EDIT:
a venit si maxima de azi ,in sfarsit domnul s-a milostivit!(CITAT exact neprelucrat de Academia romana-inca)
"n'are rost sa m'agat d'o amintite!"(da amintite nu amintire)
(cam slabut da' ce sa-i faci!?amintitile-astea!)

you see potential in all my flaws and that's exactly what i mean :
i don't know why you love me and that's why i love you.

meditatii* de 1 noaptea

se spune ca timpu' vindeca toate ranile.pe langa faptu' ca nu pot sa cred asta, o asemenea ineptie( e o ineptie strict in viziunea personala)ma revolta! e ca si cum...nu pot sa gasesc un exemplu "cum ar fi" fara sa plec ( macar partial) tot de la asta, insa pot sa-mi explic cum e!
a crede ca timpu' vindeca inseamana in primul rand o DORINTA de vindecare si o mare SPERANTA salvatoare ; ori a trai dorind si sperand inseaman a trai pentru VIITOR, pnetru ziua de maine, pentru luna viitoare, anul viitor si alti 10 care vor urma. cum sa pot sa fac asta cand sunt atata de atatasata de prezent, EU TRAIESC ACUM si pot muri clipa viitoare, pot oricand sa nu mai am minutul urmator si pot oricand sa pierd viitoru'.SI NU CONCEP SA MOR SPERAND LA VINDECARE!
nu pot sa mor dorind sau tanjind dupa deziluzii utopice.
as prefera de 100 de ori sa mor plangand sfasiata de durere decat sa-mi nefericesc ultima clipa cu sperante distruse in care eu credeam , pe care eu le invocam, sa pierd salvarea care ma insufletea!
prefer sa simt durerea covarsitoare , mult mai intensa ( e nu garantez!) si mai puternica decat mine decat sa o amortizez prin iluzii. sa mor intr-un viitor zdrobit de omniprezenta supremitatea lui "ACUM" e mult mai trist (chiar dramatic!)decat sa mor in prezent salvata de eternitatea unei certitudini pe cale sa-mi fie revelata.
prefer sa-mi numesc sperantele vise ( caci sunt om deci sper)caci vazandu-le astfel tot ce e in van e ireal( o actiune a subconstientului in timpul somnului), iar restul viselor MI LE POT TRAI!facand primul pas spre rezlizarea unui vis deja il traiesc!ca unele nu se vor termina niciodata...cate vise n-ati terminat trezindu-va macar cu o curiozitate , daca nu o dorinta de ale continua?!
prefer sa visez in prezent , prefer sa-mi traiesc visele prin ACTIUNI imediate, sa-mi simt durerea si regretele, sa scot limba pervers spre trecut decat sa sper ca-ntr-o buna zi voi avea doar reverii boeme si de bon-ton ( fara cosmaruri , doar vise placute) caci VIITORUL e singuru' risc pe care-l nu mi-l asum!

am meditat si scris pe-o foaie la 1 noaptea , de postat ceva mai incolo( sau incoace).
*nu d-alea pe bani;)
***cei "care ma cunoaste" probabil se caca pe ei de ras inchipuindu-si inversunarea si mimica cu care as "recita" postarea asta oral;)

-striga ma , tu, la ei sa se potoleasca!
-ba!
-nu asa,ma! mai cu sange-n coaie!uite-asa: baaaaa, fir-ati ai dracu'!
-vezi ca vine sefu'!
-unde!?

DID IT AGAIN!and i've got it all wrong!but it felt so good i can't believe it!

***doar pentru cunoscatori( dar mai ales pentru posteritate-a mea adica)
CINEVA (dupa 3 luni de relatie): ba, baieti! cred ca-ncep sa merg la slujbe joia.
CINEVA( dupa alte trei luni de relatie): ba, baieti!am o veste: ma convertesc!
CIENVA(dupa inca 9 luni de relatie): taci cu tata!taci cu tata!

***
eu:ba, vlad, ba!
el: da, ma!
eu:e un nor pa cer semana leit cu mihai viteazu' sa mor!
el:unde, ma!?
eu: deasupra casei lu nea' romica!sa mor e mihai viteazu'! are si chipia asa smechera, si barba, si tot tacamu, si e asa usor ridicat zici ca e pana aia de strut!
el: unde , ma , idioato!?
eu: eah cacat !s-a dus! acu deja incepe sa semene cu stefan cel mare.

***
maine la ochelari cu "nevestele disperate" (ale baietilor mei)
ba si ca sa fiu pana la urma crunt si devastator de sincera am sa plagiez teoria lu' frati-miu doua puncte enter
sa stii ca mai degraba voi doua sunteti nevestele lor. gandeste-te: voi ii vedeti mereu la scoala, voi sunteti non-stop pe capu' lor, voi ii futeti la icre, voua vi se destainuie, voi ii cicaliti, le reprosati mereu cate ceva , voi faceti misto de ei non-stop si chiar si asa tot VOUA nu va convine!
pentru ei fetele astea sunt ca un fel de iesire cu baietii...in cel mai rau caz, amante!

walk, walk fashion baby!

si ce daca!?

da bine! si ce daca am o groaza de chestii de facut, dar mi-e prea sila!?
ce daca prefer sa mor de plictiseala decat sa fac ceva?!?
ce daca rad ca sa nu plang si invers!?
mama! ce daca nu-mi vezi logica!? tocmai asta te frapeaza, asta te irita , asta te fute : faptu ca n-am!
as face un puzzle!pe dracu!
as pierde vrea mul si bine si atat de nesanatos incat sa-mi scurtez viata cu vreo 5-6 ani!si ce daca?!
vreau sa ma las de fumat ! MINT!
NU MINT ! DE FAPT DE VRUT AS VREA, DAR NU CU ADEVARAT , NU CU SUFICIENTA VIONTA INCAT SA O FAC
si ce daca kentanele mi-au umplut pagini intregi de postari!?nu pot sa renunt la ele!?(INCA NU!)
si ce daca!?
si ce daca-mi vreau prietenii inapoi!?nu se mai intorc , nu asa cum erau sau o faceau o data cel putin...
si ce daca vreau sa fiu singura cand toti au pe cate cineva!? doar pentru ca nu simt ca voi nu inseaman ca sunt inferioara(hea!atatc la persoana!)
si ce daca am nevoie de ceva si nici eu nu stiu de ce!?
si ce daca zambesc acu si tu crezi ca plang?!
si ce daca imi vine sa rad si sa sar de pe scaun in timp ce tu poate te intrebi ce dracu' e in mintea asteia?!
si ce daca iubesc si ochi, si flori, si buze si morminte!?(azi cel putin)
si ce daca ma mintiti cu nonsalanta si eu inca mai am rabdare sa fac pe proasta si sa ma straduiesc din toti rarunchii sa va cred!?
si ce daca aveti impresia ca ma puteti juca cum aveti chef!?(habar nu aveti cat de usor mi-e sa-mi dau jos masca de proasta cu diploma)
si ce daca eu sunt buna cu voi si ma luati de fraiera?!
ce daca aveti imrpesia ca ma cumparati cu un pachet de VESNICE tigari!?
ce mai conteaza ce faceti voi cand eu nu am ce vreau!
ce mai conteaza ce gasitit voi cand eu inca mai caut disperata
si ce daca o s-ajung sa-l uras!? important e ca acum il iubesc!
si ce daca o sa ajung sa fiu orbita de durere!? acum vad tot atata de clar!
si ce daca nu plang si rad acum!?
ce daca ma asteapta o carte buna o kentana si-o cafea d-aia aromata!?
si ce daca ploua!? in mine e soare!
si ce daca!?

azi nu!te rog nu!maine poate facem cum vrei tu.

-vine dupa mineeeee!
-ce-ai, nebuno!?(se prefacea ca-l agasa disperarea exagerata si teatrala a tipatului meu, dar eu stiam prea bine ca se speriase.totusi!ma atacase!asa ca i-am raspuns cu o privire aroganat)ia uita-te asa si la chestia de vine dupa tine ca sigur o sperii.
-chestia aia e un om.( am pus un bot tare fals mai mult iritata de faptu' ca nu ma credea nimeni si m-am trantit "tare afectata" pe scaun si mi-am urcat cracii pe banca)
-om sau oama?
-tu ce zici?!(deja incepusem sa savurez momentu' asa ca nu-l priveam inca doar ca sa nu-mi vada zambetu' oleaca prea lasciv pentru conjunctura)
-aha! si ...?!
-si m-a-ntrebat daca vreau sa ne dam in barci.( m-am intors pe jumatat catre el , inca mutandu-mi piciaorele turceste pe scaun, doar ca sa pot sa ma umplu de bucuria sincera din rasul lui)nu pe bune!(de data asta radeam impreuna revarsand si altora din rezervele noastre infinite de voie buna)
-si nu i-ai zis ca preferi sa ti-o traga pe sub blana!?
-nu ca m-am gandit c-o ia la propriu.
-Idioata esti ma!( radeam amandoi el pentru ca glumea, eu pentru ca stiam ca are dreptate)

Temperamentul NERVOS

Temperamentul dumneavoastra este considerat “copilul teribil” al caracterologiei. Este reprezentat prin nume ilustre ale istoriei artei: Byron, Chopin, Baudelaire, Dostoievski, Gaugain, Mozart, Edgar Poe, etc. Temperamentului nervos i s-au consacrat volume intregi de cercetari si analize profunde din care am selectat cele mai importante observatii.
Temperamentul nervos nu trebuie asociat cu un om scos din sarite, decat in anumite ocazii. Este adevarat ca stapanirea de sine este mai curand o mare dorinta pe care o aveti, decat o virtute cu care “ati fi daruit de la natura”.
Principala dumneavoastra problema este dispozitia, prea se schimba usor, cu si fara motiv. Prea va strica “in targ”, la examene, in societate, intentiile cu care ati pornit initial “de acasa”. Poate ca sunteti emotiv, impresionat de prea multe lucru uneori mimica, vocea, miscarile pe care le faceti “nu va asculta” ca pe altii, impenetrabilii pe care ii invidiati.
Este sigur ca sunteti “afectiv”, in sensul ca aveti o traire sufleteasca foarte vie, contradictorie si care va influenteaza puternic actiunile. Pentru ca discutam despre actiuni trebuie sa observam ca emotivitatea si nevoia dumneavoastra permanenta de emotii este in serioasa contradictie cu activitatea dumneavoastra, discontinua si nu intotdeauna eficienta. Ati dori sa faceti multe lucruri si incepeti multe dar, prea des insa, actiunile dumneavoastra raman in faza de intentie.
Tot ceea ce va putem recomanda in aceasta privinta este sa faceti cat mai putine compromisuri, sa nu fiti comod si sa va alegeti o munca, fie ea si dificila, dar care sa va placa intr-adevar si care in acelasi timp sa va oblige la ordine si autoorganizare. Daca va veti iubi profesiunea, nimic nu va poate impiedeca sa aveti rezultate excelente.
Mai avem o sugestie: temperamentul nervos sufera de o permanenta lipsa de energie in contradictie cu sensibilitatea si imaginatia sa bogata si de aceea este bine sa o economisiti.
O trasatura importanta pe care o aveti este nerabdarea, “viata aici si acum”. Nici un temperament nu este mai legat de prezent ca si dumneavoastra. Pe de o parte este o mare calitate: sunteti un adevarat seismograf al schimbarilor, al problemelor spontane, gata sa reactionati prompt, sa va adaptati la ele si sa-i ajutati si pe altii sa le observe. Reversul promptitudinii este frecventa contradictie, pe care cei din jur v-o reproseaza des, intre ce spuneti ieri si ce faceti astazi si, poate, lipsa de obiectivitate cu care sustineti si argumentati vreun punct de vedere care va convine pe moment.
In legatura cu modul de a comunica, specialistii considera ca “nervosul” are mai mult ca oricine tendinta, uneori agasanta, de a critica de dragul criticii ti contradictiei, sa vorbeasca mai mult despre lucruri sau despre altii si mai putin despre el insusi.

sa fiu eu, doamne?!*

***doar pentru cunoscatori

aveam nevoie ca de aer de adrenalina, de libertate, de singuratate, de energie, de iubire , de lumina, de vantul cald si soarele alb, de zambetul meu, de zambetele lor, de ochi, de buze, de ras , de amintiri! de ei , dar mai ales de mine!

now get hot, get money, get sex , get real!
let's get right!' cause all the girls want: HOT & FUN!
all they lookin' for: HOT &FUN!
all they ask for: HOT & FUN!
and they keep wantin' that: HOT & FUN!