i can't wait to hate you:)

we went round for round 'til we knoked love out
we were laying in the ring , not making a sound
and if that's a metaphore for you and I
WHY IS IT SO HARD TO SAY GOODBYE?!

I can't wait to hate you ,make you pain like I do
I still can't shake you off
I can't wait to brake throw these emotional changel
it seems like such a lost cause.

i can't wait to face you, brake you down so low
there's no place left to go
i can't wait to hate you!

****recunosc ca am invatat , nu inventat smecheria asta tot de la un smecher;)

azi nu trebuia sa se intample!
hai sa scriu chestii triste!-vreau?da! pot?dracu stie!
nu are rost sa povestesc nimic nici macar pentru mine , nici macar de dragul de a povesti : maine vor fi scrum de tigare si lacrimi varsate in frig si in ploaie pentru nimic.(lumea asta moarta va-ncerca sa-ti fure dragostea)
acum doare si mi-e prea greu, daca nu chiar imposibil sa imortalizez intensitatea in cuvinte. (some girls are born to make you cry)
dar vorba aia : lumea asta ar fi o plictiseala fara prosti , tequilla si desigur eu!
e clar n-am chef de asta acum!

am fost candva o roscata

imi place sa fac tot felul de teste haioase pe net pentru ca ma distreaza , mai ales in aceasta seara crunt de plictisitoare de sambata( toata lumea e SAD : unii "pica carnetu" , alti fac accident cu masina, altii calculeaza ce viteza avea masina de a lasat urme de 10 m din momentul calcarii franei pana la momentul opririi, altii isi sparg capu', altii se indragostesc irevocabil de exact cine nu trebuie si ca si cum n-ar fi de-ajuns au si probleme existentiale gen: nu stiu cu ce sa se imbrace la intalnire , altii viseaza urat, altii fac si accident si isi si sparg capu' , altii pleaca cu scartane de pe capul catelusilor din curtea liceului,altii pierd la poker, altii pierd la aparate, altii invata pentur teza! in fine! numai oameni SAD)
testele din seara asta le-au intrecut pe toate!repet torusi pentru a se pricepe : fac astfel de teste pentru purul meu amuzament, si iata si de ce :

TESTUL 1: calculati-va durata estimativa a vietii
RASPUNS: reultatul testului dumneavoastra este ingrijorator! -mai e nevoie sa comentez ceva?-

TESTUL 2:aflati ce ati fost intr-o viata anterioara?
RASPUNS: ai fost o dansatoare roscate. ai trait in tibet si ai murit pentru ca ai fost ingropata de vie.=))))
nu mi-a ajuns! am mai facut o data testu'!(bineinteles aceleasi intrebari aceleasi raspunsuri)
RASPUNS: ai fost filozof ai trait in egipt si ai murit de batranete.
ai du-te dracu!

TESTUL3:ca ce animal faci sex?
RASPUNS: esti jucausa ca o VIDRA!(aveam varinte gen leoaica, pantera etc.)

TESTUL 4:-de data asta oleaca mai elaborat- ce ai fost intr-o viata anterioara?
RASPUNS:AI FOST O PLANTA!
vantul caldut si mirosul florilor iti provoaca amintiri greu de redat in cuvinte.iti palc spatiile largi, cerul senin , ploaia calda si detesti sa fi atisa brusc. coltul din casa unde tu te simti cel mai bine eeste cu siguranta cel cu flori.
NU MAI AM CE COMENTA!=))))))))

XXII

-hai gata ca ne vede lumea!
-muie!(am inceput sa radem ca prostii) ce ti-e frica ca ne vede cineva si-i spune gagica-tii!?
-sincer?!..da!
-mai bine sa stii! ca oricum e full ICE-ul de smecheri si chiar nu-mi permit sa ma afisez asa cu oricine.(glumeam asa ca iara ne-a cacat rasu pe amandoi)
-a da?!....pai..pai...lasa ca ma fac eu mare! fraiero!
-:))du-te ma dracu de simpatic!
-sunt un armasar!(o spusese cu un aer de usoara aroganta dar continuam in spiritul glumei asa ca ne chinuiam sa ne abtinem)
-nu stiam eu de ce stateau pizdele la coada azi in fata clasei.
-da...da' le-am zsi ca autografe dupa.
-fetelor pe rand! stati calme! e destul vlad pentru toate!
-du-te ma!nesimtita!..cjhiar ai fi buna sa-mi fi (accentuat) impresara.
-neah! e un job full time.itit dai seama 24/7 plus munca dubla , chiar tripla de sarbatori! n-0 sa fac fata!
-hai ma ca platesc bine.
-baaai!n-au tu fata de salariu meu!
-asa e! nu prea umblu cu maruntis la mine!( nu mai rezistam se citea pe fetele noastre asa ca am adoptat singura solutie posibila: mi-am shimonosit zambetu' ala care se tot largea intr-o mutra cat mai serioasa posibil care nu putea denota nimci altceva decat ca pusesem botu)
-nu mai discut cu tine!
-ce-ai ma!?
-hai lasa-ma! ma duc sa platesc!
-ho ma ca glumeam.(se speriase deci eu castigasem)
-si eu. (si am facut un gest cat se poate de matur scotand limba la el)
-firi-a dracu !bine ai 1-0!
am fi continuat asa ore in sir dar se suna si incepea o noua ora de...
-ce ora avem?
-eu germana si tu franceza.(mereu imi stia oraru' mai bine decat mine-practic, eu nu-mi stiam oraru' nici pana in ultimele zile de scoala)te duci?
-n-am mai fost de ...miercuri parca !
-cand te-a dat afara ?!
-da!(o spusesem cu bucuria omului care isi aminteste o informatie aproape vitala asa ca era logica reactia lui insotita de inghionteli si o ploaie de rasete)
-esti tampita!
-da! dar pentru asta ma iubesti .mai nasol e ca te corup si pe tine.
-totusi te duci?
-da.imediat ce mai bag o tigare.
-bine!du-te si lasa-ma ca nu te mai suport.chiar ce mai fac "smecherii"?(avusesem de cand ma stiam grupuri de prieteni -majoritatea falsi si doar de distractie-.ii puteam numara pe degetele unei singure maini- si bineinteles imi ramaneau destule- pe cei pe care ii consideram prieteni adevarati si automat oameni de nivelul meu-bineinteles vlad era printre ei-)
-recuperare intensiva!
-iara orgie?
-neah. mai rau! munte!
-ooooo!si tu cum de nu esti tot la "dezintoxicare"!?
-ba!tu ma cunosti ce dracu!n-are ballantines'u atatea..(dar n-am putut sa termin pentru ca deja il apucasera crizele de ras istericale si imi facea semn sa plec mai repede in timp ce se indeparta de mine)

peste 20 de minute eram (corupta) in ICE la poker cu "smecherii".bineinteles tibu facuse cumva sa "trebuiasca" sa se intoarca la ore ceea ce facea situatia splendida din punctul meu de vedere. nu aveam cine stie ce chef sa joc, asa ca singurul motiv pentru care acceptasem totusi sa raman era snaps. avea vr-un metru 50, toti se luau de inaltimea lui spunand ca avea un metru si-o flegma si ca pana si bobocii erau mai inalti ca el , dar toti il iubeau pentru altruismul, maturitatea si echilibrul de care dadea dovada.(bineinteles nu stiu cati ar fi fost in stare sa exprime asta , dar era clar ca toata lumea il placea pe snaps din motive pe care nu prea le stiau) snaps era genu' care niciodata nu era euforic, dar nici depresiv, nici mult prea binedispus, nici ciufut. de cele mai multe ori nu-ti dadeai seama cand facea misto de tine si atunci cand spunea o gluma o facea cu o ironie si o subtlitate care aveau ca rezultat imediat faptul ca mai bine de jumate din populatia care o auzea nu se prindea.era altruist fara a fi luat de fraier si dadea dovada de un echilibru perfect in absolut tot ceea ce facea , dar mai mult decat atat, facea parte din accea categorie de oameni( 6 in total) foarte rari care reuseau sa ma calmeze.
ii spuneam "strunfule" ca sa-l alint si chiar daca nu-i placea asta, ma lasa sa o fac la fel cum si eu il lasam sa ma muste de brat oricand avea chef(oricum nu o facea tare si oricum apoi pupa locul pe care mi-l muscase"ca sa-mi treaca"!). atata timp cat era cu mine nu cumpara niciodata tigari sau nu se atingea de tigarile lui si fuma numai de la mine din mana fara a mai fi nevoie sa-mi ceara (pur si simplu se apropia si-si punea mainile pe brat sau pe umeri si instinctiv ii apropiam tigarea mea de gura). atata timp cat eram cu el nu avem voie sa cheltuiesc un ban: imi cumpara tot ceea ce spuneam ca vreau( si in mod ciudat nu profitasem niciodata de chestia asta)aveam si alte chiudatenii "ale noastre ",exagerate pe care toti le priveau fara sa le priceapa: in prezenta lui mi-era usor sa vorbesc despre orice fara sa-mi fie frica de a spune ceva compromitator si cu toate astea niciodata nu insista in momentul in care realiza( si o facea instantaneu) ca a lovit o coarda sensibila, as fi putut sta o zi intreaga pe o banca undeva cu el fara sa spunem nimic intr-un calm interior inexplicabil , iar un simplu gest agitat sau nervos de-al lui m-ar fi agitat si enervat si pe mine. prezenta mea il binedispunea nu stiu din ce motiv . era obisnuit sa citeasca oamenii din jurul lui fara prea mare efort(mai mereu castiga la poker dar obisnuia sa faca cinste de banii aia), dar mie imi spusese ca nu poate sti despre mine decat ceea ce ii povestesc. mereu stiuse ca e ceva dincolo de gesturile mele si comportamentul meu : trairi reprimate , sentimente neintelese, motive ascunse. desi n-o recunostea il fascinau lucrurile astea la fel cum pe mine ma fascina echilibrul lui perfect si starea aia de calm infinit pe care mi-o pasa instananeu.
cum nu obisnuiam sa-mi manifest afectiunea fata de nimeni in mod public, era clar ca imbratisarile de orice fel sau pupicii erau total excluse (mai ales intr-o astfel de prietenie), insa aveam un alt fel de apropiere fizica : eu il ciufuleam, iar el imi punea mainile pe brat sau pe umeri. imi manifestam vis-a -vis de el un instinct matern formidabil pe care il activa chiar si numai zambind, simteam de multe ori o ciudata nevoie de a-l proteja si nu se datora inaltimii lui si trasaturilor copilaresti, cat faptului ca aveam de multe ori nevoie de calmul ala inexplicabil, imi era benefic si chit ca nu realizam la momentul respectiv devenise un drog pe care dependenta mi-l cerea in doze din ce in ce mai dese si regulate.

ati vrea voi sa nu fi scris asta:))

e greu de explicat cum ma simt "acuma":)))
dar pentru ca tot am decis sa-mi fac rau singura am s-o fac cum trebuie : beau o cana mare de cafea desi e 10 noaptea , stau pana foarte tarziu( tarziu pentru mine e cam ora 1 deci foarte tarziu e undeva pe la 3 -dimineata) ma apuc de inca o carte ( am terminat 2 in ultimele 5 zile) si teza cel mai probabil o dau maine pe undeva la birou...
nu stiu daca vreodata nu am mai facut altceva decat sa citesc si sa chiulesc o saptamana intreaga .ciudat e ca imi place:) mai ales cand dau pe la scoala si dau cu botu' de realitatea aia care nu-mi convine de nicio culoare...intre timp mai scriu si baluri si scenete si " carti" si chit ca nu dorm mai mult de 4-5 ore pe noapte tot de vreo saptamana, am putere in mine sa le fac calumea.
de oboseala debitez tampenii gen "aprindeti dracu geamurile" ,"e ora 13" in loc de 3 , il simplific pe x patrat cu n si sirurile cu logaritmi naturali incep sa aiba logica. de fericire radiez si rad ca nebuna, de atributii ma agit si ma ocup in stil caracteristic : bine dar fortand la maxim termenu' limita( am noroc cu andreea aici pentru ca mereu ma mobilizeaza in perfectionismul ei sa "pregatim totu' din timp") ,din iubire zambesc si rad si plang, din lene mi se rupe de scoala si din dorinta de a-mi nega realitatea concreta citesc si visez la o "evadare" cat mai rapida si de prea mult timp amanata din motive care acum mi se par stupide( gen nu aveam la cine sa dorm), din dorinta de a avea ce vreau mint pe cine trebuie, din dorinta de a sta si treaza beau cafea si din dorinta de a reveni la reveria visarii mele nu mai beau atat de multa pe cat eram obisnuita.
ma sufoc intre patru pereti si vreau sa simt aeru ca e curat si viata ca e frumoasa si poate ca totusi mi se pare si nu am nevoie de asta chiar atat de intens pe cat simt ca am.
n-am nevoie de confirmarea nimanui ca sa stiu ca pot sa fac tot ceea ce imi propun sa fac si pot sa o fac in acelasi timp bine. pot pentru ca vreau (chit ca starea de reverie nu ma lasa sa simt exact cu ce intensitate) si niciunu dintre toti cei care si-ar dori asta nu-mi poate sta in cale!
deci ce zici : ai vrea sa fi macar o zi in locu meu?:)))

tigarea de dupa

fumam amandoi tigarea de dupa privind in gol tavanul alb. pe fata lui se citea satisfactie , o usor aroganta multumire de sine si placere pura, iar eu probabil aveam privirea aia sfidatoare si un zambet crispat care incerca din rasputeri sa nu tradeze scarba si o usoara dezamagire.
El sparse tacerea ( de fapt aveam de gand sa nu vorbesc deloc chiar de urma sa-mi sting tigarea , sa ma imbrac si sa plec in cea mai de mormant liniste posibila)
-sa stii ca nu m-ai dezamagit deloc!( in momentu ala am inchis iochii si mi-am oprit rasul ironic intr-o strambatura aroganta, dar el nu se uita la mine asa ca am decis sa-i raspund totusi)
-ma bucur ca ai mai facut si tu un ban cinstit!(am tras cu ochiu la privirea lui nedumerita in timp ce m-am ridicat in capul oaselor si am dat cearcaful de pe mine incepand sa-mi caut hainele. m-am hotarat sa continui sa fiu sarcastica doar de amorul artei)hai nu-mi spune ca n-ai castigat macar un pariu pentru ca te-ai futut cu mine!
-(folosea un ton de enervare cand mi-a raspuns deci probabil ma inselam) nu da' am castigat altu' : ca esto o mica bestie in ciuda...(s-a blocat , a realizat si El ca oricat ar fi vrut sa faca egal sarea calu'! pacat ca a facut-o prea tarziu! m-am oprit in timp ce-mi incheiam sutienu' si m-am uitat la el timp de o secunda scurta dar suficienta cu privirea glaciala ce insotea de obicei sarcasmul si ironia cele mai dureroase posibile)
-...frigiditatii aparente , nu?! (a vrut sa deschida gura, dar nu l-am lasat sa inceapa )iti aduc un dictionar!?(a pufnit)stai linistit ca aparentele inseala si aporpo de asta ar trebui sa-ti cumperi niste pantofi pe masura ta(era o lovitura sub centura mult prea nesimtita si nenecesara)
-de ce pula mea faci asa!?(m-am oprit un pic ca sa-mi inchiei slitu' secunda sufienta pentru a -mi alunga remuscarile si am continuat fara sa-l privesc)
-pentur ca mananci cacat in loc sa taci din gura!
-iarta-ma!(parea sincer si parea ca isi dadea si el seama ca daduse cu batu-n balta)vroiam doar sa-ti spun ca esti misto!pe bune! si....
-...si te-ai simtit bine! da. sa zicem ca aia care-au pariat ca m-a-nvatat viciu meserie au luat si ei niste bani (nu-i mai rostisem numele cu voce tare de foarte mult timp si asta m-a cutremurat putin , dar nu sufiecient cat sa fie vizibil)
-iara faci asa!( a inceput sa rada ca si cum ar fi fost obisnuit cu asta)....de ce pleci acuma!?(m-am uitat sincer uimita la el)
-ce-ai vrea sa fac!?
-esti sincer revoltata acuma pentru ca nu te-am satisfacut sau pentru ca regreti c-am facut asta? -(am ezitat sa raspund) ..o sa fiu sincera cu tine!(culmea e ca nu minteam) nu regret c-am facut asta cat regret ca am facut-o in situatia asta!
-aha ...vechea chestie cu tipii care stau dupa tine doar ca sa te futa! si dintre toti tocmai mie mi-a iesit! ...asta crezi, nu!!? de asta incerci sa te convingi si sa te certi acuma nu!?(imi trageam tricoul pe mine mai incet decat era cazul ca sa evit sa ma uit la el..(se asezase o liniste incordata in care era clar ca el imi astepta raspunsul, dar eu n-aveam de gand sa-l dau .mi-am luat jacheta de pe jos si telefonu' de pe noptiera si m-am indreptat spre usa, cand m-a strigat)
-gurita mea!(am simtit ca-mi plesneste o vena si am incordat pumnii atata de tare incat parea ca nu ma pot controla sa nu sparg ceva, in schimb tipatul meu nervos si revoltat s-a transformat intr-o tanguiala , iar sagetile fulgeratoare din ochii mei au izbucnit in lacrimi asa ca tot ce am putut face a fost sa spun aproape in soapta si aproape inecata in lacrimi)
-te rog ....nu-mi mai spune asa!(as fi vrut sa mai adaug "niciodata" dar nodul din gat nu m-a lasat. ma blocasem in usa, lacrimile-mi curgeau siroaie pe fata si simteam ca ma apuca disperarea. totusi ultimu' lucru care-mi trecea prin cap atunci era sa plec. intre timp se ridicase si-l simteam cum se apropia de mine. ajuns in dreptu' meu a avut un moment de ezitare dupa care isi puse bratele in jurul meu si buzele mi-au sarutat usor gatul acoperit de bobite de apa sarata)
-nu trebuie sa fie asa.(simteam ca era sincer, dar nuv roiam sa-l cred, nu vroiam sa-l cred cu niciun pret pentur ca nu vroiam sa pun botu' la cacaturile asea)...nu a fost vorba de asta si o stii si tu prea bine!nu vreau sa crezi ca tot ce am facut am facut ca sa ....( n-a mai continuat pentru ca parea prea dur "te fut" pentru ceea ce incerca sa-mi spuna, asa ca am continuat eu, ironica si totusi incercand sa rad fortat)
-te fut....(m-a sarutat iara usor pe gat buzele lui urmarind siroaiele de lacrimi pe oraji, pana aproape de ochii pe care i-am inchis instinctiv lasandu-l sa-mi sarute ploapele)
-de ce trebuie sa strici tu momentu'?(am rad de data asta sincer)
-asa-s eu si n-ai ce-mi face: mama alta nu mai face( nu-l priveam desi ii simteam privirea groaznic de aproape)
-tu! si cand o sa se puna nenorocitu' in genunchi in fata ta cu lacrimi in ochi in timp ce-ti spune ca te iubeste maxim, esti viata lui si ca vrea sa fi nevasta-sa tot o sa faci cumva mijto!n-o sa te lasi pana n-o sa-l faci sa se simta ca ultimu' cacat de om!(o spusese razand si totusi ceva imi spunea ca era convins de ce zicea. am ras si eu si am tacut in semn de "probabil asa o sa fie")
-deci.....
-deci ce?
-la cat vin sa te iau diseara?calma-te! o luam usor ! mergem la un suc, un film , o prajitura, ceva.(mi-a bagat zambetu' ala smecheresc care-l facea atat de irezistibil si probabil nici nu am constientizat ca era cazul sa-mi ascund uimirea sincera de pe fata inainte sa decis sa-l privesc in ochi, dar eram hotarata sa nu-l las sa scape atat de usor cu asta, asa ca mi-am bagat si eu zambetul de superioritate aroganta dezlipindu-ma de el )
-te sun eu.( am iesit pe hol, m-am incaltat rapid si am iesit imediat pe usa in timp ce el striga in urma mea pe casa scarilor)
-nu ma pupi macar de "pa , boule!"!!?
-ai primit destul pentru o singura zi!...pa boule!(il simteam ca rade la fel cum faceam si eu si aveam acelasi botic arogant pe fata in timp ce ieseam din casa scarilor prefacandu-ma ca nu am auzit acel "sa ma suni!")

alta continuare

-atunci la cine te refereai?
-nici macar eu nu stiu...deviam subiectul spre o tema mai filozofica...
-ca sa aeviti , ca de obicei, sa vorbesti despre problemele tale.
-stii care e ideea! eu pot sta in fata a 10 000 de oameni si sa-i privesc in ochi pe fiecare dintre ei si sa spun "uite care sunt problemele mele :.." , voi nu sunteti in stare!
-care noi?
-tu si toti care ma criticati si-mi scoateti ochii cu chestiuni de tica , moralitate si corectitudine! viata nu e asa!
-stii bine ca spre deosebire de toti cei care te barfesc pe tema asta , care comenteaza , care una itit spun in fata si alta pe la spate eu ma iau de tine numai pentru ca tin la tine.(era sincer si stiam ca e)
-stiu!(il priveam recunoscatoare, pentru ca dincolo de vorbele alea simteam un nespus , dar necesar " sunt langa tine pentru ca imi pasa de tine")...oare or mai exista oameni ca mine?
-asa retardati ca tine mai rar , da' exista!
-muie!(radeam totusi pentru ca stiam ca glumeste, iar el radea pentru ca stia ca-mi place)
-fii asa cum esti! nu mai incerca sa pari altceva!stii bine ca toata taria ta de caracter si toata duritatea ta sunt doar cochilia...
-sub care se ascude o fiinta slaba, naiva, care pune prea mult suflet in nimic ...(ma uitam in gol cand spuneam asta )...nu o sa mai scot astea la suprafata decat pentru ci care le merita.
-adica pentru mine!(a inceput sa rada si am inceput sa rad si eu , dar glumind am spus un adevar pe care serioasa nu as fi avut curajul sa-l recunosc)
-mai ales cu tine!
-asa ca nu mai evita problemele pentru ca stii mutl mai bine decat mine ca nu rezolvi niciun conflict si nicio problema ignorand-o , mai rau le inrautatesti si stii asta! nu nega!
-da, ma! stiu si ca atunci cand ti se scoala sa-ti bagi pula-ntr-un om o faci asumandu-ti riscul de a nu fi primit inapoi in viata lui atunci cand ti se scoala tie sa te intorci si ca soarele, atunci cand apune nu dispare: va rasari din nou dimineata.(radea desi stia si el ca ultima nu fusese o gluma, fusese o metafora)
-sa stii ca daca n-ai fi misogina si realista n-ai avea nici umoru' asta satiric al tau.
-de, bai! multi o spun dar putini o si realizeaza: e greu al deal cu boii-n spate!
-(razand) ce elgatura are asta?
-intram iara in subiectul cat de acida sunt eu si nu-mi place!mereu ajung la concluzia ca sunt mai putin acida si taioasa si satirica decat as vrea eu sa cred ca sunt.
-ce-ti place sa te minti singura!
-si shaorma mica!si viata! si tequilla!
-si pula...(evident glumea)
-si tie s-o sugi...(evident nu-l puteam lasa sa-mi dea 1-0 )
ne-am oprit amandoi din ras si instinctiv mi-am intins bratele spre el in aer , iar el a facut acelasi gest apropiindu-se de mine si luandu-ma in bate , chestie care nu-mi statea deloc in fire si pe care nu o practicam cu nimeni , mai putin cu el.nu-mi palcea sa-mi manifest afectiunea prin imbratisari, pupici sau inghionteli ( eram de parere ca dovezile de afectiune trebuie sa fie mult mai credibile si consistente) si nu permiteam nimanui sa o faca mai ales intr-un loc public . singura exceptie de la regula era vlad.

program zilnic

7 40: ajung la liceu mult mai devreme ( se grabea frati-miu ! nu am retinut de ce.) ma opresc direct pe deal unde aprind prima tigare pe ziua de azi.

7 43: o sun pe bysky...
[unde esti?
ia ghici!
vin si eu in 2 minute.](si inchid)

7 44: in drum "spre birou" , indreptul scarilor liceului dau de vladut
[vezi ca avem fizica!
stiu! nu stau mutl. intarzii putin vreo 10 minute da' vin.
bine.]

7 48: ajung LA BIROU!

8 00: daca nu imi aduce cafeaua mai repede imi bag pula-n masa!

8 03: vine cafeaua.

810: bag pula nu mai plec!

9 00: mai stau o ora!

9 30: primu telefon: sefu era inspectie. agitatia dracu prin jur
[n-are rot sa ma agit ca oricum deja nu-mi mai zice nimic]

9 57: ajung la liceu( pe la cancelarie pentru ca portile = inchise)

10 03: il astept pe dirigu la cancelarie

10 08: ma iarta si promit ca nu mai chiulesc de azi inainte si sunt cuminte.

10 13: ajung la romana o scuz pe profa pentru ca a intrat inaintea mea , ii spun ca se mai intampla, ca e copil si ca asa eram si eu la varsta ei dupa care ii cer voie la baie.

11 00: "hai la birou"

11 07: plec spre birou( pe la cancelarie pentru ca portile =inchise inca)

11 10: ajung iar la birou

11 27: sintir de viata si multa plictiseala
[decat sa stau asa aici mai bine as sta dracu infipta]
[in ce?]
[in gard]

11 38: amintesc de dobitoaca de boboaca care vrand sa chiuleasca sare gardu , cade si-si sparge capu'. isterie generala si fum de tigari pe moca.

11 54: ne amintim ca se suna la fix

12 03: ajung la liceu ( tot pe la cancelarie pentru c portile = inchise)

12 07: pauza de tigare.

12 14: ajung la engleza

12 20: ii spun lu nina sa fie atenta la covor

12 34: ii spun lu nina sa nu se impiedice de covor

12 38: ii spun lu nina sa se uite sa nu se impiedice in covor. in sfarsit se da mai la drepata

12 39: regret.

12 45: nina se impiedica in covor

13 00: plec cu vlad la "o cafea" in 2in pix

16 00: ajung acasa si mint ca am avut pregatire

18 30: ies cu madalina la o carte si un pahar de barfa in black.

19 30 : ajung la o "ciocolata calda" cu baietii ( alta masa tot black)

20 30: vin fiert cu alti baieti ( il moro)

restu ....e istorie! a inceput deja sa ma sece vinerea, bine macar ca n-am mate...

XXI

m-a trezit telefonu' din reveria mea introspectiva: era vlad.
-ce faci , ma, navlegule?
-unde esti?
-pe la benzinarie.fumez si eu o tigare.de ce?
-astepata-ma ca vin acu' si incearca sa nu dai foc la nimic!(si-mi inchide inainte sa apuc sa-i spun"muie!")
il asteptam cumva revoltata si oarecum nedumerita, tot asa vene si el spre mine.
-ce faci , navlegea!?te-a dat si pe tine afara!?( ma privea cu aerul ala al lui de "pui o intrebare prosteasca!")bine am priceput! ai cerut voie la baie si-ai plecat...apare inevitabila intrebare: de ce?
-ce e cu tine?( imi baga privirea aia de prieten bun si iubitor care-mi vrea binele, dar se simtea aroganta calmitatii cu care ma intrebase asta)
- ce sa fie cu mine?!( nu stiam exact la ce se refera si sincer ma cam cacasem pe mine de frica- se dusese pe pula toata impasibilitatea mea)
-ce dracu e cu tine de faci asa!?chiulesti tot mai rau si te-+nteleg ca te doare-n cur de matematica si te pisi pe fata lu profu' ( ma cita) da' ai deja un 2 si-un trei ce pana mea faci!?sa stii ca mai si dam bacu' la materia asta!
-aaaa! tu la asta te refereai!( situatia mea scoalara era ultima chestie la care ma gandeam sau la care m-as fi putut gandi atunci)
-da! cacat! la ce credeai ca ma refer!?
-pula mea , ma!nu stiu!(bagasem vocea aia sclimfosita)la anu ma mut in pula mea nu-mi mai apsa de cacatu' asta de materie si ma pis pe media mea.( nu vorbeam serios si o stia)
-daca e de trecere!
-hai da-o-n pula mea ca nu m-o lasa!( de asta eram convinsa)
-unu la mana n-ai si do la mana eu n-as fi atat de sigur in locu tau. ( stia si el ca minte)
-hai , ma , vlad, ma! vrei sa ma superi acu!?(bagasem vocea aia rugatoare de copil adorabil care nu mi se potrivea deloc)
-nu, ma , fata ,ma!stii ca mi-e drag de tine si stii ca nu vreau decat sa revii odata la realitate. ca nu e asa cum crezi tu!
-da , ma, da! stiu in pana mea!hai la o cafea ca mai avem o juma de ora pana la pauza.
-tre' sa ma intorc.
-lasa, ma! ii spui si tu ca te-ai cacat si te-ntelege ca doar tu ai 9 si 10 nu 2 si 3 ca altii!(o spusesem prea ironic)
-hai ca stii ca nu de-asta te-am luat!(stiam)
-stiu ma , stiu! glumesc cu tine! hai la cafea!
-du-te drauc de navleaga!( radea si el)
-hai ca stii ca ma iubesti.(radeam si eu)
-muie!(radeam amandoi)

uitasem si de promisiunea facuta cu maxim jumatate de ora in urma si calcam din nou cu mandrie in ICE unde schimbu' doi 9 intervalu' inchis 10-12 a.m.) servea cafeaua de dimineata si nu numai.printre baietii veseli abonati din timp la masa din spatele batrului unde se juca vesnicul poker , era si El.
in mod normal as fi strigat: "garda , baaaa!", s-ar fi prosus , panica , agitatie, marea revelatie, glume , injuraturi si iara glume si-as fi intrat si eu cu ei la masa ( intr-un final) , dar n-am facut-o. venisem pentru altceva.
-ia si tu, navlegea, o tigare.
-vreau sa ma las.(i-am bagat privirea plina de neincredere a luat tigarea , a aprins-o si asa au inceput discursurile)nu vreau sa ma crezi dusmanu' tau!stiu ca nu suporti sa-ti dicteze cineva viata , sa-ti spuna ce sa faci si stii ca am respectat intotdeauna asta la tine asa ca ceea ce-ti spun ia-o ca pe un sfat , o rugaminte a mea la tine .oricum o sa faci tot ce stii tu , da macar de dragu ' meu gandeste-te la ce-am spus.
-stii ca sunt orgolioasa vlad.
-stiu! crede-ma ca stiu....da' duci o lupta pe care n-ai cum s-o castigi . e aiurea ce vrei tu sa faci! nu exista eroisme la 17 ani! eroismele le faci cand esti pe cracii tai asa ca nu mai incerca tu sa le dovedesti cat esti de tare si de puternica si intangibila pentru ca ii inversunezi sa-ti demonstreze contrariul si tu dai coringente-n toamna nu ei. se pisa pe moralitate toti ca si tine dealtfel!(vorbea de profesori si de atitudinea mea sfidatoare, aroganta si de multe ori obraznica care pe un profesor cu oleaca minte in cap il scotea din sarite mult mai rau ca un retardat care-l scuipa in fata sisi-si baga pula-n masa in timp ce arunca cu creta prin clasa- asta o invatasem pe pielea mea-)
-ai dreptate! stiu ca ai dreptate! dar uite am pachetu' de tigari in dreapta mesei si bricheta in stanga. niciodata n-o sa mi le pun central in fata!intelegi!?am invatat ca a fi ori foarte pesimist ori groaznic de optimist nu te compenseaza transformandu-te intr-un om realist! din contra! te dezechilibreaza! drumu' meu n-o sa fie niciodata "drept inainte!" o sa fie mereu in "stanga" sau in "dreapta".
-iti inteleg filozofia de viata.crede-ma ca te inteleg.dar! nu vad ce legatura are asta cu ceea ce ti-am spus!?
-vrei sa echilibrezi o dezechilibrata imorala si licentioasa!
-sa stii ca esti mai mult pesimista decat realista!
-stiu. nu vorbeam de mine neaparat ...

azi.

am invatat azi ca a fi ori foarte optimist ori foarte pesimist nu compenseaza in a te face un om realist. din contra! te face un om dezechilibrat.
am realizat azi ca niciodata nu voi sta cu berea si cu paharul central, in fata mea . berea va fi in dreapta si paharul in stanga( sau invers). la fel si tigarile mele si bricheta, caietu' si cartea, prietenii si familia, deciziile pe care le iau si actiunile pe care le fac in sensul asta.
am constientizat azi ca drumul meu va fi intotdeauna" la dreapta" sau " la stanga" , niciodata "drept inainte!" .
dincolo de toate "revelatiile" mele , dincolo de tot dezechilibrul ce se naste din ele si ma caracterizeaza in absolut orice as face exista si oameni care pot scoate tot ce e mai bun din mine , la fel cum exista si aceia care intotdeauna vor scoate tot noroiul,mocirla si mahalaua din mine....(nu exista nimeni care ma poate face sa le arat pe amandoua, inca!)

sa nu se inteleaga gresit! sunt fericita asa cum sunt si nu m-as schimba pentru nimic in lume. asta sunt! asa ma caracterizeaza si atata timp cat voi iubi viata si libertatea si tot ce prin subiectivitatea mea e frumos si merita, atat timp cat voi putea asterne pe hartie ganduri si trairi , atat timp cat voi fi ascultata si auzita , atata timp cat linii subtiri si carbune negru vor naste din alb imaculat "incantari" vizuale , atata timp cat respir si traiesc si rad si plang imi iubesc viata! si nu ma voi schimba decat in ceea ce EU consider ca e bine!

sa revenim deci la prima categorie de oameni mai sus mentionata pentru existenta carora ii multumesc divinitatii! ii multumesc pentru sansa de a-i cunoaste, de a-i avea langa mine si de a-i iubi!azi ii iubesc mai mult pe lia si pe vlad.
o iubesc pe lia pentru ca ma face zi de zi sa ma cunosc tot mai bine , pentru ca vorbeste aceeasi limba cu mine si orice i-as spune oricat de codat, orcat de subtil , oricat de mascat si ascuns , oricat de incet sau oricat de mut ma va intelege perfect. o iubesc pentru ca nu e mereu de acord cu mine , o iubesc pentru ca ma asculta oricat de mult as abera, o iubesc pentru ca imi da puterea sa fiu tare exact atunci cand simt ca nu o mai am, pentru ca ma ajuta sa constientizez singura care sunt limitele si sandardele mele . o iubesc pe lia pentru profunzimea , poetismul si calitalea conversatiei . o iubesc pe lia pentru ca e o artista , e o filozoafa si e in acelasi timp un copil visator si adorabil.si altele...
il iubesc pe vlad(numai prostii or sa priceapa un kkt din asta!) pentru ca e oglinda mea!ma confrunta cu mine : atat cu partile mele bune cat si cu defectele mele. il iubesc pe vlad pentru ca suntem pe cat de asemanatori pe atat de diferiti, il iubesc pentru ca stie de fiecare data ca manifest rautate numai atunci cand de fapt am nevoie de iubire,pentru ca stie sa ma asculte, pentru ca se pierde in sirul ideilor" filozofice" la fel ca si mine , pentru ca sutem ca doua planuri concurente: ne intersectam intr-o infinitate de punte , dar ne si despart o infinitate de punte ( o ard in termeni matematici:)) ), pentru ca stie deopotriva sa ma critice si sa ma aprecieze, sa ma scoata din sarite si sa ma faca sa rad , sa ma certe si sa ma ia in brate. il iubesc pentru ca stie sa treaca de ambalaj si sa ajunga la eu cea bruta , fara ascunzisuri , fara ocolisuri. il iubesc pentru ca cedeaza si face compromisuri doar pentru a ma face fericita , pentru ca ne mistocarim doar din afectiune pura si pentru ca dincolo de toate astea ma respecta asa cum il respect si eu pe el.si altele...

nu doar pe ei ii iubesc ( sa nu te superi :X) dar AZI pe ei doi ii iubesc cel mai tare!

fair ain't what I really need

postarea cu numarul 100 e inchinata unui cantec pentru amalgamul din mine!!!
... eram in masina mi-era frig , sete si somn. ma scarbise iara cu comentariile de prost gust , cu ironizarile" celor multi si inferiori" care au ajuns mai departe ca el , cu aerul acela de om care si-a ratat viata si vesnica nemultumire a "personalitatii" aleia a lui duhnind a batranete,greoi, scarba, iluzii desarte si sperante moarte.
imi taiase a mia oara "aripile" si-mi secase compasiunea.imi omorase zambetul si transormase a milioana oara primavara care izbucnea pe nesimtite inviorandu-mi toata fiinta in iarna rece, pustie si grea.
asa priveam in gol incercand sa-mi stapanesc dorinta febrila de a urla si de a-l lovi pana cand nu as mai fi avut eu putere sa ma ridic. priveam luminile cum fug si imaginile care-mi treceau prin fata erau si ele in ton cu irna din mine....ar fi avut farmec daca ma lasa in primavara mea.atunci a inceput:

This town is colder now, I think it's sick of us
It's time to make our move, I'm shakin off the rust
I've got my heart set on anywhere but here
I'm staring down myself, counting up the years
Steady hands, just take the wheel...
And every glance is killing me
Time to make one last appeal... for the life I lead

Stop and stare
I think I'm moving but I go nowhere
Yeah I know that everyone gets scared
But I've become what I can't be, oh
Stop and stare
You start to wonder why you're 'here' not there
And you'd give anything to get what's fair
But fair ain't what you really need
Oh, can u see what I see

They're tryin to come back, all my senses push
Un-tie the weight bags, I never thought I could...
Steady feet, don't fail me now
Gonna run till you can't walk
But something pulls my focus out
And I'm standing down...

Stop and stare
I think I'm moving but I go nowhere
Yeah I know that everyone gets scared
But I've become what I can't be, oh
Stop and stare
You start to wonder why you're here not there
And you'd give anything to get what's fair
But fair ain't what you really need
Oh, you don't need
What you need, what you need...
Stop and stareI think I'm moving but I go nowhere
Yeah I know that everyone gets scared
But I've become what I can't be
Oh, do you see what I see...

iar ei nu vad ca am nevoie de ei ...ei nu vad ca nu mai am puterea sa trec peste glume si greseli ca nu mai am puterea sa iert si calmul si rabdarea si compasiunea din mine seaca...si ca vreau sa ma lase sa-i iubesc .doar atat! si cata nevoie am de asta!dar pun ziduri si bariere si sunt nefericiti dincolo de ele, iar eu nu mai am puterea sa trec peste asta ...eu nu mai am puterea sa mai ajung dincolo , nu ca sa sec iara! dar ei nu vad! si n-o sa vada!

ABERATII mohorate care suna bine:))

XXI-parca

putina inteligenta cu care ma inzestrase divinitatea(si pe care nu am contestat-o niciodata din falsa modestie pentru ca nu-mi statea in fire ) ma determinase sa deid ca cel mai bine era sa-l evit pe tibu cateva zile, fara a exclude vreo clipa o impacare pe cat de ipocrita pe atata de iminenta(asta nu insemna altceva decat sa evis o vreme ICE-ul , macar pana se racoreau oleaca lucrurile -in cazul lui nu-mi faceam procese de constiinta nu din dezinteres cui pur si simplu petru ca nu aveam , cel putin in viziunea mea, niciun motiv : gresise, exagerase, iar iertarea mea nu avea sa vina deloc usor.totusi ipocrizia impunea ingroparea securii prin contextul sociologic, dar nicidecum reluarea fostei asa-numite prietenii dintre noi doi-in traducere libera : poate ca eram de-o falsitate si prostie impuse de anturaj , dar nu eram dobitoaca si nici orgoliul meu nu m-ar fi lasat in veci sa par), dar soarta mi-a naruit planurile total chiar inainte de aa junge in dreptul usii si a intra la ora de...( nu stiam sincer ce ora aveam si nici nu prea-mi pasa)
tibu statea drept in fata usii vrajindu-mi vreo doua colege( probabil profitand de faptu' ca se afla pe palieru asta). a tresarit cand m-a vazut , dar n-a ramas deloc uimit si nici nu s-a prefacut ca nu am vede semn ca eu eram de fapt motivul real al "vizitei" lui.
am jucat totusi teatru ieftin si prostesc trecand pe langa el fara a-l baga in semaa. s-a pus atunci in fata mea privindu-ma fix in ochi. eu il priveam inapoi cu o indiferenta groaznic de sincera care probabil il si intimida (sigur venise pregatit pentru cu totu' alta reactie de furie dezlantuita)
-tibule, n-am toata ziua!(nu se astepta sa deschid eu gura prima asa ca pe fata lui se citea lejer din ce in ce mai multa derutare)
-daca tot nu zici nimic poti macar sa e dai din usa?!(calmu', stapanirea dar maia les idiferenta cu care ii vorbisem l-au facut sa se piarda de tot -mai mult ca niciodata cum oamenii ca tibu sunt niste prosti- ca sa nu mai zic fiinte slabe , inferioare incapabile de afirmare altfel decat prin forta bruta- foarte usor de citit)
-vreau sa vorbesc ceva cu tine...legat de vineri...
-n-avem ce sa vorbim!lasam loc de "buna", 'ce faci", 'bine", "pa" si nimic mai mult. ti-as spune ca mi-a parut bine dar...as minti( l-am dat frumos din fata usii si am intrat in clasa unde ma astepta una dintre cele mai plictisitoare ore de matematica ale existentei mele de eleva-si nu numai-)
ma asteptam sincer ca faza sa-mi fi hranit macar o particica din orgoliu, dar nici macar nu l-a atins. din contra : pentru prima data imi puneam intrebarea cum pot sa accept zi de zi sa fiu inconjurata de oameni ca tibu si tot pentru prima data compania lor mi se parea tampit de injositoare. dintotdeauna luasem oamenii din jurul meu ca atare devenind cu timpul constienta de cum erau de fapt si cat puteau.nu avusesem pretentii su perioare capacitatii niciunuia si mi se parea ceva natural prezenta lor in universul meu pentru ca ma distrau, ma binedispuneau prin betii, chefuri, poker, weekenduri la munte si nebuniile varstei. si iata-ma pentru prima data contientizand ca ma vedeam regina propriului meu univers inconjurata de aristocratia ipocrita si inteligenta si de groaznic de multi bufoni (categorie din care facea parte tibu) numarandu-i pe degete pe cei pe ii vedeam cel putin la "nivelu' meu".
-ana ,esti atenta?
-poftim!?n-am inteles intrebarea...(minteam dar stiam ca asta il scotea din sarite pe profu' demate mai rau chiar decat faptu' ca nu stiam nimic)
-ai scris ceva pana acum?
-nu. ( nu fusese un "nu " umil , ci mai degraba unu' categoric si arogant).
-ai absenta!iesi afara!
n-am mai comentat nimic , m-am ridicat cu o usoara ezitare gandindu-ma sa-mi iau sa nu ghiozdanu' ( era ultima ora- dupa programu' meu) dar am renuntat pentru ca-i promisesem lu' dirigu si am iesit intr-o liniste si calmitate care nu-mi tradeau decat dezinteres total ( parca am auzit un " mai repede" in timp ce inchideam lenes usa , dar nu l-as fi bagat in seama oricum)
imi lasasem tigarile in clasa, "revelatie" care m-a evervat asa ca am sarit frumusel gardul prin spatele vechiului camin , am cobort frumusel pe straduta stramta dintre liceu si spalatoria de masini , am cotit dreapta si mi-am continuat drumul pana la benzinarie de unde mi-am procurat binemeritatul pachet de kentane. in timp ce imi fumam tigarea , refacand drumu', m-am intrebat de ce dracu' am ocolit atat cand puteam foarte frumos sa sar poarta de la intrare si sa-mi iau tigari de la alimentara de peste drum .
era mai mult o intrebare retorica : stiam foarte clar ca nu erma in apele mele si pentru cei care ma cunosteau foarte bine ( foarte putini dealtfel) era evident efortul meu de a ma comporta "normal".

alta continuare

-marieeeeeeeee!cu maioneza, da!?
-da,ma!
-asa!...si cu ketchup dulce, da?!
-da.ma! mai taci dracu!
era tibu tipand pe fereastra de la etaju' doi pana jos la magazinul de la poarta liceului unde marie ii cumpara probabil obisnuitul hamburger din pauza mare. il auzeau de pe deal toti cei care mancau tigari in alea 20 de minute de libertate si nu m-am putut abtine sa nu-i observ reactia de trasarire, mai mult dureroasa decat uimita, a lui katy care era langa mine la usa de la cabinet asteptand si ea aceiasi scutire medicala salvatoare.
evita sa vorbeasca cu mine ( probabil aflase si ca "statusem" cu tibu inaintea" izbucnirii mele vulcanice" dar, ceva o impiedica sa nu mai discute cu mine deloc.) ma obisnuisem cu tacerea penibila dintre noi doua si cel mai probail indiferent din ce punct de vedere ar fi abordat subiectul i-as fi taiat-o scurt cu" katy, stii ce?! eu ma duc la o tigare!".
nu aveam de gand sa ma obosesc sa-i explic cat de proasta fusese a mia oara pentru ca ii "oblojise ranile" prin ploaia de injuraturi fara sa primeasca macar un cacat de "multumesc' trantit in vant( chiar si dupa trecerea starii de ebrietate). nu aveam de gand s-o injosesc reamintindu-i ca tibu le luase pe toate la rand , mai putin pe ea ( probabil isi daduse si pana si bou seama ca asta ar transforma dintr-un ghimpe in coaste intr-un ghimpe in coaste de doua poate chiar de trei ori mai mare-incepusera ,de la o vreme, sa priceapa si ei ca pizda cere sacrificii- ).constiinta nu-mi facea nici macar o mustrate vis-a-vis de faptu ca "statusem" cu el in conditiile in care stiam foarte bine ca ea il iubeste si nici n-avea de gand sa-mi faca prea curand si nici macar nu ma asteptam ca navleaga sa priceapa ceea ce ii impartasisem...intr-un fel regretam ca dracu ca impartasisem o astfel de lectie de viata( caci pana la urma, pentru mine, putea trece chiar drept una dintre cele mai mari intelepciuni ale vietii) cu o persoana atat de incapabila sa priceapa nici cea mai mica parte din intelesul ei. ceva din mine vroia din rasputeri sa strige" proasto!uita-te la tine!" si nu constiinta sau faptu' ca ma simteam cu musca pe caciula ma opreau s-o fac, cat dezinteresul total de care era cuprins intreaga mea fiinta luni la ora 11 dimineata.
ea parea in schimb nedumerita nu stia daca nu o fac proasta sdin cauza" vinovatiei" mele , a proceselor de cosntiinta sau pentru ca efectiv mi se rupe(caci nici o traire nu o tradam mai usor si mai imediat ca dezintelesul total: aveam o privire usor incruntata , dar total pierduta in spatiu, buzele mele faceau un bot usor arogant si total impasibil,iar fumul de tigara intra si iesea cu o regularitate aproape matematica exceptand pauzele neobisnuit de lungi pe care le faceam lasand indiferenta tigarea s" sa se fumeze singura". asa arata porteretul meu in clipa aia!)

dar dezinteresul meu total in aceea dimineata nu venea de la sine. din contra! venea din mine ca un mecanism automat de autoparare( pe care mi-a luat multi ani sa-l construiesc). venea ca sa ascunda senzatia de sec si golul de mine decare nu putusem sa scap.
ma intritstase cumva amintirea lui viciu pentru ca ma fortase sa-mi amintesc de clipele frumoase mai mult decat de "procesul de vindecare".ma jurasem pe mama( nimic nu era mai sacru pentru mine si asta e unul din putinele lucruri care nu s-a schimbat pana azi) si aiurea si total aberant dar, chiar pe copilul meu nenascut( ala pe care in urma cu un minut abia aflasem ca nu il am) ca nu o sa mai pic in genunchi (la propriu sau figurat) in fata lui sau in fata oricarui alt nenorocit pe care voi avea ghinionul sa-l intalnesc!
si a durut ca dracu si a parut o vesnicie dar a venit si soarele dupa furtuna ....imi promisesem sa nu uit o clipa cat de greu imi fusese asa ca asta , anturajul si mediul in care cresteam ma transformasera incet dar sigur in ceea ce afisasem in acel weekend la munte: total opusul" fetitei" pe care o viseaza un smecheras, dar o "fata" pe care numai un smecheras o mai putea aprecia.
insa era cazul sa-mi revin si sa incerc sa dau de mary, nu de alta dar trebuia cumva sa aflu ce patise frati-miu si totusi ceva imi spunea ca inca nu se poate : ca golul ala fusese acolo dintotdeauna dupa plecarea lui, doar ca acum il vazusem si il simtisem mai clar ca nuiciodata ...si acelasi "ceva" imi spunea ca nu o sa-l pot umple niciodata singura) si totusi acum era cazul sa -mi aleg de ce boala suferisem la pat 3 zile , 4 chiar! am spus total la deruta "febra aftoasa" ca sa zic si eu ceva si nici nu -mi amintesc daca doctorita a ras sau nu de mine , tot ce stiu e ca am lasat-o e katy in urma cu aceiasi stare de nepasare acuta si m-am indreptat spre cancelarie cu acelasi mers greoi de om total sictirit de viata.

cum m-am certat cu bo$$u nu-mi amintesc si practic nici n-are importanta.imi amintesc in schimb incercarile total esuate de a o suna pe mama( probabil pentru ca mama era intr-o sedinta) si capitularea lui nervoasa, nu inainte de o ultima amenintare cu exmatricularea -bineinteles!la urmatoarea abatere!-
-sa vad atunci cand se va trezi cu foaia de exmatriculare in mana daca o va interesa si pe ea de soarta ta!
nu vazusem pe moment ca nu-mi luase scutirea medicala (fapt ce denota ca n-avea de gand sa aprobe motivarea absentelor mele asa ca am rezolvat-o cu dirigu'-on calm si cu tact)
-lasa!stai linistita nu-ti fa, tu, probleme cu absentele...si oricum pana maine ii trece si chiar daca nu vorbesc eu cu el....
-nu stiu cum sa va spun ca nici nu-mi faceam.
-totusi ..stai si tu, cuminte. macar saptamana asta!
-bine , dirigu!
nu minteam ( cel putin nu in momentu' ala) .gandul asta mi-a adus pentru o foarte scurta secunda un zambet undeva in coltul boticului meu usor arogand si total impasibil.

xix-continuare

mi-am blocat privirea pe "mama" scris cu majuscula,cumva grabit, cumva sictirit,cu litere perfecte, digitale si matematic egale. fra sa-mi dau seama de ce, am apasat pe butonul verde din dreapta si am pus instinctiv telefobnul la ureche asteptand sa-mi raspunda. a sunat o data, de doua ori,, de trei ori pana cand aceasi voce calda si familiara mi-a spus ca am accesat casuta vocala aabonatului.m-am uitat plictisita la ceas. se facuse 11.
nu eram dezamagita si nici nu se intamplase ceva neasteptat sau neobisnuit. era sambata,deci mama era tot la lucru , probabil in vreo sedinta.n-am ma incercat sa o mai sun.
la ora 11 jumate "casa de weekend" era la fel de goala si linistea "domnea' in continuare peste tot , dar mai ales in mine si numai vantu mai imprastia cenusa din gratare.
-bine c-ai venit ca trebuie s-apara si shore. ( am tresarit, nu-l vazusem)
-pai nu sta si el?
-nu ca cica are treaba....m-a cam injurat el, da pana mea imi e dator si tre s-ajung si eu in oras...tu, n-ai mai rezolvat nimic , nu?
-cu ce?..a! cu mersu' acasa!...nu. n-am dat de mary ..deci vin cu voi daca nu e nicio problema.
-da, ma! stai calma, gagico.
m-am asezat pe banca din foisor privind in gol intr-o liniste ciudata , dar placuta. fiecare dintre no ar mai fi spus ceva , dar nu ne geseam cuvintele.incepuse sa se auda zgomot prin casa, deci se trezeau "batalioanele". speram sa pot pleca fara scandal, intrebari sau discutii oricum inutile, dar nu-mi faceam iluzii.
s-a asezat si el lnaga mine oferindu-mi o tigare.
-ai dormit vr-un pic?
-ce?a!nu!...ce !?se vede asa de rau?(ma fortam din toate celulele si din toti nervii sa zambesc)
-termina ,ma!nu mai fi botoasa!nu-mi palce sa te vad asa(in acel moment as fi sarit pe El si as fi stins zabbetu' ala smecheresc cu buzele mele , dar mi-ampotolit hoardele de hormoni cu ochii impaienjeniti si lacrimi calde care-mi curgeau pe obraji)
-scuze!( m-am ridicat brusc si am vrut sa plec, dar mana lui a tinut prea strans de mana mea ca sa ma mai pot misca)
-ce-am zis ma eu adineauri!?hai dracu! tu, nu esti asa! hai nu mai fi botoasa ca nu-ti sta bine!(ma privea fix in ochi cu , iar eu incercam disperata sa dau de privirea aia calma care sa ma potoleasca, dar cand am gasit-o, in sfarsit, lacrimile au inceput sa curga mai rau) fii faina!( nu spunea niciodata frumoasa)razi!
claxonu' lu sore ne-a trezit pe amandoi. mi-am sters lacrimile razand fortat si mi-am aprins tigarea.
-oooo asa rapid?!gata boss acu venim!..hai fugi si ia-ti bagajele ca dobitocu' n-are chef sa stea.
uitasem ca-mi lasasem toate bunurile "de valoare" in bucatarie, unde era stransa toata populatia la cafeaua de dimineata plus sitneza serii.
-pot sa te rog ceva?
-vrei sa ti le iau eu?...bagajele adica.
-da!...daca vrei.
am ramas cu zambetu' ala tamp pe fata tot drumu' si acasa si chiar atunci cand ii scriam un mesaj cu "nu, multuesc!nu ma mai intorc cu tine. mersi mult pentru tot." si chiar toata seara . si as fi putut sa jur ca zambetu de pe fata mea , a doua zi dimineata, era acelasi.

XIX

nu auzeam zgomotele din-nauntru, injuraturile, susotelile, paharele sparte si usile trantite la nerv, nu-i auzeam rasul tembel al lui fritz care doar agrava situatie incercand sa le explice cum il lasasem lat pe tibu dupa ce ii carasem pumni cu toata setea, nu auzeam glumele prostilor care spuneau ca nu se vor mai apropia de mine si plansul surd al lui katy care "oblojea ranitul" intr-o ploaie de injuraturi de toti mortii si tipete de " iesi dracu afara!lasa-ma!".
mi-am potolit pansul in timp ce-mi stingeam si ultima tigare din pachet.m-am ridicat de jos privind in gol la minunata dimineata de octombrie care invelea muntii si padurea si pe mine si tot.am tras aer in piept. era rece si greu. m descuiat usa si am intrat in czamera ramasa goala incepand sa-mi adun lucrurile de pe jos.
in 10 minute aveam bagajele gata si coboram spre bucatarie injurandu-l printre dinti pe mary care avea telefonu' inchis.
mirosea a cafea sia kentane asa ca am dedus ca cel putin un om mai era inca treaz la ora 10 dimineata. ma rugam sa nu fie katy.
am intrat totusi in bucatarie tarand dupa mine bagaju'.nu era ea, era El.ma privea buimac si pentru prima data in viata nu stiam si nu aveam ce sa-i spun.
-ce faci?vrei sa pleci
-da...(liniste surda)
-bea niste cafea inainte. o sa-ti treaca mahmureala.
-nu sunt....lasa!
beam cafeaua intr-o liniste penibila. nici unul dintre noi nu stia ce sa zica sau ce ar putea zice , totusi El a spart gheata punandu-mi o intrebare inevitabila.
-cu ce pleci?(puteam sa mint, dar n-am facut-o)
-nu stiu. n-am dat inca de mary.
-uite...daca mai stai vreo doua ore vine sore sa ma ia pe mine ca trebuie s-ajung in oras si vii cu noi.
-pleci si tu?
-ma-ntorc diseara.
-a!daca nu reusesc sa dau de mary, poate vin.(n vroiam sa mai astept, cel putin nu doua ore, darse parea ca nu prea mai aveam variante)ma duc sa ma plimb , ma intorc pe la 12 daca nu dau de amry si vin cu voi( vorbeam greu si nu realizam ca incepusem sa ma repet)
-ok!

am lasat bagajele in mijlocu' bucatariei si am plecat mai constienta ca niciodata ca devenisem dependenta de antidepresive. nu aveam pe unde sa gasesc si urma sa petrec doua ore de singuratate totala, doar eu cu mine.incercam sa ma gandesc la cat de frumosi sunt copacii , la aurul toameni , la cerul infinit si albastru si la orice balarie de genul asta , dar nu-mi iesea de nicio culoare. imi sua in cap in gol "curva dracu" si-i revedeam zambetu' ala pervers, ieftin si trivial si ochiia ai sticlosi care-i tradau toate instinctele animale. simtisem ura aia sincera a beiei eliberata de toata ipozrizia si diploamatia si smecherelile inteligentei sociale si de toate compromisurile si teatrul atat de necesare pentru a obtine ceea ce-si dorea cu adevarat.
aberam! aberam si am fulgerau amintiri cu fulgi de zapada, sarutari calde si scari de bloc intunecoase si reci. tresaream.ma opream o secunda apoi dadeam din ca nervoasa si mergeam mai departe punandu-mi instinctiv mana la tampla.
as fi vrut sa mai plang dar ceva nu ma lasa. poate era aerul rece care-mi batea obrajii si lumina aia calda care-mi impanzea privirea sau pur si simplu ramasesem fara lacrimi dupa 3 ore.cert e ca nu ma abtineam din cauza luciditatii sau constientizarii penibilului situatiei, eram departe de a fi constienta de mine si ultimul lucru pe care puteam sa-l fac atunci era sa nu supraexagerez situatia si s-o rezolv cumva cu diplomatia si ipocrizia atat de caracteristice mie.eram obosita, tampit de obosita, simteam ca mi-e sete dar mai tare simteam un gol imens in mine si un gust amar in gura ( de data asta nu mai era de cafea si nici de la votka)
nu simteam nevoia sa fumez, dar dupa tigari pelcasem. de multe ori tinusera locul pastilelor, pillelor, familiei, prietenilor, umarului pe care poti oricand sa plangi.preferam sa " merg la o tigare" decat sa " vorbesc despre asta", preferam sa " merg la o tigare" decat sa rezolv problema, preferam sa privesc fumul albastru cum urca spre tavan "in unde diafane" decat sa-l privesc in ochi pe omul din fata mea cand se ruga de mine sa-l ajut, sa-l iert, sa ma schimb. preferasem sa ma " calmez la o tigare' decat sa tip , sa urlu , sa ma cert. preferasem mereu o tigare in locul unei rezolvari, iar ele nu ma tradasera niciodata, imi omorasera lent plictiseala, lacrimile, nervii, imi aplanau conflictele si-mi faceau problemele sa dispara odata cu fumul innecacios.
-vreti porumb, don' soara?
-nu! multumesc!
am ajuns la o taraba unde un mosulet sictirit mi-a oferit un pachet de tigari la un pret spunea el rezonabil. nu aveam nici sange-n mine sa ma targuiesc cu el atunci asa ca ma acceptat jafu' la drumu' mare fara sa mai comentez nimic.
am plecat cu mana urcandu-mi la tampla in incercarea de a -mi da seama daca mai aveam ceva de facut in afara de a fuma o tigare. mi-a luat destul de mult timp pana sa-mi amintesc ca trebuia sa mai incerc sa dau de mary asa ca nu stiu de ce am renuntat si am decis sa plec odata cu El si cu sore la pranz.
degetele se jucau pe tastele telefonului, dar mintea mea era in cu totul alta parte: mada 12d, madalin, madalina, madalina p, madalina s,mama.

plin

e cumva penibil ca singuru lucru pe care pot sa-l fac sa stea pe loc e o piesa in winamp .... eu stau pe loc si fara un buton de repeat si mai mult ca oricand simt cum tot ceea ce e in jurur meu se misca si traieste.
***de doua ore ascult she's the one a lui robbie williams , am versuri la status si toate lumea ma fute la cap ca sunt indragostita ...le zic ca li se pare :))) sau da de viata:))

sunt un amalgam de stari si amintiri si simt un gust amar in gura si un dulce mieros pe buze si as fi vrut din tot sufletu' ca postarea asta sa nu inceapa cu sfarsitul si sa sune cu totul altfel . as fi vrut sa spun ca s-au dus sperante, vise , lacrimi , amintiri , sarut si ochi si gat si buze si dragoste si soare si vara si parfum de piersica si ca iubesc cumva corola de minuni a lumii si ca iubesc viata cand rad si sper si plang pana ma simt goala si seaca. si as fi vrut sa scriu asa: " de ce?nici eu nu stiu."
as fi vrut sa mai impartasesc o farama din teoria mea evolutionista codata sub semne de intrebare si simboluri narcisiste izvorate doar din mine. nu sunt creatoarea divina a nici unui univers , oricat de neinsemnat si obscur sau rece ( si daca as fi nu ar fi nici de departe obscurr si rece) si simt o dorinta intensa de a fi , simt o dorinta frenetica de a controla , dar mai mult ca orice o dorinta arzatoare de a crea. si pun un creion negru pe o foaie de hartie si trag linie dupa linie pana cand .... pana cand simt ca am creat , dar nu controlez decat atunci cand sterg, tai , refac, modific si nu simt viata in ceea ce fac...nici macar pe a mea.
credeam ca sunt stapana propriilor pareri , dar nu e asa . nu eu le-am creat , nu din nimic, nu cu puterea mea. mi-au fost puse in fata de continuuitatea timp si spatiu , de vise , sperante , hedonism si trairi brute . viata mi le-a incredintat pe toate .... eu doar le-am ales si le-am impodobit( pana la refuz si dincolo de el ) semnificatia cu metafore personale care nu fac nimic mai mult decat sa le ascunda singurul bob de adevar. eu il stiu, il impartasesc prin cuvinte greoaie si lacrimi aparent inutile rasarite din dezechilibru emotional si temperament nervos de coleric lipsit de interesul de autoeducare... si poate gresesc ca vorbesc "codat" si ca tot ceea ce spun nu are nici macar acum nici macar un singur bob de logica si inteles .... si pun mana pe un pix si umplu o coala alba de cuvinte si fraze si ganduri . si tai nervos cu linii apasate si grele si modific si reiau si schimb cursul unui fir epic deja tras de par si supraexagerat ...dar tot nu simt viata in ceea ce fac ...poate doar pe a mea.
si-as vrea sa un strigat, o chemare , o nevoie rasarite de dincolo de mine. si as vrea sa privesc o secunda , pierduta de tot in ochii celui ce singur imi poate spune " ce mai face, fata mea?"si sa simt ca e asa , ca e real ca nu visez si nu-mi hranesc orgoliul doar cu gunoaie aruncate pe gura doar ca sa omoare linistea.
pe de alta parte as vrea sa spun lumii intregi ca "fetele bune ajung in Rai , dar fetele rele ajung unde vor!" si ca l-as iubi sincer pe cel care mi-ar spune -mintindu-ma in fata- " o iubesc pe fata mea fiindca e frumoasa foc, dar cel mai mult iubesc ca are bani si pune bot!"
si sa am nota aia de "gigolo italiano" si un optimism infinit ....nu le pot avea mereu si nu le pot avea nici pe toate nu?

singurul punct de concurenta al ideilor insirate mai sus pe firul gandirii e ca sunt toate amalgamul din mine.

e prima zi de toamna!

VIII-continuare

era frig, era iarna si aveam romana.colaga-mea statea de 6 ( pe dracu!isi trimitea biletele cu vlad) in timp ce eu scriam mesaje si profa' vorbea despre stilul beletristic.
-auzi!merge sa-i zic ca mi-e dor de el?
-nu stiu. cand v-ati vazut ultima data?
-(razand mai mult fortat)ieri!
-fata, esti dilie!?spunei ca mori de doru' lui...adica , te-nteleg!dupa 24 de ore si eu as fi la fel.
-mai taci, ma!
-nu mai! nu mai e ce-a fost o data!
-adica?
-parca ieri te lautai ca umbla dupa tine,te streseaza cu mesaje si te cauta mereu..si-acu!?ehe, fata,n-ai vrut sa ma crezi cand ti-am spus ca fie roata si patrata , tot se mai intorce-o data.
-cat de inteleapta sunteti, luminatia voastra!cand ati ajuns la acest nivel de supreama cunoastere, peste noapte!?
-fetelor!gata!
ne-am intors fiecare la ceea ce faceam, am incheiat totusi mesajul cu "te pup dulce", dar mi s-a parut prea siropos si prea aiurea asa ca am pus in scimb ":* cu:P in :O".
era ultima ora(ma rog!dupa programul meu) si ma pregateam .... ma pregateam de un nou bar obscur cu lumina proasta si cafea de tot rahatu'.

-tu, ai mai vorbit vreodata cu viciu de-atunci?
-ce?!..a nu!
-zi-mi sincer!...ai vrea?
-ce sa vreau? sa vorbesc cu el?
-da...nu stiu . sa stii ce face, daca e bine.
-ma , katy!habar nu am si crede-ma ca ma doare fix in cur de existenta lui. ...daca vroiam sa stiu ceva de el aflam si fara sa vorbim.(as fi vrut sa-i adaug ca asta cu sa vazi ce face e un pretext, dar m-am abtinut)
-de multe ori am incercat sa-l las pe tibu si sa uit de el, da' n-am putut. il cautam sa aflu ce facea si cand nu-mi raspundea cu zilele ...(lacrimile n-au mai lasat-o sa termine)
-katy!asculta-ma!e prima si ultima data cand iti impartasesc un astfel de secret personal pe care daca-l vei intelege te va ajuta sa treci odata peste asta....(am vazut in privirea ei ca se astepta sa-i marturisesc ca inca il mai iubsc pe viciu)...nimeni ,da' absolut nimeni nu te poate judeca vreodata pentru ceea ce simti , dar pentru ceea ce arati ca simti , o vor face toti!
am iesit din baie cu un gust amar in gura parasind "ranita" in durerea ei si anutand spre marea dezamagire a lui fritz ca ma duc sa bag un somn fiindca ma luase de cap.
am urcat in camera sincer obosita si m-am intons in pat privind pe geam lumina alba de dimineata de octombrie cu gandul la cafeaua amara in care mestecam plictisita in Ziua Aceia.

-ce face fata mea?
-bea cafea.tu, ce faci?
-o iau la pimbare!
era iarna , era frig si fulgi mari se jucau in parul meu si-al lui.am luat zapada moale in mana si am strans-o tare pana cand am facut un bulgare imaculat si rotund.l-am privit smechereste cu un zambet de copil fericit care-mi trada bunele intentii si am aruncat bulgarele meu de zapada rece.m-am trezit n zapada umpluta de sarutari calde si de-o liniste intrerupta de chicoteli zglobii. si cele trei bubuituri in usa m-au adus inapoi la realitate pe bune!
-smechero!m-ai fentat toata seara.
-tibule, chiar mi-e somn si chiar ma doare capu' n-am chef!
-ai, ma!tu!?sufletu petrecerii.distractia-n persoana!?tu!?n-ai chef!?

dupa " marea despartire" incercasem de multe ori sa ma refugiez spre alte domenii, dar singuru' lucru pe care il faceam cu placere si la care chiar ma pricepeam era distractia(cel putin asta credeam la 15 ani). m-am orientat deci spre discoteci, cluburi , cocktail-uri, tigari, votka si tequilla. dar distractia costa si cum nevoia il invata pe om am inceput sa-mi organizez singura propriile petreceri. la inceput ma bazasem pe doi prieteni ai caror parinti aveau baruri. cu timpul capatasem destule cunostinte detinatoare de baruri si destui prieteni care aveau la randul lor prieteni cu bani si chef de distractie. am inceput cu chestii restranse de 20-30 de oameni , o data pe luna. am ajuns la aranjat majorate si revelioane si cum nu duceam lipsa de inspiratie am ajuns si la petreceri tematice cu 60 de invitati si inca vreo 30 veniti "intamplator" sau " din curiozitate". nu ieseam intotdeauna pe plus, dar aveam ocupatie si nu-mi luasem teapa niciodata. lunile au trecut si ajunsesem in punctul inc are aranjam si 2 -3 chefuti pe saptamana asa ca mica mea "afacere" luase oarecum amploare.imi gasisem un tip care vroia sa fie DJ, dar facea asta din pura pasiune. tac-su si ma-sa despartiti, ma-sa cam proasta , ta-su full de bani, facuse baiatu' rost de 5000 de euro pe care ii bagase in statie si platane. l-am unoscut intamplator si i-am propus " sa facem afaceri impreuna". eu gaseam clientii, el facea atmosfera. ar fi vrut mai mult , dar fetita l-a refuzat pentru ca nu amesteca " dragostea cu afacerile" .
lucruile mergeau bine, imi faceam banii mei si nu mai aveam nevoie de mare lucru de la mama, dar problema cu distractie e ca nimic nu provoaca dependenta mai mare si nimic nu te face sa te ratacesti prin viata mai irecuperabil.
popularitatea crestea, notele scadeau. la sfarsitul serii trageam linie, scadeam cheltuielile si rameau banii. a doua zi dimineata aduman absente, dar aveam vreo 15 perechi de adidasi si imi permiteam sa fumez cate doua pachete de dunhill pe zi.cel putin o data pe saptamana eram in biroul directorului si tot la fel de des jucam poker cu vreo 2 -3 smecherasi de bani gata.

-vrei distractie , tibule!?du-te la balci si lasa-ma dracu in durerea mea!
-ooooo!..esti rea imi place.( m-am trezit cu el peste mine)
-tibule, da-te!esti pisat de beat !iesi dracu afara!
-hai taci! ca stii ca vrei ( incepuse sa ma sarute pe gat)
-tibule!da-mi dracului drumu'!
intre timp la usa mea intredeschisa se stransese droaia de "spectatori" printre care era si El.
-tibule, gata!
-da' ce , boss, ii fac ceva?!doar conversam si noi putin!(a venit langa noi , si l-a tras de pe mine)
-tibule, gata!...ridica-te si hai sa ne culcam!
-.......curva dracului!....te scapa asta de data asta cum te scapau pe vremuri kktu ala al tau de mary si cu bogdan!
in acel moment am clacat.nu stiu ce a urmat , dar m-am trezit calare peste tibu , carandu-i pumni in timp ce El tragea de mine sa ma ridice si katy zbiera ca apucata dupa iubirea-i ranita.

marea mea revelatie asupra drumui pe care il apucasem fusese mama. ne certam foarte des, plecam de acasa cu zilele cand imi canta mie, veneam inapoi adusa de mary, beata, injurand-o si zbierand moarta de speriata pentru ca " incearca sa ma racoleze nenoictii dracu!sa-i fut in gura pa toti!"avusesem intr-adevar noroc cu bogdan si cu mary care se bagau de fiecare data si ma scoteau din toate cacaturile in care intram nu pentru ca nu eram in stare sa-mi port singura de grija , cat pentru ca nu-mi asumasem nici un risc al invartirii prin "cercurile inalte".
mama devenise dependenta de calmante si somnifere. a fost nevoie de o supradoza , internarea in spital si venirea acasa a fratelui meu ca sa pot pricepe in sfarsit cat de mult rau ii facesem ei si cat de mult rau imi facusem si mie.
vara se termina si se terminau si "afacerile" mele. ma lasasem de chefuri ,ma reapucasem de scoala, nu mai calcasem prin baruri vre-o luna , coborasem din "cercurile inalte" si ma multumeam cu un chef pe luna pentru prietenii apropiati , un singur pachet de tigari pe zi si doar 6 perechi de adidasi. mai "rezolvam" oameni cu zile de nastere si majorate, pregatisem o petrecere tematica de halloween si rezolvasem cu cabanan de revelion , dar nimic nu mai era ca pe vremuri.
"va place aici?"
"e frumos , da'...nu prea!"
luam lectii de pian si imi placea tot mai mult desenu' arhitectural. renuntasem la pian pentru ca nu era de mine si de desenat...sa zicem ca o faceam din joi in pasti.nu renuntasem inca la visul de a-mi deschide propriul meu club si distractia imi crea n continuare dependenta, dar invatasem ca toate lucrurile se fac la timpu' lor, iar timpul meu clar nu venise inca.

-potoleste-te, fata, odata!ho!
ii caram pumni disperata si toata ura pecare o cumulasem pentru mine mi-am varsat-o pe tibu atunci cand urlam ca apucata in bratele Lui:
-de mana mea mori nenorocitu' dracu!pisam-as pa tine de inconstient nenorocit!da-ti-mi dracului drumu'!
m-am smucit din bratele lui , m-am infipt in pachetu de tigari si am iesit instantaneu pe balcon unde m-am incuiat timp de 3 ore doar eu , lacrimile si amintirile mele.

XVIII

am intrat in "living" multumita de felul in care i-o reteasem scurt, iar tibu m-a urmat supus, injurand printre dinti. El era inca acolo cu Bloda cu sutienu' desfacut calare peste el.
-NU TRAGETI! sunt eu lascarica!.oooo!scuze de deranj, boss!( pauza penibila)
-nu face nimic, tibule!(fals)oricum cam terminaseram aici. ( adevarat)
Blonda si-a incheiat sutienu' repede si prost, si-a luat maieul de pe jos si a iesit nervoasatrantind un "nesimtitilor!" nu stiu in ce masura adresat Lui si lui tibu cat mie si lui tibu.
-i-am zis sa mergem la mine-n camera sa fim mai singuei!
-aha! si-a vrut de n-a mai putut!
-eah ! un fleac m-au ciuruit!...da-o dracu!hai , ba, tibule, aprinde si tu lumina , pune-o muzica sa facem paranghelie ca cu pitipoancele-astea nu-i de glumit!
-boss, cred ca faci paranghelie singur!noi(ma ia pe dupa talie) avem de golit o sticla de jack pe sus.( atunci m-am trezit instantaneu , dar n-am crizat si am jucat in continuare " o sarba" de toata frumusetea)
-da' unde ne grabim, dragoste!?ajungem si pe sus. intre timp putem sa ne ocupam de domnu' jack , mancala-ar mamja, si pe-aci pe-o muzica, doua , trei!
am aprins lumina tragand cu ochiu' la fetele lor uimite : tibu de intorsatura situatiei , iar El pentru ca nu ma vazuse in intuneric, si probabil nici nu se astepta sa fiu eu.
am pus cd-u de petrecere, am dat boxele la maxim, mi-am luat paharu', mi-am aprins o tigara, m-am urcat pe masa si rupere tata!
n-a durat nici doua minute sa-i scot pe toti adormitii sau bativii de prin camere sa-mi admire prestatia , sa dsfaca sticlele ramase pentru a doua zi si sa se puna pe masa cu mine.
-ba, fritz, alea erau pentru maine, ba!
-e 3 dimineata, coae!e deja maine! hai, fato, zi-le! calle ochooo!
am tinut paranghelia in picioare pana la 6 evitandu-i pe amandoi . rupere pe mese, dans din buric, caraoke pe manele , shat-uri de tequilla, pahare sparte, scrumiere pline, bont, carti aruncate, sticle goale si voci ragusite. parea un peisaj trist si depravat , dar nici unul dintre noi nu s-a opus cand am decis sa depravam lucrurile un pic mai rau cu un dans in poala. eu am propus , deci eu ruma sa fiu prima , dar ca orice "tipa-bine", meritam o pauza de "reimprospatare" la baie.
acolo , katy jelea de vreo ora. nu observase nimeni ca aplecat desi toti observasera ca tibu dansa pe mese cu vreo doua gagici diferite de fiecare data.
-ce-ai ,katy!?( era mult prea retorica intrebarea)
-iar....niciodata, ma, niciodata nu pot!...am promis ca gata e ultima oara! nu-l mai las sasi bata joc de mine asa...dar nu pot.
lacrimile gele care-i inrosisera ochii mi-au amintit de ce ma feream atata de tare, de ce nu mai puteau sa-mi castige increderea, de ce nu cedam , de ce acceptam si vroiam totu' fara responsabilitati si angajamente, dar mai ales de cicatricile care purtau acelasi nume, unul singur , dar sufiecient: lucian.
toata lumea ii spunea viciu, dar eu nu putusem sa-i zic niciodata asa. ma trezeam uneori dimineata cu un dor nebun de el. si-atunci nu imi amintieam niciodata fata lui, ochii lui sau felul cum arata, tot ce-mi aminteam , tot ce stiam si tot ce conta erau lucrurile pe care mi le spusese, minciunile frumoase, vrajala si iluziile.
"-nu suport sa-mi spui asa!
-o sa ma lasi sa-ti spun cum vreau eu!
-s-o crezi tu!
-bine!mai vedem noi!"
ma plictiseam uneori si priveam telefonul asteptand sa sune, asteptand sa aud vocea aia care-mi spunea: "neata, printesa!azi nu-ti faci planuri esti cu mine!"sau macar un mesaj cu " noapta buna, pui!sunt obosit acum, promit ca ne jucam maine!"
uneori il vedeam seara prin baruri ,pe strada, la poker, labiliard sau la chefuri si am apuca acelasi dor si un singur gand imi rasuna prin minte: " daca as fi singura, as plange" dar nu eram , niciodata n-am fost.
uneori adormeam sera cu gandul la buzele lui , la limba lui si ramena pe buzele mele un zambet amar inecat de bucuria putinelor lucruri frumoase dintre noi.
iubisem! il iubisem , nu banii , nu masina , nu cadourile . il iubisem pe el!
am crezut ca incet-incet va trece, dar m-am inselat. un an a trecut de cand ne despartiseram. teoretic, eu ii dadusem papucii lui, dupa doua saptamani in care il cautasem ca disperata. practic, el nu avea nici cea mai mica intentie de a-mi raspunde( probabil deja era cu alta). teoretic, eu aveam 15 ani si eram insarcinata, practic el avea 20 , si mie doar imi intarziase. teoretic, eu aveam nevoie sa fin cacati pe noi de frica impreuna. practic, el nu avea nevoiee de copii( si daca aluzia nu a fost destu de clara mentionez ca nu ma refeream doar la posibila noastra progenitura).
aveam 15 ani , credeam ca sunt insarcinata, nu aveam pe nimeni langa mine, iar singurul om de care doar credeam ca am nevoie imi provoca in continuare ,a suta oara , alte griji , alte lacrimi , dar aceiasi sila.
obisnuia sa se plictiseasc. mi-o spunea in fta, cu nonsalanta, pleca lasandu-ma sa bocesc, sa-l caut ca proasta si se intorca dupa doua -trei zile (uneori mai mult) , beat mort, spunandu-mi de fiecare data acelasdi lucru.mereu se intorcea si totusi mereu il cautam asta pentru ca stiam ca exisat sansa sa nu se mai intoarca.
"iarta-ma,printesa!stii ca te iubesc! oamenii beti spun adevaru', mata!"
am rezsitat asa 6 nenorocite de luni. se implinea un an de la incheierea celor 6 luni si chiar daca incercasem sa ma apropii, incercasem nu doar o "cale de scapare", disperasem in cautarea unei exceptii de la regula , nu mai putusem ( desi chiar am vrut) sa simt mai mult decat atractie fizica uneori combinata cu un amestec de admiratie si repulsie pentru toti membrii sexului masculin.
devenisem misogina, mai misogina ca multi baieti si toate fetele care treceau prin ceea ce trecusem eu erau in ochii mei fiinte proaste, dar mai ales fiinte slabe. dezvoltasem un sentiment gfoarte apropiat de ura pentru cei slabi, pentru cei pe care eu ii consideram dependenti si lasi , dar mai ales pentru cei sensibili si sufletisti pe care ii vedeam inadaptatii societatii ( de fapt ai universului eu social).ma inconjuram de oameni "puternici" adica marlani, mitocani, reci , nenorociti si acizi doar pentru a evita sa ma vad pe mine in ochii celor dn juul meu.
-hai , katy, lasa!nu mai plange! spala-te pe fata si hai sa dansam!
-tu nu esti ca mine!..tu esti tare si pentur tine afost mereu usor.
il cautasem in ultimele doua saptamani mai mult ca niciodata. privind in urma la disperarea aceea vedeam un peisaj tragic, demn de mila, un apogeu al suferintei al unei fiinte slabe.eram eu , epriata la culme, cu lacrimi in ochi, nedormita de 3 zile cu mana tremurandu-mi ca varga pe tastele telefonului. eram eu fata aia cu ochii vineti de cearcan si rosiid e plans atintiti ore in sir la o scara de bloc mizerabila. eu eram fraiera aiacare a sperat pana il ultima clipa ca va cobori, ma va vedea si va veni la mine.

XVII

in mod normal as fi vrut sa ma plimb ( de fapt asta era planul : eu ies, ma plimb, daca ma cauta bine, daca ma gasete primeste premiul, daca nu raman cu constiinta impacata si poate dau de vr-un urs)dar , ma luase o durere de cap crunta pe care daca n-o rezolvam urma ca povestea sa se termine cu min dand de mancare la boboci.
afara era frig si intuneric de fapt era frig de crapau pietrele si bezna , dar eu nu simteam si nu-mi pasa, respiram greu si stinsesem de mult tigarea. era liniste ,mult prea liniste , cel mai probabil se terminase si cd-ul si nu mai avea de mult cine sa il schimbe .
ma oprrisem pe bancuta de la intrarea in " curte", nefiind in stare sa urc cele trei teepte ale foisorului, amintindu-mi de ultima data cand fusesem beata : si-mi aminteam ca uitasem tot, uitasem cum de fapt am adormit in masina , baietii m-au trezit, morti de beti fiind au decis sa ramanem la mary acasa, dar ca si in copilarie cand adormeam pe unde apucam si mama ma muta in camera mea, ma punea sa ma schimb , sa ma bag in pat, sa-i spun noapte buna, a doua zi de dimineata uita absolut tot. parca s-ar fi intamplat ieri!de fapt s-a intamplat cu doua zile in urma.
-ce dracu faci, ma, aici!?
-ma uitam la stele( rad) mint! nu sunt stele.( rad iar)
-fato, esti penala!
-mai e cineva pe-aici?
-aici afara!?poate numa' ursii si bufnitele si noi.
-doi navlegi. (rad iara) sa nu te superi, tibule , ca te fac navleg stii ca te iubesc!tibule, mai era cineva inauntru?( nu asta vroiam sa aflu de fapt)
-nu stiu!
s-a lasat o tacere grea, penibila, care-mi indemna capul greu sa se culce pe umarul lat si puternic si buzele mele sa urce usor spre gatul lung cu miros de parfum barbatesc si poate intunericul patruns de cateva raze de lumina pierdute pe geam ( sau doar testosteronul) l-a impins sa-si coboare buzele mai intai pe frunte, apoi pe obraji, si tot mai jos pana la buzele mele.
mana mea a urcat usor pe bratul lui , pe gaty si s-a optir jucausa in carliontii castanii in timp ce mana lui cobora tot mai jos pe spate , inconjurandu-mi totusi ( cu o oarecare ezitare de a-si continua drumul) talia timp in care limbile noastre nu mai erau de mult in gura de care apatineau.
tibu era un tip despre care nu putusem niciodata sa-mi dau seama daca e frumos sau urat, dar nici nu-mi pasase vreodata si nici chiar atunci cand limba lui era pe gatul meu nu-mi pasa.constiinta mea ma mustra totusi pentru ceea ce faceam , dar o dadeam dracu' de fiecare data cand intervenea in planul meu de razbunare . nu-mi parea rau de katy sau de ceea ce faceam , in schimb, regretam ca soarta nu-mi daduse o unealta de razbunare ceva mai buna. totusi saruta binisor( niciunul nu s-a comparat vreodata cu campionul) si imi palcea la nebunie smecheria cu gadilatu' pe cerul plin de stele al gurii.
m-am oprit dintr-o data speriata de ceea ce credeam ca era sunetul portii.
-ce-a fost asta!?
-stai mai calma !ce sa fie ce?
-poarta , ma , omule!(ma tragea din ce in ce mai tare spre el, iar eu tot vroiam sa ma ridic)
-ce poarta , ma!?stai naibii calma.( ma trezisem , nu chiar de tot, dar constientizam ca intrasem in joc si trebuia sa joc asa ca am incetat sa mai opun rezistenta si m-am sprijnit de tot pe trupul cald ale cariu buze se jucau acum pe gatul meu)
-poate mi s-a parut ( am inceput sa chicotesc putin cam lasciv si am intors capul, zambind cu falsa inocenta, catre buzele rosii care ma asteptau insetate.)
citeam oamenii ca tibu ca pe carti deschise, le simteam imediat incordarea, iritarea, bucuria, setea, dorinta, dar mai ales placerea si poate era de la vin , de la parfum sau chiar de la mine , dar toti nervii din corpul meu simteau cum baiatu ma savura.
poate era asa sau nu , dar imi palcea sa ma mint ca am efectu' asta asupra lui. imi hramea orgoliu' personal si era mai pe gustul meu " fiinetea si rafinamentul " asta decat setea si nerabdarea muscaturilor lascive. ( in seara aia cel putin!)
-hai sa mergem inauntru!
-ti-e frig , dragoste?
-nu ,dragoste!( minteam) , dar as mai bea ceva jack!( nu mai minteam)
-betiva mea mica!( " mea" ala mi-a taiat de tot firu' si m-a imbatat mai rau ca paharu' de jack)
-hai!
am intrat in " casa de weekend" mai intai eu , prin bucatarie.m-am servit cu ce bautura mai era prin frigider in timp ce el ma privea rezemat de tejghea.
-de ce nai , tu, prieten?
-ce zici , tibule?( ma prefaceam ca nu-l auzisem)
-te-am intrebat de ce n-ai prieten?
-crezi c-as mai sta acu cu tine dacaas avea!?
-eviti sbiectu'!( ori eram eu prea beata ori tibu devenise destept de la prea multa bautura. crezusem ca i-am inchis gura in stil caracteristic , dar in mod clar , de data asta nu-mi iesise) hai lasa-ama pe mine si ce-i acu! de ce n-ai tu prieten in general !? adica nu stiu de vr-un an tot iti platesti singura sucu'.
-asta era!? crezi ca am nevoie sa-mi platesca cineva sucurile si tigariel atunci cand ies in oras , tibule!?
-hai , ma , ca glumeam nu te mai enerva degeaba!daca vrei nu mai insisit gata!
-ma ,tibule, ....t ma stii ep mien ..imi palce mai multasa , nu stiu...nu-mi palce sa fiu legata de cineva. stii cat tin la libertatea mea( am accentual ironica ultima fraza) plus de asta daca nu te-as cunoaste mai bine as zice ca-mi propui ceva.
-si daca ti-as propune!?( o spusese incet, propiindu-se de minesi eram deja fata in fata in momentul in care i-am raspuns)
-ai stii deja raspunsul!( apoi intorcandu-ma spre usa) hai sa mergem!







-

as vrea sa plang dar ceva nu ma lasa

All I know is that you're so nice
You're the Nicest Thing I've seen
I wish that we could give it a go
See if we could be something
I wish I was your favourite girl
I wish you thought I was the reason you are in the world
I wish my smile was your favourite kind of smile
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style
I wish you couldn't figure me out
But you always wanna know what I was about
I wish you'd hold my hand
When I was upsetI wish you'd never forget
The look on my face when we first met
I wish you had a favourite beauty spot
That you loved secretly
'Cause it was on a hidden bit
That nobody else could see
Basically, I wish that you loved me
I wish that you needed me
I wish that you knew when I said two sugars,
Actually I meant three
I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep
Look, all I know is that you're the nicest thing
I've ever seen
And I wish that we could see if we could be something
Yeah I wish that we could see if we could be something

multumiri speciale ionelei:)

sweet dreams

nu stiu !ana vreau sa o cheme pentru ca vine de la "channah" ceea ce in limba ebraica se traduce "gratia favorita" si pentru ca nu mai stiu semnificatii pompoase de nume mai mult sau mai putin romanesti. kkt!


ursitoarele au decis ca pleca din start cu dezechilibru emotional , hedonism , probleme cardiace si o placere orgasmica de a intinde "coarda" pana pocnea , se rupea si o lovea rau!stia prea bine ( si daca se intampla sa uite soarta avea mereu grija sa -i aminteasca) ca fie roata si patrata , tot se mai intorce o data!si totusi risca!
hedonismul ei o imbata cu tarie , orgoliu si putere de caracter. toate astea trezeau in ea dorinta de putere! dar atunci cand o avea nu profita de ea.
strucutra ei o impiedica sa guste din putere : vroia sa stie ca o are , ca detine ( in general!) fara a profita de asta. nu vroia sa guste vroia doar sa vada si sa stie ca poseda!nu era absolutista ...se multumea cu fragmente atat timp cat fragmentele erau pe palcul si , o multumeau si o interesau.
timpul vrusese de multe ori sa o plictiseasca in schimb invatase de la altii ca viata e mult prea scurta pentru asta! isi dezvoltase deci o conceptie proprie asupra savurarii clipei....nu se referea la lucrurile materiale cat mai ales la cele imateriale. isi rezuma viata la savurare , la trairea fiecarei senzatii si a fiecarui sentiment la intensitatea maxima.
ca orice element universal , si conceptia asta , avea partea ei negativa. experimntarea intensitatii maxime nu putea separa trairile pozitive de cele negative. simtea extazul cu aceiasi intensitate cu care simtea durerea, radea cu aceiasi intensitate cu care plangea , iubireaavea aceiasi intensitate cu ura. asta o facea sa para si poate sa fie exagerata , dar mai mult decat orice dezechilibtrata emotional ....din contra! ei ii conferea echilibru , o impiedica sa se " piarda" , o mentinea pe linia de plutire si o facea sa simta ca traieste veritabil!
dorinta capatase conotatii sacre prin educatie si mediul de dezvoltare; le pierduse! dorinta era nevoie! iar satisfacerea nevoii ii completa existenta interioara . instinctul animalic lupta din ce in ce mai rar cu moralitatea, religia , diplomatia si regulile civilizatiei si societatii. lasa nevoia sa invinga principiul pentru ca implinerea ei o muncea, o lucra , o intarea , o facea sa lupte si nimic nu se compatra cu satisfactia implinirii ei.
principiile erau moralitate , iar moralitatea nimic mai mult decat instincul de turma al individului! renuntase la ele spre a-si hrani valorea dominanta : distractia. era deci individualista! paradoxal nu putea rezista o zi fara a fi inconjuurata de oameni.
stiuse, desi n-o exprimase niciodata, ca oamenii sunt precum hienele! imediat ce simt slabiciunea ataca! stiuse ca cei puternici domina , iar cei slabi sunt dominati! i se parea prea putin relativ pentru lumea ei interioara , dar nu putuse schimba nimic pana la propria-i revelatie divina : JOACA! nu jocul ; jocul avea reguli! joaca insa nu
joaca era libertate, joavca era putere , joaca era extaz, joaca era tot ceea ce vroia ea sa fie!si mai important decat orice joaca o putea aplica in orice!
avea probleme si greutati le depasea asa cum putea cu sau fara joaca , cu sau fara mila , cu sau fara usurinta ..uneori insa avea prea multe ...atunci avea nevoie de oameni , oameni numiti "pod". acesti oamnei trebuia sa-i fie straini , dar dornici de a o asculta , nu trebuia sa le pese , trebuia doar sa asculte. lor le incredinta cea mai neagra parte a ei : speranta de a primi ajutor. de fiecare data se spulbera si de fieczaare data asta o intarea inde-ajuns spre a trece singura peste ceea ce credea ca nu putea depasi!
ABERA!

filozofic pare complicat ...in realitate e banaL!

XVI

am intrat pe poarta liceului hotarata ca e in sfarsit timpul sa-mi vad in continuare de ale mele si sa-mi rezolv si celelalte probleme.
bineinteles problema iminenta era Sefu',iar rezolvarea ei zacea in biroul din celalalt capat al liceului. eram hotarata sa fac ceea ce trebuie asa ca m-am indreptat in directia opusa spre barul cu termopane jegoase si maronii (nicaieri nu as fi putut fi mai sigura ca nu am nicio sansa sa dau ochii cu bo$$u' ) unde ne faceam veacul la o tigare, "un suculet" si o carte toate "lichelele" si toti "nesimtitii, chiulangii si depravatii" maritului colegiu.
nu mi-a fost delocgreu pentru ca la doua secunde dupa intrarea-mi " grandioasa":
-ce faci , fata!? hai dracu' in ICE la o septica!
ICE era numele libertatii noastre, sursa puterii si a dependentei , a invincibilitatii celor 16 ani ( caci toata suflarea liceului avea 16 ani). ICE era dependenta, viciul si irefuzabilul fiecaruia dintre noi,era lacasul une ne gaseam refugiul, locul, independenta si bodega jegoasa de vis-a vis-ul unui liceu. era locul unde toti profii si-o luau in gura ( la figurat vorbid)spre deliciul zecilor de chiulangii si tot ICE era cauza absentelor nemotivatede pe scutiri false , scrise ilizibil , "cu caligrafie de doctor", tot aici.
ICE era mai mult decat un bar, era numele unora dintre cele mai frumoase zile ale celor mai frumosi ani si locul in care, in ziua aceea,am petrecut alaturi de un kent 8,o sticla de vin , un pachet de carti si vreo 10 prieteni toate cele 4 ore de scoala ramase.

bineinteles ca, in final,am pelcat undeva pe la ora 7 dupa lungi certuri despre care-i drumu' cel mai scurt cand de fapt era unu singur, cum stam in masii, care masina merge-n fata, unde sunt bucegii si babele, care merge in ce masina, cine-a cumparat atat de multa apa( care oricum nu ne-a ajuns), de ce nu s-au luat servetele, cum stam in masini, daca va ploua sau nu, de ce se cobeste si vreo doua intoarceri dupa carbuni si gratar de rezerva care au avut-o ca rezultat ape a treia dupa carnea uitata in congelatorul meu si bineinteles o ultima rocada din break in logan.
dar stilul romanesc de-a face haz de necaz ne-a scot din kkt si de data asta si alaiul condus d-un break urmat d-un logan si-apoi d-un mertan a ajuns in final la cabana binedispus, pilit si pe alocuri luat in freza si asa cum era de asteptat nu le-a trebuit nimic masculilor alfa sa se ia imediat la tranta cu gratarele.doua ore mai tarziu pet-urile de bere erau deja goale si tot fetele ( alea adevarate!) terminau munca ( bineinteles eu nu eram printre ele)
am iesit nervoasa din cabana cu ce mai ramasese din sticla de gin , vreo 2-3 paharesi cola( nu mai aveam de mult apa tonica)comandand din toata puterea plamanilor:
-oana, caty, terminati-l repede!
-pai e pusa masa?
-ce-ai , ma , dano!?tu esti sanatoasa!?pai la cum s-au facut astia numa' pus masa ne mai trebuie acu'. bufet suedez, tata! ne respectam! macar noi ca animalele deja au terminat salata si s-au apucat sa bage in ei paine goala!
-auzi da tibu....e muci?( tibu era marea iubire a lui caty - o colega si relativ buna prietena inca de pe clasa a saptea- si desi toata lumea stia chestia asta ea nega cu vehementa asa ca renuntaseram cu totii de mult sa ne mai batem capu' )
-nu e chiar muci da'... e destul de pilit. ( nu puteam sa-si spun ca se lingea deja cu a treia fata in seara aia , nu pentru ca ma durea sufletu' si doar pentru ca nu ma intrebase)auziti da' , voi, ati baut ceva?!
-de unde dracu!? ne-afumam ca proastele de o ora cu gatu' uscat.
-pai bine , ma, si nu puteati sa trageti si voi un semnal de alarma!?tot eu , bai! tot eu! n-am vazut asa ceva!
am turnat gin in pahare si cola peste si ne-am asezat frumos la lumina carbunilor arsi si sfaraitul carnaciorilor oltenesti al carormiros deja nu se mai simtea si oricum afara era prea bezna ca sa mai vezi unde se duce fumu', la o tigare si-o barfa.
-bai, esti un inger!
-stiam , stiam! ( si chiar stiam)
-auzi' da ce prin-nautru?!
-pai pana acuma baietii au terminat berile si salata si vre-o 5 paini d-alea mari si tot le e foame si ca sa le iau gandu' de la mancare nehalitilor le-am coborat si pe fete in " living" si i-am pus pe cei mai reji dintre masculii mei feroce sa puna dracu' sistemu' si sa cante salaaaaaam!
-ai , ma , fata! da-te dracu!pai nu au pus sitemu' d-acu doua ore?
-da! si ne rupeam cu totii pe la familia!oricum acu' doua ore ei faceau grataru'...9 navlegi pe doua gratare si tot fetele sa termine da' am zis sa nu ma enervez ca n-are rost!
-s-a batut!
-este!?
-este!
-da' , tu, ce-ai facut pana-acu!?( caty imi pusese genu' ala de intrebare pe care o pun parintii copiilor mai ales pe timp de vacanta xcand se scoala la 1 , pleca de-acasa la doua si se mai intorc peste vreo 12 ore: ai facut ceva azi!?m-am prefacut totusi ca nu simt ironia fina)
-am baut putin asa de incalzire niste wiskan si niste 2 -3 beri, dupa care am coborat cu voi , voi ati mers la gratar , eu am facut salata, mi-au mancat-o dobitocii, m-am enervat si-am mancat si eu cu ei...m-am dus la un poker, mi s-a luat de bere , am deschis ginu' si-am venit la voi si cand i-am vazut ca mananca paine goala..m-am enervat , le-am coborat pe fete i-am pus sa scoata sistemu' si zi-le gutaaaa!
-pai fetele au stat sus pana-acu?-da , ma, ca cica au baut si ele putin. si le inteleg ca daca beau cu astia n-apucau nimic.
-auzi da' , tu, ce fel de poker ai jucat?
-ma ,caty, pa dezbracate n-am vrut da' am fost d-acord ca daca pierd , la noapte am program cu castigatorii!a luat tibu vreo 2-3 meciuri , a mai luat raz unu ...( dana deja se chinuia sa n-o bufneasca rasu')
-ai , ma, tu faci mjto da mine! te intrebam daca pa bani sau nu!?
-hai , ma, caty, ma, pai asa ma stii tu pe mine!?pai am eu suflet sa-l jecmanesc de bani pe tibu!? ce dracu!(dana era deja pe jos, iar caty declara cu preafacuta manie - nu de alta da' o buflea si pe ea rasu' plansu':)
-ai , ma , terminati-va ca ma enervati deja!
cam la alte doua ore dupa burtile erau pline, se terminase si ginu' , sticlele de wiskan se goleau pe capete, cuplurineasteptate dispareau subit si reapareauciufulite si cam rosii in obraji, bubuia Mn' G in boxe si nau mai era nimeni in stare sa faca gheata pentru votka care inlocuise tequilla.
-fritz!fritz, unde dracu esti , ma!?
-a plecat cu bibi, ma! lasa-l dracu' !
-si-asta , ma!?si tibu?
-cred ca e cu oana . s-a tirat da mult.
-ai dracu! hai ma, dana! numai noi doi n-am facut nimic toata seara.
-aha!in visele ta;e , pacule!
-hai, ma , dana , ma! ochii tai spun nu , dar gura ta spune da!
-invers , boua!
-asa da!invers!
-termina , ma , pacule! ce dracu! chiar crezi ca stau cu tine?!
-hai , maaaa!
-nu!
-hai, maaa!

din cele 17 suflete inghesiute intr-un break , un logan si-un mertan mai ramaseseram in picioare 5, restu' erau pa baricade , iar asta era atmosfera generala pe la ora 2 dimineata. dana se pregatea sa plece cu pacu pana la cel mai apropiat hotel dupa tigarisi " cate-o gura de aer curat" ( nu era mult de mers , cam vreo 400 de metrii , deci n-aveau ce sa pateasca). smecherasu' meu se lingea cu o blonda pe canapea , iar eu stateam singura " precum cucuveaua", fumand o tigare in bucatarie si holbandu-ma la ei prin crapatura usii pe jumatate inchisa.
-ce faci, drgostea mea?!
-kkt, tibule!fututi mortii matii!m-ai speriat de m-a luat dracu!
-hehe! singuri, singurica!?
-aha! n-am o harta! asa ca poti sa te pierzi in ochii mei!
-unde-s restu' , sireno!
-ori sunt morti de beti , ori se ling , ori se fut ori toate 3 ( am spus-o cu prea multa satisfactiesi l-am si privit fix in ochi cu o privire destul de perversa , asa ca zambetul de pe fata lui inevitabil trada numai idei)
- si, tu?
-si eu?...( pe un ton de nu asa prefacuta amagire) eu stau singura si-mi inec amaru in votka cu suc de lamaie.
-si....nu ti-ar prinde bine putina companie?
-de la , tine, tibule?!....oricand!
-vin imediat! ma duc sa aduc un pahar curat.
-vezi poate-l murdaresti cu niste wiskan pana ajungi!
-ce-ti mai place viata, smecherito!
-asa le spui tuturor pizdelor tale , tibule!?
-nu! numa' alora adevarate!(privirea perversa , parfum in exces , 10 centimetrii intre fetele noastre...)
-hai fugi!
nu puteam sa stau cu tibu, unu pentru ca nu eram nici chiar atat de beata , doi pentru ca caty n-ar mai fi discutat cu mine 2 ani ( daca se afla) si trei pentru ca as fi fost cam a cincea in seara respectiva doar din ce numarasem eu. m-am hotarat deci sa le rezolv pe toate si-am dat votka talpa , dupa care mi-ammai pus un pahar , mi-am aprins o tigara, am daramat un morman de gunoi si am iesit injurand afara.

azi..

azi voi fi nervoasa, poate chiar trista , azi imi va parea rau ...nu voi plange totusi ( sa nu-si faca nimeni iluzii) desi ma voi gandi la multe timpuri mohorate care au trecut si care vor trece.nu vreau soare azi , vreau ploaie!
azi voi pune lapte cald in loc de apa fiarta peste praful de cafea instant si tot azi voi incalca cateva reguli de "nutritie".
azi am sa vreau de toate , dar am sa vreau doar sa le vad , sa stiu ca le am si nu sa le ating!azi vreau sa fumez mai mult de un pachet de tigari, si sa vad oameni care sa ma binedispuna fara sa vrea, sa fac critica literara 1000% subiectiva pe" descult" al lui zaharia stancu( o simpla metafora pentru saracia postbelica) fara a ma interesa mesajul( l-am prins deja ;) ) ci doar modul in care mi-e transmis. azi nu vreau sa critic altfel, dar vreau sa fiu criticata.
azi vreau sa uit si totusi sa nu uit tot, vreau sa ma bat cu coji de portocala cu prieteni mai mult sau mai putin imaginari.
azi ma va incanta "ideea" , dar nu o voi pune in aplicare, azi timpu' imi va fi dusman si nu prieten ( nu-mi place scum suna , da' nici nu gasesc palgiatura mai sugestiva), voi vrea sa treaca si voi vrea sa stea.
azi sigur vreau sa stiu tot ce gandesc oamenii din juru meu , si sigur o sa ma sacaie ideea ca e aproape imposibil ...aproape:)! azi o sa zambesc , dar mai mult sec si o sa incerc sa-mi aduc aminte citatu' ala ieftin si trivial despre cei ce zambesc cand sunt tristi , dar sigur nu ma voi deziluziona daca n-o sa mi-l amintesc totusi.
azi vreau ca totu' sa fie gri, ud si rece( riga crypto si nu lapona enigel).
azi vreau ca tot ce nu depinde de mine sa fie ca mine si azi voi fi de multe ori in afara "zonei mele de comfort"( voi scadea sub limita inferioara ) dar ma voi adapta ca de fiecare data , poate nu cu aceiasi usurinta si initiativa , dar asta nu ma supara.
un singur lucru mai vreau azi sa rad totusi daca am sa simt ca ochii incep sa mi se inece in lacrimi.
dar asta e azi! si maine va fi cu totul altfel , maine n-o sa-mi pese caci slavici spunea ca orice "durere" e mai usoara dupa o noapte de somn :) si maine o sa-si bage unghia in gat toti cei care vor ca azi sa dureze:)) ( da-te mare , da-te mare , da-te mare sa vada dusmanii)
si maine o sa fac ceea ce iubesc eu cel mai mult : o sa rad:) pe bune! asta chit ca azi buzele mele schiteaza usor un zambet lasciv care arde de disperare sa insoteasca un " cum spui , tu......"

XV

m-am oprit direct pe scarile din spatele casei sa-mi aprind o tigare si sa-mi fac putin curat prin cap. era soare si cald, era octombrie si cate-o adiere racoroasa se juca cu fumu albastru de tigare , era liniste si eu ma gandeam la tot si la nimic. " deci a plecat, deci de aici incolo el stie ce face ca nu am cum sa il ajut , deci nu ma mai intereseaza! ...da' cum dracu de-a terminat asa de repede? si de ce mi-a mai zis mary ca nu poa' sa plece!? ....de rezolvat asa de repede nu cred ca e cazu..si-atunci cum de-a plecat?!...cica de rezolvat! de rezolvat ce?in ce dracu te-ai bagat, ma . navlegule!? ..ma da ce mai conteaza!?a plecat! a plecat! pana mea !n-am cum dracu sa-l ajut daca nu e aici! kkt!... vorbesc de parca as avea cum sa-l ajut daca ar fi aici!ce kkt! ...in fine, a plecat! si nu pot sa fac nimic!.... decat sa aflu de la mary de ce-a plecat si care e smecheria . da' inversitagii d-astea diseara! ....kkt! plec diseara! pana mea tre sa-mi cumpar si tigari .....mama nu puteam sa plec si eu alta data!?..si tre sa ma duc la kkta de scoala sa-mi baaaaaag ....si n-am nici un chef!si mi-e un somn !...kkt! n-am chef de meciuri cu sefu ....si tre' sa-mi cumpar tigari ...vreo 5- 6 pachete!doamne mult fumez! ....unde dracu te-oi fi dus!?... hai fato! gata! in pana mea!termina-te!..gata!sunt ok! da pentru ce dracu am venit?pentru bani!gata!"
am intrat in casa pustie, mama plecase cu mult inainte " sa ma trezesc" eu asa cum facea de fapt in fiecare dimineata. imi lasase un biletel pe frigider " vezi ca azi pleci! nu uita sa-ti iei ness, energizante si ia-mi si mie un pachet de tigari te rog! te pup, mama. a da! si te mai rog ceva: spala tu vasele!". am lasat biletelul acolo unde era, i-am lasat pachetul meu de tigari neinceput mi-am luat niste bani( mult mai putini decat imi trebuiau) , am mai dat o raita prin bucataria ocolind masa plina de cutii si felii uscate de pizza, am terminat cafeaua rece din cana ei(ca pe shot'u de tequilla) si am urcat sus cca sa-mi iau vreo 2 carti si un caiet universal.

am iesit nervoasa dupa vreo 10 claxoane ostentative co o pereche de ochelari de soare tip pilot cu rama subtire si aurie care n-aveau ce cauta in peisaj dar pe care dintr-un impuls de moment i-am vazut pe raft , i-am apucat si mi i-am pus pe ochi. m-am oprit brusc sa ma gandesc de ce naiba am facut asta , dar inca un claxon ostentativ m-a determinat sa iau ca atare "betia" mea si sa ma misc spre masina.
-mai stateai mult!?
-costine, da cu spatele ca n-ai unde sa intorci!
-m-am prins!
-ba, da' ce perspicace sunteti azi!
am iesit de pe strada infundata de pe care nu puteai pleca decat daca dadeai cu spatele pentru ca efectiv nu aveai loc sa intorci , am facut dreapta , apoi stanga la primul semafor si am apucat o ruta ocolitoare printre blocuri oprind mai inainte de toate la o alimentara sa luam tigari si cola.
-de cand te-ai dat mai, fata, pe dunhil?
-de cand muma m-o facut. nu stiu sa mor. da-mi plac!
-chiar!la cat plecam azi!? te-ai hotarat?!(nu observasem nici zambetu' smecheresc, nici privirea atintita spre mine , nici mana care-mi intindea bricheta si nici macar faptu' ca decizia depindea de mine pentru ca din meganu ala prafuit cu numar de bucuresti cobora un alt smecheras care intra la mary in scara)
-frati-miu!
-ce-ai zis?
-a nimic! scuze sunt aiurita rau. hai dracu' sa mergem la scoala ca lipsim de vreo 2 ore si am de rezolvat niste treburi.
-ti-am zis , daca se ia de tine : da-i la gioale!
-si-apoi un croseu de dreapata!
-si dupa ce-l pui la pamant....
-fug cat pot de repede.gata!
-vezi ca stii!

pe drum am incercat sa pun totu cap la cap :" frati-miu se ducea la mary in scara in masina lu' mary si atunci mary era cu bmw-u la pitesti in locu lui. si au facut schimb de masini ca sa ce?! "ideea pana la urma s-a rezumat la asta: nu stiam ce vrea sa faca , nu aveam cum sa aflu si daca ma implicam ii cream numa' probleme . la cum il stiam pe el singura scapare dintr-un kkt mare era sa stai cuminte ceva vreme pena se calmau apele si -si facea soarta treaba ceea ce parea ca e tactica pe care o adopta . ca urmare vroia sa stea cuminte in vizuina si cel mai mare ajutor i-l dadeam daca stateam departe de el, nu vedeam si nu auzeam nimic si ami important nu stiam absolut nimic.
-deci, te-ai hotarat? la cat pelcam?
-la 4..da la 4 ramane!
-trecem sa te iau pe tine !?sau si pe colega-ta ?!
-pe mine , pe ea si pe vero si cam astea suntem.
-gata! bai! da sa fiti gata la 4 da!?
-stai linistit ca lor le zic de 3.
-gata gagica!hai te-am pupat!
-nu vi la scoala!?
-neah! ma mai plimb! am de facut niste cumparaturi!
-sa nu uiti de prezervative ca sa aveti si voi sa va bateti cu baloane nu de alta ! a da .....ne iei din fata de la mine!