-VIII-

mi-am aprins din nou o tigara . era 12 si nu mai conteaza cat. m-am gandit s-o sun pe colega-mea sa le spuna profilor ca am cine stie ce mama dracu boala infectioasa ( nu de alta da facea el patrono supremo urat)si de-asta n-am venit, da' joia ne tiram de la cel mult ora 1 asa ca n-avea rost.
ma gandeam pe unde e frati-miu , ce kkturi face si de ce s-a intors.n-aveam cum sa ma bag in viata lui si era clar ca de la mary nu puteam sa scot nimic. (trebuie sa fac o trecerea cam brusca dar) : dintr-o data imi suna telefonu; era colega-mea!
- ce faci,fato?
-domnisoara! asa se vorbeste! nu ti-ar fi rusine! imediat sa vi la scoala cu parintii!

era bo$$u'. era ultimu kkt la care ma asteptam , dar ideea era ca trebuia sa rezolv cumva.
-alo , bogdane?
sec:
-zi!
-am nevoie d-un serviciu! se revanseaza frati-miu la tine!
-fata, io-ti zic sa-ti bagi dracu mintile in cap si sa nu te mai bagi in cacaturi din care nu esti in stare sa iesi singura!hai ca am treburi serioase !
de cand plecase tata si se imbolnavise mama , frati-miu apelase mereu la bogdan( tovaras si partener de magareli) sa vina la scoala si sa se dea drept concubinu' mamei si actualu " logodnic" asta ca sa nu fie nicio problema in documentele oficiale. de atunci bogdan devenise " tata adoptiv". eu nu fusesem de-acord cu kktu asta pentru ca la vremea respectiva mi se parea cea mai mare prostie si labareala posibila si mi se parea absolut imposibil sa nu se prinda bo$$u! s-a dovedit ca l-am supraapreciat pe "patrono supremo " pentru ca timp de 3 ani bogdan a mers la sedinte , a semnat documente si s-a prezentat in pozitie de drepti la datorie, gata sa futa tot liceu in gura pentru " copii lui".mama n-a fost nevoita sa dea pe la scoala deloc , pana si hartogaria pentru bac o semnase acasa( stia si ea ca e ceva in neregula , dar in sinea ei constientiza ca tot ce faceam , faceam ca ea sa aibe mai putine griji si probleme). fi' su si nevasta-sa murisera amandoi - dracu stie cum- sau poate ca nevasta-sa traia , dar era plecata ca multe alte neveste de smecheri ,dame de companie pe la bruxelles . cert e ca a prins mult drag de frati-miu si chit ca nu era cel mai bazat dintre bazati la scos pe frati-miu de multe ori din kkturi si tinea la el ca la ochii din cap ; inainte sa plece, ruda mea sange l-a rugat sa aiba grija de mine si sa m-ajute de cate ori intru in belele si nu pot sa neg ca s-a tinut de cuvant.pana acum! era clar bogdan nu ma ajuta nu pentru ca avea treburi mai importante, sau pentru ca i se luase ; fratiorul meu facuse ceva aiurea .....si totusi nu pot sa cred ca si pana azi a inghitit galusca.

reactia normala a fost sa-l sun pe taran( pe frati-miu) , dar ca de obicei avea telefonul inchis.ce dracu puteam sa fac?trebuia sa sun pe cineva.... dar pe cine?

-VIII-

bajbaind prin intuneric am reusit s-ajung la intrerupator dupa ce m-am lovit de un picior de scaun, am cazut de doua ori impiedicandu-ma de obiecte necunoscute si am dat cu capu de un raft pus aiurea plus ca am daramat nijte chestii dar am iesit victorioasa. LUMINA FRATE!
mi-am bagat o pula cat casa scanteii!!!! bineinteles ca eram in camera lui mary , in apartament la mary si partea cea mai tampita era ca nu stiam cum mama dracu am ajuns acolo!!! doamne si ma durea capu' ca dracu'!

-daca scoti vr-un cuvant nu mai apuci sa termini tigarea aia!
-bunadimineata , Inaltimea Voastra!ATI DORMIT BINE?
-mary! taci dracu si da-mi o tigare!
fumam amandoi in bucatarie , eu cu curu pe tejghea si el rezemat cu cotu' de masa belind ochii mici si prospat sculati la mine. el ranjea ca prostu', iar eu incercam sa am aerul acela de " tot ce s-a intamplat e perfect normal" . eu blufam , el , oricat de prost ar fi fost , ma stia de prea mult timp sa nu se prinda, eu stiam ca stie , el stia ca stiu ca stie. eu speram sa deschida gura sa faca macar misto de mine( macar imi zicea ce penibilitatile dracu' facusem) , el stia ca asta vreau. eu asteptam un sunet , orice! el tacea!
-bou de fratimiu unde e ?( urma un moment absolut savoros insotit de o tigara! cum puteam sa gasesc o cale de scapare mai usoara?!)
-nu stiu!
-minti!
-taci ma-n pula mea!
-bu hu hu! saraca oaie! pleca coibanu' si-o lasa singura!
-taci in pula mea ca-ti fut una de nu te mai scoli!..curva dracu!
fumam in continuare desi eram cacata pe mine de frica . exagerasem si eu , dar nu de asta s-a ridicat nervos de pe scaun si a plecat in camera alaturata facandu-ma curva. se pare ca problema cu fratimiu il deranja pe mary mai rau decat as fi crezut! am pus sa fac o cafea, am patat halatu' de baiede pe mine care probabil era al lu ma-sa si m-am dus dupa mari cu 2 cani de "nescafe aroma terapi senjual".

-hai ma! te-ai suparat?
-nu! da' ma enervezi!
-stiu! imi pare rau da' nu credeam ca te pot dispera asa de tare!
as fi vorbit cu el despre asta dar clar nu era cel mai potrivit lucru nu era nici locul si mai ales momentul asa ca am deschis televizorul si ne-am uitat la tom si jerry intr-o tacere tembela si cam apasatoare.

-haide ca plec!
-ai hainele pe canapea in sufragerie.( nu mintea, chiar acolo erau ! aveam in acel moment 2 variante ori sa ma atac si sa-i zic ca nu-s atat de proasta incat sa cred ca m-am dezbracat in sufragerie -plus ca erau prea bin aranjate ca sa fiu eu- sau sa ma prefac ca nu e nimic anormal sau in neregula in toata situatia)
mi-am stins tigarea, mi-am baut ultima gura de cafea , mi-am luat hainele , m-am schimbat frumos IN BAIE, mi-am luat cheile s i telefonul de printre pahare goale si scrumiere full si m-am tirat acasa sec , tacut , apasator dar teribil de calm si colocvial.
-pa!
-nu uiti ceva papuse?
-azi e joi!
-noroc ca nu e ma-ta acasa!
-da. noroc!

am ajuns acasa la obisnuita liniste si singuratate. de cand fratimiu plecase la " faculatea de milionari" ( unde dupa ce terminai- citez- primeai un rols roice , o vila in monaco si 50 de miare sa le investesti in propria afacere) ramasesem singura cu mama. tata plecase de mult pe meleaguri strane si acolo a ramas, iar mama daca nu muncea era bolnava si zacea la pat in timp ce fisa o ardea prin discoteci si cluburi. viata are prostul obicei de ati lasa un gust amar! sau poate era de la cafea!

mama ce ma durae capu'!!!!.....simteam un miros ciudat de proaspat vopsit amestecat cu fum de tigara care-mi dilata narile.imi placea. nu stiu cat am stat asa intinsa doar ca sa simt mirosul acela straniu..poate cateva minute ....poate ore ....sau poate deloc? imi vajaia capul atat de tare si un tiuit surd imi zgaria urechile. unde eram?...poate ar fi fost mai bine sa fi deschis ochii ca sa-mi dau seama. oare? meritam premiu' nobel pentru asta... parca totusi eram mai desteapta inainte.. si parca totusi n-as fi deschide ochii , nu inca.... si totusi trebuia sa aflu unde eram( poate eram acasa in pat si nu-mi dau seama de la mahmureala) bine! la 3! 1...2...3...si: bezna!trebuia sa gasesc ceva de luminat daca tot am deschis ochii....macar de nu ma durea capu atat de tare!...bun. trebuia sa ma ridic cumva ca sa-mi caut telefonul. unde eram? era prea tare sa fie patu meu. la frati-miu cu siguranta nu ajunsesem peste noapte fara sa ne opreasca politia.atunci unde dracu puteam sa fiu?...la marie?!
dintr-o data ,asa de aiurea, mi-am adus aminte de o intamplare mai veche care bineinteles ca nu avea nicio legatura cu nimic. cunoscusem mai demult un tip, al carui nume e irelevant -tipul smecherasului care face pe duru' doar ca sa ascunda o sensibilitate launtrica surprinzatoare si marcata de o experienta personala puternica (oamenii nu se nasc rai , paradoxal insa, viata ii face rai)-. am ramas prieteni buni pana azi si tin sa spun ca toate colectiile sale de numere de telefon , agende cu nume si intalniri , sutiene uitate si inimi frante ma lasau rece. pe noi ne-a imprietenit simtul umorului si gusturile , opiniile , sistemele de valori si organele reproductive, toate total opuse! dar nu asta conta!singura experienta legata de el care la momentul respectiv m-a marcat si m-a facut sa inteleg inca o data ca daca nu stii cum sa treci prin viata esti pierdut sau altfel spus, invata cat poti de mult din experintele altora mi-a fundamentat primul principiu al iubirii la 14 ani!eram intr-un bar oarecare: eu, el si gagica-sa. ma simteam ca dracu de in plus, fumam o tigare si ma uitam prin telefonul lui in timp ce gagica-sa se uita la mine cu o privire fulgeratoare ca leoaica la vanatorul care-i fura puiul de langa ea.
la un moment dat am uitat de mine si m-am benoclat insisitent la ei timp de cateva minute observand fara sa vreau ( mai mult sau mai putin) comportamentele lor. ea il lua in brate il strange atat de tare ca daca ar fi avut mai multa forta sigur l-ar fi sufocat , insa era cu 3 ani si 4 capate mai mica decat el. se chinuia sa ajunga la buzele lui si spera cu fiecare sarutare sa-l satisfaca fara sa stie ca pentru el toate "cacaturile" astea nu mai insemnau de mult nimic. tipa nu era nici macar "la nivelu marii" si se citea in ochii ei si pe chipul ei se vedea cat de mult se chinuia sa-l faca fericit , timp in care el o impingea , facea misto de statura ei si de ochii un pic cam mari, de faptu ca n-avea tate si dupa ce o imbratisa iarasi de cateva ori si ii baga limba pe gat ii punea capu' pe umar si se stramba mimand o felatie. a incheiat prin a-i spune ca n-are tate si n-are cur si ca nu stie ce mai cauta cu ea atata timp cat nu-i da nici pizda. a plecat plangand si dupa o jumatate de ora tot ea i-a dat un mesaj inapoi in care-si cerea scuze ca se comportase atat de copilareste si ca daca el vroia o sa faca si sex cu el. dupa 3 zile aceeasi copila plangea prin baia scolii si trimitea mesaje disperata: " te rog frumos iarta-ma ca ma comport ca un copil! te rog! fac ce vrei numai hai sa ne impacam!" , iar baiatul meu deja invartea combinatii cu o alta blonda din industrial.

liniste, furtuna , despartire

nu mai simtise de multa vreme raceala aia intre ei ....poate ca nu simtise niciodata conjuncturile atat de diferite, valorile radicale, nici o urma de caldura...poate ca nu vazuse niciodata un gol imens ....
vrusese o schimbare vrusese mai mult pentru ea ...se saturase sa se daruiasca , se saturase ca totul sa insemne ei si acum regreta ....toata lumea i-o reprosa , se schimbase, tipa, nu mai dadea tigari , gesticula mult , vorbea prea tare , se grabea, n-avea stare , facea pe desteapta , se supara prea repede, fuma urat si nu mai impartea ceea ce inainte ar fi dat cu o usurinta ce aducea a sclavie .... si-atunci isi punea intrebari trebuia sa fie iar ca inainte? trebuia sa le ofere tot timpu sprijin din toate punctele de vedere ?! vroia un semn, vroia un raspuns , vroia o urma de caldura din partea lor ...
se lamurise...stia deja cine o iubea cu adevarat , cine o aprecia , pentru cine nu conta dar a ramas uimita: nu mai erau ei ,nu mai erau aceleasi fete cunoscute, aceleasi gesturi vechi , aceleasi voci sau aceleasi chipuri .... totul era nou, au ramas alaturi de ea "altii" , iar acei altii au devenit "ei"...
ii separa acum o distanta imensa, nu simtise niciodata mii de kilometrii ascunsi in ganduri idei sau fraze banale ...nu simtitse niciodata indiferenta intr-o speranta care nu i se adresa nici macar ei . nu simtise niciodata incapacitatea de a interpreta ,chiar si gresit, o replica aruncata aiurea ...
se indoia chiar si de rautatea lor : era sincera? si daca da venea dintr-o dragoste pe care nu stiuse sa o aprecieze niciodata sau pur si simplu o indiferenta launtrica stimula semnale " de aparare" in fata pierderii sursei de hrana a orgoliului propriu ...
stiuse dintotdeauna ca le placuse sa fie indiferenti, sa para duri si nepasatori pentru ca dadea bine , dar fara sa le-o spuna le cerea sa nu faca la fel cu ea ....
nu stia cum sa strabata miile de kilometrii. n-avea siguranta , raspunsul sau curajul sa faca primul pas si cauta ceva, cauta un semn ,cauta ceva profund , cauta ceva de care stia ca ei nu sunt capabili ...cauta poate iertare in schimbul schimbarii , dar nu vroia sa se schimbe ....
"pa" ...timid, poate plictisit , dar dureros de retoric si mult prea singur....tacerea durea mai mult ca orice , golul imens o speria....inainte ar fi avut o speranta , inainte ar fi stiut ca toate astea nu insemnau nimic , dar era altfel inainte ....
" vreau o cafea simpla". o intampina un zambet cald care o umplea de o bucurie infantila inexplicabil de pura si ilogica si niste ochii mari, negrii pe care parea ca-i stie de-o eternitate , desi nu ii vazuse pentru prima data decat de cateva saptamani.
"ce mai faci?"...
nu mai impartise tigari cu o atata lejeritate niciodata , nu mai fusese atat de sincera si in largul ei de multa vreme, nu mai fusese asa de atasata de prea multa vreme si nu era iubire, nu era dragoste, nu era un sentiment puternic sau profund , era in schimb o traire launtrica scurta , dar de-o sinceritate, de-o euforie si libertate care-ti provoaca dependenta.... de-o intensitate care-o facea sa uite de tot si sa se intrebe de ce sa-i mai pese de orice altceva atunci, acolo.


P.S: ( Camil Petrescu)-nici macar el nu crede ce spune:))))

VII

mama ce ma doare capu!!!!.....simteam un miros ciudat de proaspat vopsit amestecat cu fum de tigara care-mi dilata narile.imi placea. nu stiu cat am stat asa intinsa doar ca sa simt mirosul acela straniu..poate cateva minute ....poate ore ....sau poate deloc?
imi vajaia capul atat de tare si un tiuit surd imi zgaria urechile. unde eram?...paote ar fi mai bine sa deschid ochii ca sa-mi dau seama. oare? meritam premiu nobel pentru asta!ma parca eram ami desteapta inainte sa mor eu!.. si parca totusi n-as deschide ochii , nu inca. ( exact ce spuneam!)... si totusi trebuie sa aflu unde sunt( poate sunt acasa in pat si ca idioata nu-mi dau seama de la mahmureala) bine! la 3! 1...2...3...si!
tipic! bezna!trebuie sa gasesc ceva de luminat daca tot am deschis ochii....mama!macar de m-ar durea capu atat de tare!...bun trebuie sa ma ridic cumva ca sa-mi caut telefonul. unde eram? era prea tare sa fie patu meu. la frati-miu cu siguranta nu ajunsesem peste noapte fara sa ne opreasca politia!atunci unde dreacu puteam sa fiu?...la marie?!

VI-continuare

-si , ba , baieti,...cam asta e! ce facem acum?
-cu "a" la sfarsit;)!
-( sictirita) agramati!
-ba, sincer habar n-am ce sa facem...
-hai sa dam o tura cu masina!
-gatas ,coaie!
-ba, coaie belite! cate degete rdic?
-aaaaaaaaa...4!?
-aha...mari!cate?
-aaaa ...creca 4 , coaie! da io?!
-vezi sa nu-ti dau un sut in coaie sa stai la pat 3 zile ca la cat de beti sunteti nici sa vreti n-aveti cum sa ma bateti.
-da ba da si cand ne revenim:)))
-:))).
-hai ma cu masina!
-terminati-va ,ma , cohones! gata deja se umfla muschii pe voi de va plesnesc tricoaiele, luati-o mai izi ca vi se sparg arterele pa creier.
-ce manca cacat , ma , sor-ta p-acolo!?
-nu stiu, ba, marie! da da-o dracu! hai la o tura! daca comenteaza o bagam in portbagaj!
luminile treceau repede pe langa noi si se pierdeau intr-un negru infinit sau poate ca noi treceam pe langa ele si le lasam in urma in continuul spatiu si timp. lumini si secvente dansau, se jucau si se invarteau ametitor prin jurul nostru. stateam si ma intrebam daca le vad numai eu sau le vedem toti si chiar daca eram oricum prea ametita ca sa rationalizez stiam ca nu conteaza. imi puneam chiar intrebari filozofice si existentiale (asta eram oricum sigura ca faceam singura;) )

Numeste-ma demon
,Aseara am facut un inger sa planga
A nushtu' cata oara nu stiu... ce mi se-ntampla
Si inca ...mai visez cand fumez
Si beau si vreau sa ne fie bine...
Dar simt ca nu te mai pot tine langa mine
Si te-nteleg sau macar incerc sa ma prefac.
Stiu ca te-ai saturat s-auzi mereu "imi pare rau n`am sa mai fac"

lacrimi reci intrau pe geam , aerul umed ma batea in oraji , vajaitul nu ma lasa sa aud decat un ecou surd care se repeta la nasfarsit. miros de ploaie si de racoare.

De ce n-am reusit sa fiu ce mi-am dorit de mic sa fiu?
De ce n-avem un fiu?
Si mai ales de ce mai sunt inca viu?
Cand stiu ca inima mea ea a ta si ca tu n-ai sa mai fi a mea
Si mai ales cand stiu ca n`o sa mai pot iubi pe-altcineva.

cat de mult intelegeam din asta?!copil tampit! simteam ca pierd tot desi naveam nimic. simteam cum se rupe ceva din mine si totusi ramaneam intreaga , tot eu , aceiasi eu, mereu eu. lucrurile din jurul meu se jucau , dansau... se jucau cu mine...

As vrea ca cineva sa ma bage-n mormant
Doamne da-mi pamant
Dar promite-mi ca n-o s-o ma vad niciodata plangand
Promite-mi ca ma vei lasa s-o vad chiar daca ea n-o sa ma vada
Si fa-o Doamne te rog sa mai zambeasca inca odata
Mai da-i o sansa... eu mi le-am risipt pe toate.

mi-l daruise mie..de ce? si eu il pastrasem pana atunci ca multe alte cacaturi nesemnificative primite cine stie cand de la prieteni sau de la cine site cine ...n-avusese niciodata nicio valuare. se terminase ..pur si simplu s-a intamplat! asa a fost sa fie , sau asa am ales noi sa fie ... ma jucam cu fluturasul argintiu pe care il purtam azi la gat. nici nu observasem ca il purtam . l-am pus la gat pentru ca ...pentru ca mergea cu bluza..mi-a amintit de ce a fost? nici macar atat....fluturasul era mort si rece...ca ploaia.

Ia-mi zilele blestemate si-ngroapa-mi trupul adanc...

ploua...

Invata sa nu-ti pastrezi sufletul in gheata si-n fata
Caci la sfarsit e doar un cimitir sï multa ceata

am inchis ochii...se auzeau voci si o durere calda , puternica ma cuprindea....luminile jucau in mintea mea ...fluturas argintiu...de ce?....ploua

Fiecare vers pe care il spun acum il spun direct
La fel ca fiecare pas pe care-l fac atunci cand merg
Singur, sunt sigur ca asa mi-a fost scris
Mi-as da toata familia la schimb pt implinirea unui vis.

-pauza-

"inundatiile au facut ravagii la iasi . premierul ion popescu tariceanum a declarat ieri..."
deah! bla, bla si bla si da! raman aceiasi insensibila in fata inundatiilor , a ravagiilor mondiale sau nationale doar pentru ca eu sunt in siguranta asa, aici , acum.
ploaie si nori . cenusiu si rece . oftat si plictiseala. vara si melancolie.
parca nu asa se rezolvau asocierile de cuvinte , dar asa se rezolva puzzle-ul zilei de azi.
3 si 8 minute....e duminica?nu! e prea goala casa ...cred.
..si ceva ma nelinisteste. perca nu-s la locu' meu. ...a da! tre sa apara tata si de-asta.
emo kid?!:)))hai sa fim seriosi!